抗癌的我

看完影片随手给的3星，饭间一直在想混蛋的男主。

回头看完豆瓣上的影评，原本只想写个短评了事，无奈一顿饭的功夫展开太多。

以下是一点小小议论。

--我是配角菊花剃头刀-巧的是在电影的50分钟，我已经明白这混蛋的另一半50了。

-亲情-一位分不清儿子的老爹，一位爱的过分的老母。

伙伴们一定看出我们的混蛋男主不谈高富帅，起码也是个衣食无忧的中产家庭的产物。

痴痴的老爹是幸运的，不会有老母对男主爱的包袱，也不会有无法交流的枕边人。

他无法承受亲情，因为那太浓烈。

-爱情-用基友的话说，每一任女友都操蛋。

甚至因为对面漂亮而不敢上去搭讪。

不管夜店寻欢，还是画家女友。

试问一枚学不会爱自己的混蛋，如何更好的爱别人？！

-友情-好基友，一辈子。

至始至终的相伴。

你选择不了父母，你甚至能一起烧毁前女友为自己创作的画。

但你会留下你们的狗（真黑），然后边遛狗，边想着怎么去舔蛋蛋，不管是狗还是人的，哈哈。

当然在老母面前会帮你圆大麻的谎，友情面前你们是平等的。

我是配角涂药膏的棉签-大龙毁一生，撸啊穷三代。

一人得癌，负能量如同生化危机超级病菌般的传染。

友情的突破口是一本基友的马桶书《一起面对癌症》，转折开始了。

还记得男主混蛋的对治疗师讲，每个人都跑来和你说会好起来，实话说出口那么难？

他拒绝了病友载他一程的好意，却同意治疗师不得不答应的大众。

由基友和妹子水把般的吸力，终于涌开和老妈的心结。

同志，一路走好，催命的手术大夫一个个的来了。

这就是个腐片，是个成人童话，是个女主每次换衣胸领越来越低的片儿。

就像《抗癌的我》电影里面的Adam一样，我不抽烟，不喝酒，到后来还基本养成11点睡觉的习惯了。

一日三餐就算吃得有点不规律，也不会想到会遭致那么大的病变。

我现在近26岁，今年夏天的时候查出癌症……哪怕到现在都已经经历了5次化疗了，还是不敢相信这事居然是真的。

当时听到这个消息，也耳鸣了好一阵，自己完全无法承受。

一切非常突然，犹然记得在发病前一周，我还和同学去游泳馆游泳，去其他城市遛弯。

周日时，觉得屁股后走路有点痛，以为是筋骨拉伤。

到了周一，背部的疼痛，是我这辈子从来没有经历过的痛楚，而这时候，我还没有意识到，这之后，还要经历很久的身心痛苦。

在那周卧床期间，强忍着去了一次小诊所，医生也以为是运动性损伤。

走在路上，被人用很奇怪的眼神观望——因为我走得实在太慢，而且看起来特别吃力。

到了周六，整条左腿完全紫红肿，被救护车拖走。

在经过一系列检查后，医生最终很婉转地跟我说：“你体内有不应该存在的东西。

”我患的是外周性原始神经细胞外胚叶瘤（primitive neuroectodermal tumor）。

这更是一种人间难得几人得的肿瘤。

病灶腹腔后，压到大血管。

不幸中的万幸，我倒是没有长在脑子里。

这在这种情况下，也是1％的可能性。

看了电影后我也去查了下存活率，维基百科上有两种说法。

一个是8％。

一个是35％。

属于高度恶性肿瘤。

一切来得非常非常突然和迅速。

只是在短短一两天内，你一辈子的事情必须做出决定，哪怕残存苟活着。

一个比我大3岁的小哥，复发，把腿锯掉。

他说这些话的时候做这些决定的时候，很平淡，还说要考虑考虑怎么转行。

同样一个20岁的青年，告诉我他14岁时候骨癌，到现在已经6年了。

背后纹着巨大的带翅膀的天使。

很闷骚地告诉你他想开车，因为只有这样，似乎生命才是自己在主宰着。

而就在前不久，居然听说他就那么去世了。

当一个人就活生生在你面前说这说那还吃饭，而仅仅一周后，实在是太残酷的一件事情。

谁知道你是不是在对我说最后一句话。

而经过这一遭，每个人都有终身伤害。

如此，也没有人给你打包票，说一定能治好。

而且尽管如此，还必须不得不接受这些决定。

每一个癌症病人总抱着或多或少的幻想，希望自己能够快点好。

然而，往往预期实在是不如自己想象当中的顺利。

在做完第3次化疗的时候，医生告诉我肿瘤基本上没有缩小。

而后，发现腰椎第三根骨头有侵蚀。

后来，再说到了他们仔细看了CT结果，发现肿瘤内部有癌细胞死亡的征兆，而仅此，也没有一个百分比可以给出。

但是好消息是，化疗在起作用，最起码，它不会再变大了吧。

目前所得到的最新消息是，我将会进行一次极大的手术。

整体大血管完全切除换人工的，并且脊柱骨也会被替换掉一根，连同肿瘤一并切除。

再进行放疗，就希望能彻底地跟肿瘤说永不见了吧。

人生没有完美，不如意十之八九，我们选择什么样的心态就会得到什么样的省会，如果有一天你得了癌症，你的第一感觉是什么？

你会以什么样的心态面对呢？

影片《抗癌的我》 一部公认佳作，整个片中渗透着轻松愉悦，悲伤沉默，感人肺腑，片中的主角在得知自己得了癌症后第一反应不是绝望不是堕落，而是冷眼旁观，乐观面对，藐视病魔，约瑟夫把这样的一位绝症患者演绎出了另一种风格，与之大众迥异的病人，插科打诨爆粗口，在朋友的陪伴下胡作非为的日子里，自己也仿佛忘了得绝症的事，最后夹杂友情爱情等因素，使影片剧情更充实丰满，整部影片观看完轻松基调但也寓意深刻，笑的同时感触良多，电影也告诉我们就算生命将要走到尽头，只要乐观面对癌症，生活就不会放弃我们。

生命没有永远，谁又不会得个大病小灾的呢！

关键在于我们的心态，我们对生活怎么样，生活就会对我们怎么样，反正生命剩的日子已不多，为什么不疯狂的为自己而活呢。

前天做了一个梦。

梦到囧瑟夫。

梦到在露天绿茵操场看《抗癌的我》。

突然前方出现了一群中国人。

举着红旗排成队列高唱国歌。

那情景让我泪流满面。

虽然毫无逻辑可言。

但是这确实是我这些天最关心的几件事。

健康。

癌症。

时事。

正是因为生命有期限，所以一切才那么珍贵。

电影中有欢笑也有眼泪。

男主人公的妈妈为了多了解一些与病情相关的信息默默地加入了癌症援助协会。

她生命中两个最重要的男人都饱受病痛的折磨，这样的内心又有多煎熬。

那不离不弃的爱。

纵使在生命尽头也依然坚定如初。

他的朋友看似重色轻友整日寻欢作乐，其实也在默默地关心着他。

甚至买来书籍《Facing cancer together》。

我在想他让adam好好享受当下是不是受了书中的启迪。

那叠起的一页页他都在偷偷地进行吧。

我想真正的朋友只会想着怎样把更多的快乐轻松带给你。

而那些惶恐不安焦虑彷徨都独自一人去承担和消化。

手术的那个早晨他早早地来到adam的家门口，在车上等待时那少有的严肃的表情，以及在医院外倚柱而立的凝重，都让我感叹这个好朋友的情深意重。

试想当我们年老体衰又有谁在我们的病榻之侧悉心照料，一起回忆曾经的美好往事。

时间会让很多人都成为过客，同时时间也是最好的证明，最后的最后你才会知道哪些真心永不移。

还有那个女心理治疗师。

同为新手。

他们都在学习成长。

在相互磨合的过程中产生的摩擦让最后一次的治疗不欢而散。

后来adam在手术前的那个夜晚濒临崩溃，是啊，那生死未知的明天要有多大的勇气去面对。

他打了一通电话给她，跟她道歉，她亦觉得应为治疗做更多的准备。

因为这个角色觉得心理治疗师真的责任重大，因为他们说的话做的事很可能一不小心就影响了一个病人的一生。

同时他们要有多强大的内心多敬业的精神多迅速的自我调解能力才能去面对那几乎高达百分之百的负面信息。

生活中又有谁能长久地听你诉说烦恼苦闷病痛呢。

谁都没有责任和义务必须这么做，那不是他们的职业。

曾经我以为我可以去抚慰那些受伤的心灵给他们带去光明和勇气，然而现在我也是真的发现我不能了。

这对我来说其实是不小的打击，好像保护层突然变得稀薄了。

黑暗随时都可长驱直入，将我仅存的光明带走，那是我唯一可以支撑和依赖的力量，我必须严加守护。

我仍需要专注于自己的内心，及时将不好的情绪化解，时刻将自己调整在非常好的振动频率上。

依然需要修炼。

It's gonna be ok.

从小到大我们受到的大致是这样一种教育：在别人遭受了不幸的时候，你要给予最诚恳的关怀，最细微的照顾，最无私的奉献。

您要是女的，就得缠个头巾，好似南丁格尔特蕾莎修女，您要是男的，恐怕玩伯牙摔琴那套也不足以表现诚意。

这部电影对我来说最大的亮点是两位女性，男主的妈妈和男主的前女友。

男主的妈妈是一位典型的病人家属，她不寻常的地方则在于，她是双重的病人家属，丈夫是老年痴呆，儿子则罹患绝症。

在家的时候，相濡以沫的丈夫经常忘记她是谁，儿子既是她唯一情感的宣泄口，也是她需要情感宣泄的原因。

她只剩下男主这个儿子了，而有5成的机会，她唯一的精神支柱也要离开她远去。

这个妈妈真的无比真实，又让人无可奈何。

前女友则争议颇多。

她在男主最低迷最失去信心的时候承受不住罹患绝症的病人的种种无理取闹和来自她作为男主这名绝症患者女友所带来的道德和精神上的压力，果断选择了出轨。

传说女生很喜欢问男朋友的一个问题是，我和你妈都掉水里你先救谁。

类似的道德考验题让无数男生头疼，但又不去当真。

因为这样的事情几乎不可能发生。

如果有一天真的出现了这样一道选择题在你面前，不知道你会怎么选择，然后又怎样走下去。

最赞的是，女主讲述她出轨的心路历程的时候，似乎完全没有把眼前的这个小清新男主当作绝症患者，而是情感因种种原因出现了裂痕的青年男子。

你在我眼里，哪怕如生化危机2里Matt变化作的nemsis一样可憎，你也还是那个你，我们走下去，或是分开，和你是不是病人完全没有关系。

尊重。

2011年对我来说特别不寻常。

身边亲友陆续地接到医院开出的绝症确诊书，平均40天就收到一个这样的消息，慢慢地把我的心肠蹂躏的在起老茧。

其中有我最铁磁的一个兄弟。

知道这个消息的时候我们正在大排档里大口喝酒大口吃肉。

他和平时讲笑话一样的把这样一件事情叙述给我，我则半晌不语，胃口瞬间消失殆尽。

很多话说了什么我记不得，但他跟我说了这么两句话：“咱哥们这辈子做兄弟值了”，“还拿我当兄弟就跟哥们喝痛快了”。

那一瞬间我觉得，世上所有安慰人的话语，都敌不过眼前的这瓶啤酒。

也许这把他往阎老爷那里又推了一步，但我不后悔，我知道这是对他，我兄弟的尊重。

只要我们还是兄弟，谁病谁生谁死又怎样。

收起那些“你要坚强”“你会好起来的”，握起病床上他们的手一起勇敢的面对未来，敬他们满满一杯酒。

影片喜剧开场，喜剧结尾，极度淡化了悲伤难过成分。

艰难的治疗过程也只不过是半夜吐了一次，看完的感觉，似乎轻轻松松就把癌症搞定了。

而且整个过程中，除了颓废一点，别的生活习惯上没什么变化。

也没有表现出，我要珍惜可能不多的时间这种感觉。

我以为他起码会去学车买车呢。

虽然摇号不一定摇的中吧。

影片不赖，简单朴素的生活展现的很有滋味。

不会觉得狗血。

剪辑流畅，该抒情的地方起音乐抒情。

但是可能忽略了一些深层次的东西吧，看完之后缺的缺少韵味。

对，有滋味，没韵味。

这是在看了一个癌症患者的影评以及更多评论后感受到的。

健健康康地活着，是多么美好的事情。

看完电影的时候，我还在为之前一个电话的内容感到愤愤难平，现在觉得，我想怎么做就怎么做吧，思前想后权衡再三的，累不累啊。

剪辑方面其实可以更加细致地关注一下，结构上感觉很流程化的流畅。

附老狼的一句歌词：你始终不明白，每一个真实的现在，都是你曾经幻想幻想的未来。

昨天下午，天公毫不应景的阴雨绵绵，偌大的空荡荡的家里渗着阴冷，站在吧台的角落，看完了《50/50》的后半段。

处理手法没见得有多高明，剧本也没什么灵光闪现的奇才气场，演员，演员也是本分的演着。

但还是打动了我，也许很大一部分原因要归功于配乐，更可能是因为在阴冷的下午里，一个happy ending的平实故事带来了一些温暖。

不说那些抗癌精神或是恋爱中谁辜负谁或是伟大友谊或是短暂人生的永恒意义了，一下子抓住我泪点的一句话却是psy小mm仿佛照本宣科一样说出的： you can't change who your parents are, the only thing you can change is how you choose to deal with that.囧瑟夫囧眉一皱，说，这种人生道理难道不应该是医生循循善诱然后让病人自己顿悟出来的么。

But it works，而且你得感谢这个菜鸟医生mm，因为这个道理，如果没有人灌输给你，等悟出来的时候往往都太晚了。

因为，也许我们还没有真正长大，他们却真的老了。

这个春节回老家，妈妈说我们得趁姥爷还在的时候回去看看。

除夕夜是在病房过的，父母辈们加上我唯一一个孙辈就在病床旁边吃一些年菜，那台只能收到中央一的电视吵吵嚷嚷地在演春晚，陪着几乎已是半植物人的姥爷躺在那里，不知是醒是睡。

外面下着纷纷扬扬的大雪，大家对颤颤巍巍的姥姥说，多好，能守着老头子一起过年。

记得小时候，除夕年夜饭，都是姥姥包饺子，姥爷煮饺子，然后等11点半就下楼，姥爷和舅舅点鞭炮，我就躲在一楼的楼道里跺着脚捂着耳朵看烟花。

除夕年年都有，那样的日子却再也不会有了。

年初大家聚在一起吃饭，父母辈的人谈起挑女婿娶媳妇的事。

舅舅突然想起一个段子，说年轻的时候姥爷告诉他，怎么看女孩儿是不是家教好，就看她怎么削苹果，那苹果皮儿要是能连着不断，削完还能绕回在苹果上的，那就是个能持家的好女孩儿。

我是第一次听说这个，挺意外，因为上小学前是姥爷姥姥带我，我却到现在削苹果还一刀深一刀浅断成一截一截。

或许姥爷教过我怎么削苹果吧，也许他根本就不舍得我拿刀。

很多我不记得的小时候的事情，都是大人们一件件告诉我的一件件重复的说，以至于那些他们口中的故事，也好像能在我脑海中补成一幅幅模糊的画面。

等到记忆很清楚的时候都已经是离开老家上小学上初中了，但是那时候的姥爷，脑子已经很不清楚了。

记得有一次暑假回去看他，姥爷问我班里有几个同学，几男几女，反复好几遍，我不耐烦起来，于是他又问我寝室里有几个同学，几男几女。

我大笑，对远处的妈妈和姥姥说，你看姥爷糊涂的，怎么连寝室里有几男几女都问得出来！

大概口气是嘲笑的吧，只是我当时不可能意识的到。

于是姥爷不再没话找话说，就静静地坐在那里。

姥爷没彻底瘫倒在床上前的最后几年，都是一直静静坐着的。

每天白天太阳高起来的时候，他就搬个小马扎坐到小区绿化带旁边的路口，看看太阳看看偶尔来往的路人，因为家里人说老人出门晒晒太阳对身体好。

他不喜欢和别的老头老太太聊天，远远的避开大伙都去乘凉的亭子，选择一个人静静坐着。

有一次我陪他坐了那么一会儿，那应该是一个下午，他手里搓着两个铁球，是那种据说能防止痴呆的健脑球，太阳渐渐下去，风渐渐凉起来，我不知道该和姥爷说什么，姥爷也没有想和我说什么的意思。

很小的时候我最喜欢和姥爷去海边游泳，和他说话，而那时还不算很大的我和还不算很老的他却到了无话可说的地步。

我就坐在他边上，呆呆地等着最后一缕阳光洒在无花果树上，然后就可以回家吃晚饭。

现在想想，那些预防老年痴呆的球、晒太阳保健什么的都是安慰或骗人的借口，我甚至怀疑，就是那样没有时间意识的静静的坐让姥爷最后坐呆了，到现在一天昏睡二十个小时谁也不认识。

姥爷曾经是个脑科医生啊，他上过战场，躲过敌人的子弹，做开颅手术可以一做一整天不喊累。

可他现在，就那么躺在病床上，谁也不认识了。

而我之前却从来没有想过，而我现在也不敢去想，姥爷每天白天静静坐在路口的时候，脑子里都在想什么。

最近发现，我好像和我爸妈也有点无话可说了。

从小到大都住校后来又去北京读书，十年来，一年间可能生活在一起的日子不会超过三个月，现在他们好像不太明白我在忙什么，我也不太知道他们每天都在干什么，自然除了吃吃喝喝的时候也没什么可多说的。

感觉得到，他们爱我，想关心我，只是在他们的脑海中，我还是那个出门上中学前的样子，没想到一转眼就变这么大了，变了这么多，他们不知该从何开口。

而我，忙着读书，忙着和同龄人打交道，忙着忙着，也没时间和他们说话了。

说得快了，说得多了，他们也不懂，他们总重复着那些老调，而我一露出无聊的样子，他们就更生气，我闭嘴不再说，学着搪塞过去。

但看50/50的时候，忽然明白过来，他们是要开始变成曾经的姥爷的样子了，比如一件事情问我好多遍，我解释好多遍他们也不明白，比如我可以对朋友们那么有耐心，我的父母也可以对他们的朋友同事那么有耐心，可是我们互相之间就总是不耐烦。

忽然害怕起来，他们已经过了年轻的甚至壮年的日子，缓缓地不可抗地老去，而我还不会怎么和正在老去的他们相处。

也许我还没真的长大，他们就真的老了。

所以当医生mm听完囧瑟夫的抱怨后，问："so she's got this husband that can't talk to her and this son that won't? "几乎和囧瑟夫一样，我也囧在那里，yes，i guess."Makes you kind of a dick."---我总坚信，人是可以改变的，因为我自己就不断地努力地改掉一些父母留给我的我自认为不好的习惯，而我也确实在慢慢地想着我认为更好的方向改变。

我也影响过一些朋友，他们亲口告诉我，因为我他们有了一些好的改变。

我曾以为我可以把这个公式用在父母身上。

然而我错了，只要有rule就会有exception，而这个exception就是父母。

父母与子女之间，是没有准则和公式可适用的。

不过还好，医生mm虽然年轻资历浅，却也误打误撞的一针见血： the only thing you can change, is how you choose to deal with that.总有一天，他们也会变成我的孩子的姥爷姥姥。

而在那之前，我得学着怎么和他们相处。

当亚当被医生告知自己得了癌症的时候他平静的透着玻璃窗看着路上的车来车往人来人往当亚当被女友背叛他也只是问了一句你背叛我当亚当告知在他身上运动的女人他背疼的时候他也只是安静的躺在那里当亚当看到病友忽然的去世的时候也只是和心理医生说才意识到自己会死掉知道就要面对手术的时候亚当在开车之后才发泄出来自己的情绪才肯让别人知道他的恐惧他的不满他的脆弱而我不晓得我如何去表述我在看这部电影或者说看过之后的感觉家里有亲人近期被检查出和癌症类似的病情本来还有手术的机会但是因为身体太差只能维持做透析一边等转好一边等手术而半年以上的等待真的来不及医生告知我们的4个月以上就是老天给的了父母感慨才34岁如此年轻人又那么好对啊你看 亚当何尝不是呢不抽烟不抽大麻甚至不开车我不清楚这个世界的游戏准则我也越来越清楚不是好人一定长命不是付出就有回报我是一个宿命的有悲观情绪的人我不在相信世界末日可是我会把一个时间作为一个结点而在此之前我要做一些对得起自己生命的事情例如我要更多爱自己去运动去健康饮食我要自己看话剧听演出我要带着父母去旅游我要拍写真我要写更多自己想写的东西我要工作赚钱但是不走心我要学习另外一个专业我要让孙钱钱更幸福一些我要认识更多有趣的人我不知道这算不算活在当下只是我不在拿很多年以后的事情去为难自己也不拿过往纠结自己今天是妈妈节妈妈出去喝酒看起来虽然没在她身边但是很开心祝福父母健康长寿而亲爱的你们的亲人也一样我希望我身边的亲人也可以有电影一样完美的结局哪怕50%也可以呢而我除了给予祝福也无能为力希望自己更多珍惜且行且珍惜

从《看电影》上看到这部电影的介绍和图片时就很有兴趣了，想不到拖了这么久才得以一睹庐山真面目。

总之，这是一部真心好看，有诚意的片子。

我想生活就是一个大大的讽刺，一个有着良好生活习惯的，遵守交通规则，因为害怕出车祸连驾驶证都不考的年轻人居然得了一种恶性肿瘤。

这是什么意思？

这样无迹可寻，一点安全感都没有生活还怎么活？

当然，这只是一种发泄，生活，该怎么活还得怎么活，就看你的运气如何，同样是无数里挑一，只不过有的人是中彩票，有的人是得癌症。

亚当让我们看到了一个美国癌症患者的生活全景，没用的化疗和心理疏导，说来就来的死亡，我们并不陌生。

真正令人印象深刻的是那个不太正经的最佳损友，那个让你有想揍他的冲动，却又离不开他的最佳损友。

厕所里发现的书是温暖的催泪弹，其实只要想想他一直陪在身边，就已经足够感动了。

疾病能试出各人的真心，女友不可靠，本来脆弱的人顶不住这样的压力可以理解，背叛后又想吃回头草，才暴露了她的可恶。

而母亲，那个没病时能不见就不见的人，原来才是最坚强最爱你的那个人。

我想，一个要死的人，他的悲痛和他母亲的相比，到底谁更深？

菜鸟心理医生很可爱，颠覆了我们心中的那种形象，无论如何，真情实感比任何技术都更有用，更温暖人心。

死亡，是一个很沉重的话题，尽管本片试图拍得泪中有笑，但还是难掩其中的哀伤，最后亚当痊愈了，可是，这难道不是对我们的一味安慰剂吗？

看这部电影是一个好朋友推荐给我的，他的妈妈是因为癌症去世的，他说他看的时候哭的稀里哗啦的，推荐我看的另一个原因也许是因为我自己本身也是一个癌症病人吧，所以他强烈的推荐。

这是我第一次写影评，也不太会写，就以我个人的角度简单的说说吧，就当我发泄发泄吧。

首先简单说说我的经历吧，我的病叫做(非霍奇金淋巴瘤)，病灶地方在纵膈，也就是胸腔里，在两肺之间，被大血管包绕。

我生病那是09年的事情了，因当时低烧很久，以为年轻应该也没事，天天诊所打吊针，所以没有去大医院做完整的检查，只是简单的抽血，完全检查不出个所以然来，后来托了很久直到肿瘤压迫到气管，呼吸都困难了，才去拍的CT,磁共振，其实啊检查远比电影里复杂的多，任何的检查只知道有肿瘤，却不知道是什么性质，当时自己发烧一直不退，烧的稀里糊涂的，家里人也急的不知道怎么办才好，像无头苍蝇一样，医生说什么就做什么。

后来经过一系列的胸部穿刺，淋巴结穿刺，无济于事后，最后还是在胸口开了一刀才确诊，真是走了不少弯路，就因为那个医院没有纵膈镜，就给我胸口开了一刀(本可以无需开刀,直接像胃镜一样从喉咙进入取活检化验)。

接着呢就是长达一年的治疗了，化疗七次，放疗三十多次，其中过程的艰辛现在回想起还会颤抖，不过呢庆幸的是最终我以乐观的心理状态走完了人生最惨的一段路，算是重生了吧，现在只要多注意注意身体，定期复查，基本上算是稳定了。

其次在严重批评下我们中国的医疗，真的太太太太差劲了，哎，这里就不多扯了。

说影片吧。

其实影片大部分还是用喜剧的手法来完成的，没有把一些痛苦的据点表现的很清晰，只是我个人这样认为，因为化疗真的太痛苦，太折腾人了，能让一个人生不如死，简直就是在炼狱，每一天都是痛苦的煎熬，特别是化疗后的那几天的反应，一定得保护好自己，丝毫不能马虎，不然一个小感染，感冒就能让你跟世界说再见。

看到医院身边的一些朋友离开的时候，真的觉得，生命太薄弱，一切繁华都只是过眼云烟，曾经再辉煌都是过去，觉得自己是世界上最可怜的小丑，特别是年纪轻轻的却要经历这些，这点电影里没有完整表现出来，挺可惜的，还有一点就是生病后会去羡慕一些断手断脚和扫街或倒垃圾的人们，觉得他们是健康的很幸福，哪怕活的很辛苦，至少可以活很久。

再就是对于身边所有的亲人或朋友当问你好不好的时候，我们只能用“还好”两个字来形容，因为找不到更好的词语了，如果说“不好”，就要向朋友诉苦了，但是你会发现诉苦不成，却反而弄的自寻烦恼，因为他们无法感受到你的痛苦，也许他们是想帮你，却不知道怎么用更好的语言去安慰，又怕说错话，会影响到你的心情。

到最后就变的真的自寻烦恼了。

然后就会想到“物以类聚，人以群分”这句话，不知道用这句话合不合适，但那时在我伤感无比，接近绝望崩溃的时候觉得只和病友们聊的来。

电影里的剃头（其实说到剃头也可以把化疗后掉头发描写的更突出些，电影里直接就把头剃了，没有演怎么掉头发，）和呕吐，女朋友背叛，开着车乱撞，在车里发牢骚等等等等，任何任何的一点细小的事情对我来说感触都很深，至少有好几次眼泪不自觉的夺眶而出，也许是感同身受吧，也许是那段回忆太让人觉得痛苦。

电影里女朋友背叛那段和我也很像，但是我的比他更幽默，更讽刺，我那时的女友和我一朋友在一起了，呵呵。

其实我很是羡慕电影里的男主脚身边有个那样的朋友（也就是那罗胖），也算是能够一直陪着他吧，虽然平时表现的很没心没肺的，但其实是想帮主角分担痛苦的，在主角手术前那晚上在他厕所看到那本书，说明了一切。

电影的结局我很喜欢，和我现在的生活很像，有了新女朋友，有了新的工作，但其实治疗后期有很多的后遗症，而且也会慢慢的恶化，严重的可能......我就不多说了，也许我战胜了癌症，但是最终我还是败给了后遗症。

中国的医生就是这样，只管治你的病，不管你的命，不去考虑用那些药的后果，导致一些后遗症变成了终身的，变成了一个无法改变的事实。

总的来说电影我还是很喜欢啦，算是悲喜交加吧，呵呵。

最后我想说主角的笑容很有意思。

其实我想说的有很多很多，但是由于我的表达方式不是很好，所以有很多内容没表达出来，也就只能这样了。

如果有人怀疑我说的话的真实性的话，那就怀疑去吧，因为任何一个事情有真就有假，你要觉得是假，我也不能左右你。

再说也没有人愿意说自己得了癌症。

12月20号是我23岁生日，也就是大前天，刚过，应该现在叫24岁了吧，明年是我的本命年，龙年，有的人说本命年会很倒霉，也有的人说会很走运。

我想说前几年我够倒霉了，算是人生最霉的几年，应该本命年会走运了吧，呵呵，也不求人生多完美了，只希望健康开心的活下去，珍惜当下的每一天吧。

因为千万个美丽的未来都抵不过一个真实温暖的现在。

如今到了2015年，我很好，但2015年7月27日，年仅52岁的父亲突发心梗去世，一个不想面对又必须面对的一件事，对我来说是一个沉重的打击，很伤心很难过，我想可能需要很长的一段时间才能抚平我心中的这个伤疤。