不够善良的我们

昨晚《不够善良的我们》大结局，但情感浓度如此高的情节我却异常平静，只在最后几分钟获得了很不满的观感。

这一切都匪夷所思——我是说我的情感。

从徐誉庭之前的作品和近期的访谈里，我看到她在现实中选择了Rebecca的人生。

作为一个“不够爱自己”的人，她才要把Rebecca写得如此悲剧——我只好这样解读。

她很羡慕简庆芬的性格，也妒忌她的生活。

所以从简庆芬的视角出发时，她在不幸的矛盾中不停打转。

“不要美化那条没被选择的路”，却如此一语成谶。

Rebecca的结局不是落俗，简庆芬的才是。

我理解Rebecca的自卑，从某种意义上来讲她的基底和我非常相像。

我甚至能接受她的结局，作为一个独身主义者与悲观主义者，我无时无刻不在想自己未来的模样，而想到最多的，恰好就是Rebecca的人生轨迹。

我不知道徐誉庭是不是这样想，我只敢说以前的她应该是。

但我没有办法因此去判定这样的结局写法就是没错的。

相反，我不喜欢这样廉价的转折，更不喜欢她在前六集给出了选择，却把答案写得如此偏颇。

不过相比之下，还是简庆芬的选择更让人如鲠在喉。

我很喜欢最后两集Rebecca与简庆芬的对手戏，对白台词句句有声。

但何瑞之的“我很爱我老婆”打破了一切，就此所有人物弧光消失殆尽重归原点。

亲爱的简庆芬，不管你是出于怎样的心理而做出这般抉择，那都不是爱。

就像我对《荼蘼》里的郑如薇说的一样，你们的选择永远建立在爱情本位的他视角。

简庆芬求的是爱与不爱，郑如薇求的是值不值得。

但是亲爱的，你们本该回答的问题是何为自己。

荼蘼 (2016)8.42016 / 中国台湾 / 爱情 / 王小棣 黄天仁 / 杨丞琳 颜毓麟写到这里，我已经分不清编剧对哪个角色的恶意更大了。

但可以肯定，既不是何瑞之，也不是于向立。

又或许，往深了想，她的恶意指向的是她本人，那个不够善良的自己。

此时此刻，去他的量子纠缠，去他的一体两面，请拥抱自己。

几乎所有人都在吐槽结局烂尾，编剧为啥把re写成癌症，为啥要让re成为那个让简知道何是爱她的工具人。

其实，我倒觉得这是编剧的另一种苦心。

也许，只有当re生了病，两个在暗处互相较劲的女生才有机会一起生活，一起吐露属于他们的小心思，甚至最后一集看到两个女生一起生活，互相吵嘴，但又相互依靠的时候，一直感动一直在哭，这是属于女生才懂的友情。

其实，40岁的女人，无论结婚与否，要么面临如简一般的婚姻困境，要么如re一般需要抵抗孤独和单身身份的困境，再强大内核的人，都有那么一些时刻会思考，如果我选择了另外一条路会更好吗？

可是，人生不是游戏，没法保存重来，所以编剧才让两位女主因为re要面临死亡，开始重新有机会对话和互相袒露说出自己的心声。

我们也才有机会看的那么藏在背后的，属于女生们的小心思。

而结局最后，由re告诉简，何回复说“我很爱我老婆”，我更倾向于理解为是re对简陪伴在她人生最后时光的感谢。

对于简这样一个，没把事业看的那么重要，内心又不够充实的家庭主妇来说，丈夫是否爱自己当然很重要，所以，re最后告诉她时，她才会那么激动的打开re的手机想要得到一个答案。

而在这个时候，何是不是真的如年轻时爱re那样爱简，他真的很爱老婆吗？

这个问题已经没那么重要了，因为12年的婚姻生活，即使一开始只是因为“还不错”，但也慢慢建立起了互相对家庭的责任感和家人般的爱，这种爱不是多巴胺，不是内啡肽，更像一种习惯，一种习惯的关爱！

虽然，看到何无数次对照顾妈妈的简说谢谢，我也非常能共情简的崩溃，这样的男人确实太没劲了，但是，这也许才是很多中年家庭丈夫的真实写照吧。

家庭生活本来就是一地鸡毛，我们也不可能指望每一个丈夫都能十二年如一日的提供那么饱满的情绪价值。

所以，无论结婚与否，对于女人来说，实现自己对自己的自足和自洽才是最重要的。

这大概也是所有人一辈子的课题。

善惡、真假、輸贏，有時候只是相對比較和部分事實，但傷痛和殘忍卻是共同經驗。

我們要怎麼去定義善良？

又要如何將善良分等？

是用自以為善的方式去對待世界和世人，還是按照世俗的標準去踐行一種難以被量化的標準？

那麼惡呢？

是在把病患照顧得很好的同時，暗暗地想「妳怎麼還不死？

」抑或是，在那麼多主動和付出，都被視為理所當然的「謝謝」時，與理解不倫？

當你被你以為的真刺痛，當你被你憎恨的假撫慰，當你以為贏的滋味一定美妙絕倫，當你以為輸便一蹶不振⋯⋯只有時間，只有被歲月狠狠碾過才能看見事物的另一面。

當我們放下自傲，去試著想像和理解灼眼如太陽也總有它照射不到的另一面，我們必然無法斷定此刻的真假與善惡。

好喜歡這個故事。

它不偏不倚地將每個人的情緒和經驗舒展開來，讓我們跟著不同的身份和視角去經驗同一件事，感受同一個狀況下的不同感受。

它也不試圖去講什麼艱深的人生道理，也不為求給你一個生活的方向。

它只是讓我們看見在黑白和是非之間，在活與不活之間仍有著一大片難以被呈現的空間。

在這一大片無法被呈現的空間裡，藏著我們最私密、最不堪、最委屈，也最真實的樣子。

不够善良的我们，在面对人生不如意的时候，总想着被什么救赎。

救赎或许是别人的一句“我在”或是“一个赞”，又或许是命运对我们祷告的回应，又或许是，哲学。

影片一开头就是关于痛苦和快乐的思考，之后还有关于选择和失去的，关于量子力学的，关于融入社会的，关于坚持的，关于意识和宇宙的，还有关于梦的意义的。

我在之前的人生中也有过类似的思考，也想着通过哲学去救赎一些人和事。

有太多太多被触动到的台词，它们都在问同一个问题，“欸，你说，哲学能怎样救赎生活呢？

”全文不含剧透，只讲哲学的救赎。

第一集追求痛苦还是快乐

生物老师告诉我们，人应该追求内啡肽，而不是多巴胺。

因为多巴胺会给我们一些即刻的快感，大多数时候可能会让我们沉迷一些廉价的快乐；但内啡肽是要我们经历一些痛苦才会分泌的，是用来补偿我们的痛苦的，不易获得，但获得了就会让我们很有成就感。

从小到大，我一直都视这个为人生真理，追求内啡肽，好好学习天天向上，想要考名校，找好工作，升职加薪，买房买车......但长期这样，像台词里说的一样，我发现好像只有目标达成的一刹那是快乐的，大多数时候都是在埋头苦干，都是痛苦的。

如果苦干过后没有达到目标，那我甚至会否定之前的所有努力，认为自己只收获了纯粹的痛苦。

这样思维下的人生好像一直都在为下一个阶段做准备，习惯了去关注未来更大的目标，而忽略了当下的感受。

就像是蛋堡唱的那样，“写下结果，因为人们爱追溯；省略过程，因为时间爱催促。

” 社会只奖励成功的人，所以让我们误以为追求成功是追求开心，但其实这是在追求痛苦。

那如果追求内啡肽的思维会让我们大多数时候都痛苦，我是不是应该转而去追求多巴胺呢？

就天天摆烂呗，傻子才去追求痛苦实现目标，我直接炸鸡啤酒配抖音，这样至少能让我抓住当下的快乐吧？

但这样会让我整个人生的轨迹往下走，不久就要流浪街头了。

所以到底该追求什么呢？

在哈佛积极心理公开课里，泰勒·本-沙哈尔把上面追求内啡肽的叫做忙碌奔波型人生，把追求多巴胺的叫做享乐型人生，并说这两种都不幸福。

因为享乐型追求的短暂快乐最后堆积出来的是一个完蛋的人生，忙碌奔波型追求的成功最后却带不来日常的快乐。

他提出感悟幸福型人生，觉得人生就像是登山，“幸福不是拼命爬到山顶，也不是在山下漫无目的地游逛，幸福是向山顶努力攀登过程中的种种经历和感受。

"看过他的观点过后，我在之后的人生中尽量平衡了多巴胺和内啡肽，希望能达到他说的感悟幸福型人生。

这种人生，就是对我生活最大的救赎了吧。

“永远不要美化那条你未走过的路”

好多年前就听过"得不到的永远在骚动"，但道理是慢慢明白的。

我们经常质疑自己的人生，并想着要是当初怎么样怎么样就好了，如果那样的话现在会更好吗之类的。

都说要落子无悔，但要真正做到拥抱自己的每一个选择，实在不易。

抽象地分析一下，我们为什么总是想要去想这些当初未选择的人生呢？

不就是为了知道自己当初的选择是不是最好的嘛，或者想要证明自己比平行宇宙里的自己活得更好。

但事实上来看，谁又能在人生的每一步都做出最佳的选择呢？

回过头来看，过去的很多时候或许都有更好的选择。

但生活不是向后过，而是要向前过的呀。

在不知道未来的情况下，谁都无法做出完美的选择。

毕竟我们都不是奇异博士，能看完一千四百多万个可能的未来。

退一万步说，就算我们当初真的就做出了客观上最好的选择，由于我们主观上没有体验过选另一条路的人生，所以可能会去不由自主地美化那条路，并觉得那条路比我们现在走的这条更好。

这就是在有限的信息下可能会做出的错误判断，就像是简庆芬看到了Rebecca的帖子然后觉得她又有钱又有惊喜一样，但其实Rebecca的人生没她想得那么好。

因为我们没办法做出最好的选择，以及可能会去美化那条我们没走过的路，所以我们会觉得，没有得到的，永远更迷人。

客观分析过之后，我觉得对此最好的解决办法就是复盘当初的选择，以便提高以后做选择的能力；但永远拥抱当初的选择，毕竟无论选了什么，都是那时的我们能想到的最好的了。

毕竟人又不能穿越时空是吧。

就像是考差了一样，复盘了就可以往前看了。

如果一直后悔当初没有考好一点，只会被困在过去。

第二集量子物理，和对宇宙的解释

两句台词，分别对应了两种对于宇宙和自由意志的解释。

（仅代表个人观点，只是上过几节哲学课和物理课，欢迎讨论！

）“答案在前方等待我们”暗示了一种宿命论和静态的宇宙观。

答案，或者说我们的命运，是不会变的，我们只能去发现它，无论它是好是坏。

“我们的意识选择了我们存在的宇宙”更倾向于量子力学的某些解释，特别是哥本哈根解释，其中观测者的作用不仅仅是被动发现，而是积极地影响现实的形成。

这里，"选择"意味着我们的行为和意识直接影响了我们所体验的宇宙状态。

哲学上，这接近于某种形式的主观主义或建构主义，这些观点认为现实在某种程度上是由观察者或社会构建的。

我们不仅是宇宙的观察者，也是其创造者。

关于这两种解释，在有更多基础物理上的进步前，都没办法区分对和错。

我只能说选一个自己喜欢的，然后自己满足就好。

我更喜欢第二种解释，因为我喜欢自由意志。

虽然萨特说自由意志也会带来沉重的负担，但我是喜欢这种自由的代价的。

孤单的代价，和人群的麻烦

第一张台词是关于爱情的，第二张台词是关于交友的。

首先关于爱情，一个人生活的话，不用去处理爱情的麻烦，但孤单；两个人生活的话，不孤单，但会多出来很多其它的麻烦。

谁都想有一个人能永远站在我们身后，和我们一起努力生活，但爱情里，有合作，也有磨合。

有相似，两个人才能走到一起；有差异，两个人才有新鲜感，相处起来才有趣。

爱情终究是双刃剑，就看两个人有没有缘分遇到，有没有时间和精力去磨合，以及在磨合完过后还有没有激情去爱对方。

其次关于交友，Rebecca很讨厌投机取巧，觉得自己单枪匹马可以独当一面，不需要对上司阿谀奉承，不需要费力地融入周围的圈子，去交一些酒肉朋友。

融入一个圈子当然和爱情一样，也是双刃剑。

交友有很多好处，但免不了一些圆滑的为人处事和酒局饭局；不交友就不用去处理复杂的人际关系，但也有很多坏处。

第一，如果自己的内心没有强大到可以不寂寞，会在空闲时间无聊空虚。

第二，如果没有建立并坚持一套自洽的价值体系，就会被社会的“人要合群，要和一群人一起吃饭”的价值观影响，以至于像Rebecca一样在一个人吃饭的时候可能会觉得有些自卑。

讨论爱情友情归根到底就是讨论孤独的代价和人群的麻烦。

加缪在《局外人》里的主人公是特立独行和不善于伪装的一个极端例子。

他用自己的一套“直接真实的方式”活着，并对社会的很多价值观表示漠然。

当然，最后的结果是他不被社会所接纳。

我想这表达了当社会把自己的价值观强行附加在个人身上的悲剧，以及个人坚持一种完全不同于社会价值体系所产生的悲剧。

我个人肯定不想成为局外人，也不想成为社会里喜欢讨好巴结别人的人。

我想要在两个极端里找一个平衡。

对于友情和爱情，我只能说宁缺毋滥。

不刻意去拥有，也不刻意去避免。

毕竟哈佛的罗伯特·沃尔丁格在一个长达几十年的幸福研究中发现，良好的人际关系是幸福的源泉。

第三集第三集没找到啥触动我的台词，剧情一直看得我血压高......如果有可以补充！

第四集坚持的浪漫

有些事情，努力了不一定会成功，但不努力是一定不能成功。

但如果努力过后成功的可能性实在太低，很多人可能就不想花时间精力去做了。

若对于一件成功率只有1%的事情，如果一个人还尽100%的努力，那是多么的浪漫啊。

主体性的争夺

有时候从主观的角度和客观的角度看同一件事，会有完全不同的感受。

很多电视剧里，从男主女主的角度看剧情，觉得好感人，好好看，但从男二女二的角度看，会觉得很荒谬，三观炸裂。

我爱《不够善良的我们》，因为它展现了不同的视角。

如果看完第一集觉得这是一部不错的剧，那么继续看了第二集的前十分钟会觉得它直接被拉高了一个档次。

在不同人的主体性中的争夺中，到底谁是主角呢？

在剧中，我们不知道，在生活中，我们也不知道。

这样的故事，才有意思嘛。

“过去是我们回忆里的过去”

时间是什么，过去是什么，未来是什么，它们到底存不存在？

不好说。

我们到底是从小活到大，还是诞生于上一秒，只是拥有这从小到大的记忆？

不知道。

但我们能确定的是，过去是我们记录里的过去，因为真正发生的过去，若是没人记录，已经不知道是什么了。

康德觉得人不能直接看世界，要通过一个先验的直观形式和范畴去看（对，康德他不说人话）。

举个举个易懂的例子，可以想象我们在看世界的时候其实是带着自己的一些滤镜的，比如我们如果带着一个蓝色墨镜去看世界，看到世界就全都是蓝色的，但其实世界是五颜六色的。

虽然这个先验的直观形式和范畴，也就是“滤镜”，是每个人一样的，没办法改变的，但我觉得作为哲学上的救赎，我们可以在理解世界的时候加入利好自己的“滤镜”。

就像是很多时候“缺的不是美，而是发现美的眼睛。

” 我们在看世界的时候可以有一个积极的滤镜，多去看那些美好的事物。

我们在回忆过去的时候也是。

“很多事情你不面对，就不会成为过去啦”，这看似是一个小孩想当然的天真烂漫，但对我来说是真的有用的。

毕竟我们只能通过回忆看过去。

回忆的滤镜可以滤掉一些不好的事情，久而久之，我们的主观意识忘记了它们，潜意识也忘记了它们，要是它们在世界上也没有再产生影响了，也就不会成为过去了。

第五集意识和宇宙

关于唯物主义和唯心主义的辩论太多太多了，最后谁也没辩赢谁。

在这里由于康德对于经验主义和理性主义做出的重大影响以及他今天三百岁大寿，写一下康德的先验唯心主义对于我们生活的启迪。

【写了半个小时，放弃了对康德先验唯心主义的科普......一下子实在解释不清楚，而且毕竟这个也是个讲生活哲学的影评，而不是讲形而上学的认识论的。

如果感兴趣可以了解，也欢迎找我讨论！

】大概意思就是和之前提到的一样，我们是透过一些“滤镜”去看世界的。

世界上的每个客观的信息，在被我们感知之前，都会通过这个“滤镜”。

“滤镜”可以理解为大脑的一个主观加工。

在康德的认识论里，每个人的“滤镜”都是一样的，是我们能认知到这个世界的条件。

但对于生活的救赎，我想我们可以DIY一个自己喜欢的“滤镜”，比如说发现生活的美呀之类的，以此来对世界做一个积极的主观加工。

“凡事发生皆有利于我”， “一切都是最好的安排”，这些常见的“心灵鸡汤”，都是一些积极的主观加工，一些积极的“滤镜”。

我们很多独特的回忆，也会更改我们的“滤镜”，去影响我们看待世界的角度。

所以我们透过自己创造的这个独一无二的“滤镜”看到的世界，也是独一无二的，是只存在于我们脑海里的世界。

这个世界随着我们出生而存在，随着我们死亡而消失，是只属于我们自己的世界。

台词里的“意识颤动的碎片”就有点我刚说的“存在于我们脑海里独一无二的世界”的意思了。

但台词中是用一种唯心的方法去轻视这个世界为“梦幻泡影”，以此来从世界中抽离出来，而不受到世界上发生的事的痛苦。

我之前觉得这种抽离是应对悲剧很好的一个方法，但是长期这样以来，虽然坏的感觉对我们的冲击会更小，但好的感觉也同理，以至于我们就没有感觉了。

我觉得我们应该去拥抱这个属于我们的，独一无二的世界，就像是尼采的“爱你的命运”和加缪笔下的西西弗斯。

有些人可能会说，你这个积极的“滤镜”，不就是阿Q的精神胜利法嘛！

不过我觉得两者有很大的区别。

阿Q是消极地否定和逃避现实，但积极的“滤镜”在尽力后认清和接受现实，并在这个基础上积极地寻求成长和幸福的可能性。

孤单的代价，和人群的麻烦 Part 2

已经在第二集里写过，这里就只记录台词，不写了。

第六集梦的意义

这里不讨论一元论二元论这种关于意识产生机制的理论，主要谈生活的哲学。

我从小就在想梦到底是什么，买了一本《梦的解析》，到现在也没看完......现在主要还是以一种科学的观点去解释梦。

也就是说，不再去追寻梦的意义。

有时候觉得梦是神明的指引，是他人的思念，但其实只是我们潜意识的幻想而已。

它唯一可能代表的，不过是我们潜意识里的一些想法。

加缪的《局外人》中的一个观点就是，人们喜欢给所有的事情都加一个意义，但其实很多事情，发生了，并没什么特殊的意义。

梦也是一样。

比如对于即将到来的事件，梦到成功了到底是好事还是坏事，梦是反的还是正的，是谁给我传递的一个信息......想这些，只会让我更加内耗，因为梦本身没有这些意义。

不过时不时能这样哄哄自己，找到一些意义去安慰自己也是好的，但大多数时候，认真解读就输了。

意识和宇宙 Part 2

已经在第五集里写过，这里就只记录台词，不写了。

期待第七集和第八集的大结局！！

到时候第一时间看，第一时间更！！

第一次写正儿八经的影评，有点激动！！

2024/6/25更新分割线--万分抱歉没有及时更新！！

怎么现在才想起来要写这个影评......我感觉写影评还是不能被强迫，不然我就没办法享受其中了。

第七集不能说的秘密

哇，在《想见你》和这部剧里都有《不能说的秘密》同款戳脸桥段！！

梦幻联动了，都是我的最爱！！

意识和宇宙 Part 3

第五集的"梦幻泡影"其实就提到了这种唯心的观点。

之前已经稍微介绍过康德的先验唯心主义和我由此联想出的关于生活救赎的哲学。

这里可以更加系统地说一下有关自我和宇宙了。

叔本华在《作为意志和表象的世界》说"世界是我的表象。

"他延续了康德的唯心观点，觉得我们是通过自己来认识这个宇宙的。

这当然是一种形而上的思考。

把这样的思考放入我们的日常生活中，可以说就是我们身处的宇宙其实很大程度上决定于我们对宇宙的理解和看宇宙的视角。

像叔本华在《人生的智慧》里提到的，"人们说：'He enjoys himself in Paris'（他在巴黎享受自己），而不是说'他享受巴黎'。

"这就跟这里的台词说的一样，我们有时候看生活觉得一层不变，其实不是因为生活本身的枯燥，有可能是因为我们的观察不够细致。

在客观世界和我们的感受之间，永远有着我们自己看世界的"滤镜"。

简庆芬看世界的时候越来越细致，也越来越懂得珍惜这一切的来之不易，所以才会觉得自己的意识跳进了另一个宇宙。

"永远不要美化那条你未走过的路" Part 2

之前写"永远不要美化那条你未走过的路" Part 1的时候就提到过，简庆芬想要证明自己的生活是最好的，想要证明无论是自己或是男主最初的选择都是正确的。

如果要证明，就要有一个参照物，无论是平行宇宙中设想的自己，还是一个具体的人。

那Rebecca肯定是比平行宇宙中设想的自己更具体，更有说服力，所以简庆芬说她需要Rebecca好好活着做她的敌人。

我知道竞技运动中有很多这种老对手，彼此都认为对方是可敬的宿敌。

一同竞技，一同进步。

我觉得这是很好的，但简庆芬和Rebecca这样的竞争关系，我觉得不太健康。

第一，这可能会让彼此都朝着世俗的价值观奋斗；第二，这可能会让彼此都更注重结果而不是过程。

先说第一点，竞技运动中的评价体系很单一，就是看谁得运动水平好嘛，就是看谁赢了金牌嘛。

所以在运动之外，两个对手其实可能很少会有其他的竞争。

但简庆芬和Rebecca的竞技就更为全面，有生活上的，有物质上的，有人际关系上的。

每一个方面都会需要有两个人都同意的价值体系，这样才能分出胜负嘛。

但这种比赛只是两人默默的较量，不像是运动一样，会提前说好评分标准。

那在没有提前沟通好价值体系的情况下，谁来判定谁赢了呢？

她们肯定需要预设一个对方的价值体系，并想要让对方觉得自己赢了。

要增加猜中对方价值体系的成功率的话，只能想一个人最不可能反对的是什么体系。

那当然就是一些更为世俗的，比如说成家立业赚大钱之类的。

所以这种想法就让她们更可能朝着世俗的价值观奋斗，在单一的评价体系下卷起来了。

刚才这一连串逻辑可能很难理解，那举个例子。

如果我想要让另一个人觉得我过得很好，我肯定是更想要晒出我买的新房子，而不是我写的豆瓣影评的。

因为很大可能很多人都不觉得写豆瓣影评这个有啥价值，但买新房子的价值，是更为普世的。

这种朝着世俗的价值观奋斗的后果就是，可能到头来发现一切都没啥意义，因为这些价值观不是她们自己的。

为了避免这种空心病，我还是更喜欢在不饿死自己的情况下，按照自定义的价值观的生活。

第二点，我觉得她们在竞技过程中，没办法地会更注重结果而不是过程。

毕竟过程是自己看到的，结果才是可以晒出来秒杀对方的。

有可能简庆芬在照顾她小孩的过程中很不开心，但结果还是要晒出一张和她小孩的照片来证明自己的家庭有多么美满。

所以这样的生活，就没有体验了，只有一些浮于表面的炫耀。

就是为了赢一下，而丧失这么多的体验，我认为是得不偿失的。

第八集爱的相互性，抽象的爱

这里Rebecca相当于是给所有观众提出了一个思想实验。

如果你爱一个人，但这个人不爱你，那你要不要继续爱这个人呢？

简庆芬觉得不要继续爱的，毕竟他不爱你嘛，那你也要不爱他。

我觉得她的逻辑是爱是互相的，是需要得到对方的肯定的。

Rebecca觉得要继续爱，毕竟你真的爱他嘛。

我觉得她的逻辑是爱是单向的，是不计回报的。

如果计回报，就是期待对方爱你，所以最终的是爱自己。

可能还有一种解释方式，就是简庆芬其实是爱的一个抽象的人，是那个爱自己的男主。

但一旦她发现男主其实不爱自己，现实中的男主和她爱的那个抽象的男主就不是一个人了，所以她就不爱他了。

有很多哲学家都讨论过爱情的问题。

有些觉得爱是付出，有些觉得爱到最后，还是爱自己。

比如说，我爱一个人，我不求他爱我，我只想要他好就行了。

这看似是一种不计回报的付出的爱，但有人可以说，因为我看到他过得好，我会很开心，所以我还是爱自己的，因为结果是我自己开心。

这样的讨论或许没有一个结果，我也不知道哪种观点是我赞成的。

可能这两种也是可以相互转变的吧。

如果爱一个人太深，我觉得也是可以不计回报地爱他的。

超出原则的爱

这里我理解的Johnny的意思是，当我爱你的时候，我不能做一个有原则，也就是不出轨的人。

这句话其实可以结合最后男主的"我很爱我老婆"来看。

有很多种对男主爱不爱简庆芬的观点，我也觉得有两种解释。

第一种是男主不爱Rebecca，并同意Johnny的话。

原句"I can't be the good person when I'm in love"的contrapositive(对换句)是"I'm not in love when I can be the good person." 意思是"我爱你的时候，我不能做一个有原则的人"等于"如果我能做一个有原则的人，那么我不爱你。

" 也就是说，因为男主没有出轨Rebecca，做了一个有原则人，所以男主不爱Rebecca。

第二种是男主爱Rebecca，但男主不同意Johnny的话，他觉得无论多爱，都不能违反原则。

所以即便他爱Rebecca，也不能出轨。

男主确实在剧中一直都是一个没做过出格事情的人，是一个按照世俗价值观和他人期望一直活的人，所以这种解释也是可能的。

我觉得Johnny这句话也很难评。

如果我爱一个人太多以至于我丧失了自己的原则的话，这样的爱还是健康的爱吗？

有人觉得爱就是突破原则，有人觉得不能因为爱别人而丧失了自己。

我觉得还是应该具体情况具体分析，比如破坏原则的后果有多严重，和爱这个人到底有多深。

意识和宇宙 Part 4

“我们感觉到的世界是基于我们的视角的。

”这已经在前面写过太多了。

这里的“小心开车原来是这么甜蜜的一句话”就充分展示了视角的转换会对我们的体验有多么大的影响。

有些人说简庆芬终于知道了男主对她的爱，有些人说简庆芬就是小丑，因为男主根本就不爱她。

我还是更倾向保持乐观的态度，相信别人的爱。

毕竟人一生归根结底还是自己的体验嘛。

对于很多不是非黑即白的事情，很多时候我们可能都是在自证预言。

我觉得他好，我就会看到他好的一面，我就觉得他更好了；我觉得他不好，我就会看到他不好的一面，我就觉得他更不好了。

而且很多时候，很多阴谋论一样的想法，可能会导致奥赛罗式的悲剧。

比如一个人真的很爱我，但我一直质疑他，我觉得他的爱肯定是一个阴谋，这样会让我接受不了他的爱，并被这种思想一直折磨。

很多时候，要先相信，才能看到。

当然我的这种想法有些人可能会觉得很天真，因为如果一开始不以怀疑的态度来看的话，很可能会被骗。

我觉得首先我们要加强判断力，让自己少被爱或恨影响了判断。

其次，在我们的判断力不被爱或恨影响过多的前提下，我希望我会更偏向以爱的视角去看一个人。

我宁愿误把一些不那么爱的看成爱得深一点的，也不愿误把一些爱得深的看成不那么爱的。

毕竟真爱那么少，如果因为这样过度怀疑的态度导致了奥赛罗式的悲剧，是很可惜的。

感谢你看到这里！

最近一直在找这种会让人有哲思的影视作品，希望大家多多推荐！

《不够善良的我们》8集只出了4集，小荷才露尖尖角，豆瓣已经到9分。

两万多人打了五星，我很伤心。

抱着朝圣的心态，我把出的都看完了。

这部台剧在我看来，犹如水蜜桃，甘蔗、大鸭梨一样，水分很足。

很多人夸这部剧，说的最多的是这部剧自然，不做作，就如同我们的生活。

相反的，我首先觉得这部剧最大的特点就是做作，脱离生活。

前两集里，真的是抓到机会就给你讲人生道理，爹味太重了。

拿瑞贝卡滑轮的时候，被小朋友捡了个东西，小朋友给他，说是你先看到的。

瑞贝卡来了句，以后千万别把自己看到的东西让给别人，不然你会后悔。

看到这里我笑出了声，心想导演也不用这么强插一句本剧中心思想吧。

这已经完全脱离了我们生活的语境，我们日常生活对话要这样，得把小孩整懵逼不可。

还有瑞贝卡遇到中年何瑞之后，蹲在那里说好痛好痛落泪的镜头，阿猛真的猛，到了这个年纪还有这么大的吸引力。

电视剧像在照顾一个第一次看这个发光机器的新新人类，一定要用这样的表达，来让低幼的你与她共情，奥特曼都不这样搞了。

明明你光芒万丈，还有机会和小奶狗谈个恋爱，人家两鬓斑白，还得接小孩上课，该哭的不应该是他吗？

诸如此类，让我觉得画蛇添足的镜头和台词相当密集，第一集林依晨的密集独白更是重灾区，并且很少有人话，却有很明显吃力在造金句的痕迹。

这部剧还有很多人主打夸的就是：尺度大。

我看完了出的内容，一没有色情镜头，二没有政治讽刺，三没有成年生活的辛辣剖析，四没有对社会问题的质问，由内而外不知道尺度在哪里？

有人说他的视角很好。

视角可不可贵，得看这样的视角是不是难得和有意义。

台剧《我们与恶的距离》这种视角和表达，是觉得值得五星的。

但这部剧生活的鸡零狗碎，本身已经被拍烂了，也并没有用新的视角也表达去呈现。

依旧是行房事的时候丈母娘进来，依旧是老去的父母需要照顾，依旧是想要的惊喜没有触达到位。

很多人看到有作品落在女性困局上，就会颇有好感。

但女性困局之所以好，应该是真的讲到点子上，而不是看到这个四个字就不由分说就能获得高赞。

如果这样，那对我而言，是对女性的另一种歧视。

用婆媳关系，家务关系，夫妻关系来展现中年女性婚姻的乏味和无奈，用一个人吃饭的孤独，出租房到期，勿入别人家庭的感情，来展现中年单身的困局。

你说这样有问题吗，我觉得没问题，但如果你说这些内容可以撑起9分神剧，那就有问题了。

萧伯纳有句名言，叫想结婚就去结婚，想单身就保持单身，反正最后你们都会后悔。

很多看到了“后悔”，但忽略了“会”是由“不会”蜕变而来的，他们肯定断断续续拥有过甚至有过物超所值的惊喜，不然不会选择这样的状态。

单身和婚姻肯定都不至于全是不堪，用家里衣架脱落这种事情来展现生活的无力感，未免太无力了。

在我看来，人到了一定年纪，要感性的对工作，但却要理性的对生活，因为工作有休息的时候，生活却不可以脱离，这是对我们的保护。

我们的日子没有作品里那么悲惨，反而是因为电视剧长期以来植入了这种放大细节的习惯，让很多多愁善感的人放大了日子的苦味，下个雨都能哭一宿。

有时候衣架掉了就是衣架掉了，这东西修起来不麻烦。

一般的餐厅的店员也不会二逼到没人的时候要求你一定要坐吧台不能坐二人桌的。

没有必要为赋新词强说愁。

当然这一切都出于我个人的偏见，很多人就是喜欢，每个人喜好不同。

但牵着这部剧走的主线也始终令我不敢苟同。

女人为男人如此耿耿于怀十来年，是本剧的慧根，这慧根让我实在喜欢不起来。

到了中年，真的还有太多有趣的和要忙的事情，整部剧这种人到中年念念不忘的疼痛文学，始终让人很难理解，甚至觉得好笑。

40岁了，相信几乎所有人，不会在十年后还对曾经的恋人念念不忘。

不是我这人没心没肺，而是人心就是这样的，这是一个客观事实。

人和水管，苹果是一样，人的脸和心境永远不可能保持一个原貌，在这个物理世界，这就是一场物理的过程，会生锈，会氧化，痛苦永远会被稀释、转移，有新的痛苦和无奈覆盖上去，也会冒出新的快乐和希望。

就像1岁我们吵着要奶嘴，8岁吵着要赛车，18岁要为旅游哭泣一场一样。

先下手为强，绿茶婊上位是不善良的。

同床异梦，分心想妻子以外的女人是不善良的。

和有妇之夫搞在一起是不善良的。

骄傲的选择走进自己的舒适区是不善良的。

那什么是善良？

我想，人到了中年，能和真实的当下和解，说人话，做人事，别为难自己就是善良，放过自己，也是在为我们的生活寻找出路。

整部剧已更完一半（四集），除了第三集有点垮，目前整体还不错。

三、四集主要交代瑞之与Rebecca分手原因、庆芬见缝插针“抢”瑞之。

第三集有点流水账。

第四集就比较走心了。

几个细节过目不忘：何留给Rebecca钥匙上的“R”、何给Rebecca戴戒指求婚时R的表情，还回的钥匙和戒指、“忘了”（Rebecca）的电话号码。

看的时候，有种轻微的扎心，看完有点缓不过来。

后劲挺大。

想到一句歌词：长的心情短的命。

一直到第四集，我觉得瑞之与R依然是深爱彼此的。

戒指能摘掉，钥匙还得回，但伤口隐痛一直在。

放不下的，始终是那个人。

短的是爱情，长的是叹息。

瑞之删掉R号码后，又想打电话给她、却找不到号码时的抓狂；Rebecca在轮滑场看见接小孩的瑞之，正好被撞倒在地，她那句“好痛”；分手前，R打电话给何妈妈，问“我可以嫁给瑞之吗”……Rebecca太委屈了，光是同情分，就足以让她成为整部剧最抢镜的角色。

再加上她“i人”的人设，台词很少，大部分时候靠表情和肢体动作，演技也很加分。

导演对Rebecca的“私心”体现在两个“梦境”：第一集庆芬梦见R和小男友激情画面；第四集瑞之梦见R是孩子妈，带了便当回来。

夫妻俩同床同梦，竟然都有Rebecca！

Rebecca尽管情感波折，职业也不稳定，但从二三十岁到四十岁，她的人格明显在蜕变和成熟。

同时，她那种未曾被时间改变的善良，和自由精神，让她有种超脱的气质。

从剧情结构上，庆芬是“第一人称”，是讲述故事（旁白）的那个“我”、是不够善良的“我们”。

Rebecca更像是“我”的投射，象征我们理想化的、却没有勇气做到的人生。

尽管Rebecca这个角色很讨喜，但很多人可能会像我一样，此刻在现实生活中，正扮演着庆芬，围着一个个小目标转，时不时怀疑一下人生，但终归会坚守生活的战场。

因为我们毕竟是：俗人一个。

风花雪月敌不过，生活的鸡零狗碎。

分割线 （一、二集观后感 ） “为了抵达那个目标，必须经历多少痛苦？

我们真正热爱的，很可能是痛苦……”社会加速下，到底是我们在追求目标，还是目标在push我们？

这部剧有种荒诞的真实感。

40岁的我看不起20、30岁的自己，但好羡慕别人拥有小10岁的男朋友。

庆芬40岁，已婚已育，老公（瑞之）是曾经跟Rebecca“抢”来的如今，庆芬被生活的鸡零狗碎折磨的没人样，Rebecca却有着小10岁的男朋友、过着“每天都有惊喜”的生活（其实是错觉，见第二集）。

好男人是“抢来的”，可抢到自己手里后，怎么看都觉得无聊平淡。

朝朝暮暮厮守，比不过街头与前任的一场邂逅。

关于爱情，红玫瑰与白玫瑰的寓言永不过时。

得到了，是蚊子血、米饭粒；得不到，是白月光、朱砂痣。

——未完待叙

起床刷到一个热点事件，教育“专家”赵菊英受家长的委托进行家访，强迫孩子砸掉自己心爱的手办，以打压的方式“教育”孩子勿要玩物丧志。

看得人心里腾的升起一股怒火，上一次这么生气，还是看到杨永信至今还好好活着的消息。

以爱之名的施虐和控制无疑踩在了深受打压教育所害的一代人的痛点上，这位赵女士也不出意外的被网暴了。

但是同样让我感到破防且愤怒的《不够善良的我们》，却是在内心反思很久之后才整理清楚这种如鲠在喉的感受来自于哪里。

它来自于一种同样落后的有问题的观念，只是这种表达太隐秘，更不容易被识别。

面对赵菊英这种来自外界的PUA，我们好像很容易达成一种共识，她有问题；但是面对简庆芬、Rebecca、何瑞之这种来自灵魂的自我PUA，我们就很容易把问题合理化：原来大家都是这么过来的啊，这就是不够善良的我们啊。

对，就是这种企图用过来人的视角合理化细碎的痛苦的“隐形PUA”。

陈海贤老师在《了不起的我》中分享过一个故事：我在餐厅吃饭，听到一对夫妻在说话：妻子说：“这几天没睡好。

”丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。

”妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。

”丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。

过一段就好了。

”妻子就沉默了。

在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题，而丈夫却一直在强调“一切正常”。

丈夫听到妻子的话了吗？

并没有。

他只是用自己的想象来理解妻子说的话。

也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。

他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。

他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释，好像他很需要这种“一切正常”的感觉。

如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许不会理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在倾听吗？

”可是，是什么让丈夫不愿意听呢？

是他对妻子的状况不感兴趣？

是他担心妻子在通过“告诉你我不好了”来责怪他？

还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？

一个不得要领的难受的妻子（Rebecca何尝不是被塑造成了一个不得要领的预备妻子），一个理所当然的空心的丈夫。

这不就是《不够善良的我们》所呈现的故事吗？

这样的角色确实太常见了，太真实了，他看不见她，他对这个世界（包括眼前的妻子）没有好奇心，他没有问题要问，他们心里已经有了一套答案，生活对他们来说就是在一个认知框架内不断重复重复。

这太恐怖了，更恐怖的是还有很多人在剧外赞同这种合理化，他们对简庆芬和Rebecca的际遇给到的共情是：认为这是成年人或婚姻的必经之路，认为大家都一样痛苦。

更有甚者觉得“何瑞之这样的男的已经是男人中的上乘货了”，这一波人跟“温太医那么好为什么甄嬛不喜欢”的是同一拨人吧。

这些人看似是在寻找生命的出口，其实只是在一个隐形的框架内不断重复。

在旷日持久的若有所失感中，我们习以为常，我们太习惯这个世界，以至于不再对它感到惊讶了吗？

我们对简庆芬和Rebecca的共情难道不应该是提出疑问吗？

我们需要大声质问这些困境背后的问题是什么，那些细碎的说不清道不明的束缚感从何而来，而不是把这一切合理化，让尘归尘土归土，让日子就这么往下过。

这部剧的所有细腻呈现，都在试图将创伤合理化，他不是那种心理学意义上的开怀接纳，而是粉饰太平，和稀泥，大家都这样，你就安守本分吧。

本来给到一个开放式的结局也还好，但作者给出的答案是“我爱我老婆”。

是啊，他爱的是她老婆，不是简庆芬，作者没有要探讨我们无法自我实现的困境，作者也没有给出一条自我实现的路径，哪怕迈出一小步，而是顺畅地走入自我身份实现的片刻安宁之中，逃避了灵魂的混沌迷茫。

朋友跟我说，你把所有人的故事都套用在我们上一辈的身上，就都通了。

是啊，我见过很多上一辈的狗血故事。

比如最近刚听到的一个故事是妻子在无爱的婚姻中出轨被抓包，为了责任或面子双方约定不离婚，但丈夫除了出去鬼混还因为意难平开始家暴，被家暴的母亲转头催儿子结婚，儿子反驳，婚姻是你们这副样子的话我才不要结婚。

于是母亲立志要把委屈和苦难吞进肚子里，努力在孩子面前表演好幸福的家庭，再苦再难都不能透露半分，然后继续祈盼这孩子能早日成婚。

这个故事被另一个处于婚姻的水深火热中的女人听到了，她找到了不离婚的理由，人家这样都在过，我忍一忍也是可以的。

这些故事的内核都差不多，这样一对比还蛮进步的，丈夫更温柔了，不家暴了，能赚钱还能负起责任，他是个空心人有什么关系，情感的联结和流动是什么，咱也没体验过；妻子也更进步了，自我合理化的工具箱更高大上了，虽然还是不知道自己要什么，还是拧巴，但她会去要，会去找，她用自己的想象力来救赎自己，她的姿态会比婆婆辈的好看一点，她短暂地挣扎一下仿佛就要醒来，然后又编织一个梦境沉沉睡去。

这部剧是娇妻投名状。

娇妻在“自己的宇宙”里，想象自然女的生活，给自然女添加了很多不自然的苦难，再给男人添加了很多不存在的光环。

娇妻的宇宙里，男人是奖杯也是裁决，是宇宙的中心，一切出于他，贯穿他，终于他。

娇妻围绕恒定不动的男人，上班、辞职、教育孩子、照顾老人，出轨之后净身出户再投诚归降。

男人是她行为的动力，为了男人她要努力工作，为了男人她辞去工作，为了男人她照顾失智老人，为了男人制造并杀死自然女。

Rebecca作为娇妻的假想敌，存在于曼陀丽庄园的海底，存在于罗切斯特的阁楼，存在于各种娇妻文的配角，她们在生理和精神层面被娇妻一次次谋杀。

娇妻们幻想出来的Rebecca，美艳不可方物（性魅力），却被自己的欲望反噬。

她们无法想象一个真正抛弃与男人纠缠，摆脱性缘关系，以自己为宇宙中心的Rebecca。

因为娇妻们的想象并非自由的独立探索，而是严格遵循父权设定的边界——女人一定要围着男人转，满足男人的各种需求和欲望。

一旦她们的想象中没有了与男性的性缘关系，就会带来不可控的变化——她会抛弃男人，独自奔向旷野洋海，她们自己就成为恒星并且形成自己的宇宙空间。

这对父权来说是致命的，因为他将因此失去殖民的基础和僭主的权柄，以男人为中心的顾全系统面临崩溃。

这也是催婚催育的内在动力。

发动女人打女人，是父权一贯的手法。

让女人幻想另一个女人是假想敌，并通过假想敌巩固异性婚恋，让父权有源源不断的供血者。

无论是婆媳关系，还是大婆打小三，都是这种利益输送模型下的产品。

让女人跟女人去纠缠，让女人陷于内耗，在不停的自我怀疑和自我否定中瓦解聚集能量形成自我的可能。

中国乳腺癌患者五年存活率是83%，但编剧迫不及待让她死去。

Rebecca必须惨，必须死，哪怕现实完全相反，也要把Rebecca设计成淫荡、高消费、非理性、绝望且疯狂的状态，不让她有权衡利弊的谋算。

如果Rebecca长相平平但精于算计和权谋，对权力兴致勃勃而对性兴趣缺缺，对自己的人生有清晰的规划，对风险作了有效的控制，甚至对身后事也作了合理的安排，无论何时去世都不能改变她的规划，娇妻会作何反应？

她们就会在这种对照中发现自己选择男人是一件多么荒谬的决定。

当娇妻抛弃男人，男人怎么活？

你能想象影片中的男主，一边照顾阿尔兹海默症的母亲，一边工作的状态吗？

父权限定女性身份——创作者在这种限定下设计女性角色——用女性角色的故事鼓励受众顺从父权限定的女性身份，恫吓不肯服从的女性——巩固父权系统。

这样的逻辑闭环，只能用恶毒来形容。

首先是男主角何瑞之，关于他最多的讨论就是他到底爱谁？

有人觉得他最爱他妈，为了妈妈，和深爱的白月光前女友分手，选择了妈妈更喜欢的简庆芬结婚，为了方便照顾妈妈，买了离妈妈很近的婚房。

有人认为他最爱Rebecca，分手十几年了还是会梦到当年的遗憾，梦到rebbecca是他的妻子，他们会有多幸福。

也有人认为他最爱简庆芬，毕竟最后发给r的简讯里写了，我很爱我老婆。

给老婆准备的蛋糕是老婆喜欢吃的，是听老婆家里人讲过以后记住的，而不是前女友的口味。

给老婆买的小一号的戒指，是听妈妈说她原来戴的戒指太大了老是掉，就按照小一号的尺寸去定做的，而不是按前女友的尺寸买的。

不过剧专组里很多人跟我的观点一致，他谁也不爱，最爱他自己。

很明显他对他妈妈的感情是有很深的羁绊，孤儿寡母相依为命，但是妈妈的爱从小就让他很窒息，他只想图清净，他同意妈妈的想法，跟前女友分手，跟简庆芬结婚，为的也是简可以搞定他妈，让他清净。

他的孝顺从来都是外包的，跟大部分已婚男人一样，让老婆照顾他妈妈，立住他的孝子人设。

他也不爱Rebecca，如果真爱，不会让前女友一个人去应对妈妈的刁难。

从没有试过从中调解。

妈妈不爱吃鱼，你非要到Rebecca做好了鱼送到妈妈病床前等妈妈自己说出来吗？

你从Rebecca 买鱼那一步不就可以说了吗？

早点在外面租个房子搬出去跟Rebecca一起住不就好了，一定要让女朋友每天被妈妈阴阳怪气到受不了崩溃了才去租吗？

分手后跟妈妈冷战了一段时间，那请问Rebecca 受到的伤害有任何一点弥补吗？

无，不过是通过这些立住自己的深情人设罢了。

简庆芬，爱老婆那真实天大的笑话了。

大概只有何瑞之自己会相信吧。

一开始和前女友在一起的时候，对简的示好视若无睹，其实就表明了他对简从一开始就没有喜欢的感情。

简庆芬听了何妈妈的话，在何瑞之去上海出差期间照顾何妈妈，以此离间何瑞之和Rebecca ，后来简庆芬因为公司的人的闲言碎语，无奈提出辞职，何瑞之听说后，问都不问一下毫不犹豫就同意了，既然是你不喜欢的女下属，为照顾你妈妈而遭受舆论压力，你接受得那么坦然却一点不考虑简庆芬的感受，是一点同理心都没有啊。

何妈妈瘫痪了，何瑞之各种给简庆芬压力，最后让简庆芬非常不甘愿地辞职回家给他妈妈当护工，在简庆芬精神身体双重受折磨的情况下，对她只有谢谢。

这都是他们长期的婚姻里冷暴力的冰山一角罢了。

真爱老婆就应该让她感到被爱，而不是一直用错的方式让老婆饱受折磨。

其次是女主角简庆芬，她哪里不善良，她全剧最善良。

俗话说能吃苦就会吃很多苦，简庆芬就是很典型的例子。

一直在委屈自己，一直在退让。

有的人说她出轨，她对不起何瑞之对不起儿子。

我有请这些人跟简庆芬交换人生呢。

我合理怀疑这些人要不是对婚姻还抱有美好幻想的，要不就是明明自己已经吃尽了婚姻的苦见不得别人不吃的。

出轨是她长期忍受婚姻家庭丈夫给她的痛苦后，唯一一次反抗，一次歇斯底里的呐喊。

她迫切地想要有个人真的关心她一下，真的为她的付出而感动体谅她，给她想要的理解和爱，然而没有，一直都没有，她和何瑞之之间的情感是从未流动的死水。

是她一直源源不断地灌溉，何瑞之选择视而不见，终于有一天决堤了。

我甚至不理解她为什么要嫁给何瑞之，她是羡慕何跟前女友有那样的爱情，期待婚后自己也可以有吗？

结果就是一直忍受着婆婆的挑三拣四，丈夫的冷漠，前女友的阴魂不散，她对Rebecca的在意，源于她很清楚地知道，何瑞之从未真正放下。

直到她亲手照顾病患，帮婆婆和前女友送终。

我一度觉得这个角色开创了绝望的家庭主妇的新路线，把她认为老公最爱的人一个个送离人世，闯出了一个临终关怀的小众赛道。

结过婚的妇女，多多少少都能跟简庆芬共情，毕竟吃的这些苦，基本都差不多，照顾公婆、老公、孩子，忍受他们所有人的冷漠或挑剔或无理取闹，做全家的免费菲佣和受气包。

我甚至觉得最不善良的是编剧，她说故事原型是男主角去照顾病危的初恋女友，妻子在此期间是接受和理解的，送走前女友之后，两个人还是离婚了。

我觉得这个故事里的简庆芬才比较像一个受苦后觉醒重生的人。

用善良包容丈夫，用理智选择新生活。

而剧中给简庆芬的结局是她看到丈夫回给Rebecca 的短信，我很爱我老婆，恍然大悟，醍醐灌顶终于理解了丈夫不以她希望的她能理解的方式给她爱但却也是一直爱着她的，她觉得自己之前是被嫉妒蒙蔽了双眼。

仿佛一瞬间，多年来的冷暴力，和稀泥，假客气都是她的幻觉。

最终从女主成长蜕变的故事又回归到了老公孩子热炕头，团团圆圆包饺子的台式娇妻主旋律电视剧。

之前台湾通过通讯录婚姻法案的时候，大陆都在喊赏月，但是从台湾女明星那么多堵心的婚姻状况里，我实在没看出来他们的月亮有多圆，圆了个包装吧，拆开来还是一堆封建糟粕。

我又想起之前传闻林依晨婚后每天4点半起床做早饭，还要送公公去上班，我真的不知道这图的是个啥。

还是说台女的人生最高目标依然是成为三姑六婆乡里乡亲见了都夸的贤妻良母啊。

编剧对R的不善良是最显而易见的，作为许玮甯这样漂亮的女人，还在小心翼翼地在乎前男友的婚姻家庭，因为自己当了总经理的地下情人而说自己是坏女人，为什么不批判那些男的而是先给自己定罪呢？

第一集还安排她遭受餐厅和房东的单身歧视。

明明是认真搞事业的女性角色，自身价值却不是通过工作实现的，而是男人的认可。

当她得知自己得了绝症，需要切除乳腺，回想道"只有十二个，大部分都是老外。

"这一段对Rebecca 的恶意真是演都不愿意演一下了。

她也没有什么不善良的，只是没结婚，却也一直用贤妻良母的标准在要求着自己，对自己认可的程度很低，活得非常辛苦。

当然这部剧好的地方也显而易见，对婚姻的描写很真实，冷漠不作为的丈夫，挑三拣四说话刻薄的婆婆，任劳任怨的妻子。

也有人说简庆芬和Rebecca是一个人的两种可能，本质是一个角色，选择了结婚，有吃不完的苦头，选择了分手，也活得不快乐。

两位女主角演得也都很贴合角色。

演了那么多年偶像剧的贺军翔，这个性缩力拉满的丈夫角色倒是可以成为他的新代表作了，虽然是主角，但像个反派，给三个女人带来了无尽的痛苦。

不过大部分婚姻里，丈夫确实如此罢了。

你是否时常感觉自己陷入无聊的无尽循环，没有任何盼头？

你是否总在朋友圈里看到别人岁月静好的样子，羡慕又难过？

最近，由林依晨和许玮甯两大女神主演新剧开播了。

剧中的故事丧气而又真实，几乎每一个看过的观众都狠狠地被戳中了。

仅仅两集，它在某瓣上的评分就一路飙升，直接冲到8.9，提前预定年度最丧。

目前，标记看过本剧的人还不是很多。

出于希望更多人能够注意到它的私心，今天我就简单和大家分享一下——《不够善良的我们》

林依晨饰演的角色名叫简庆芬。

如果从传统世俗的标准来看，人生每个阶段的任务她都完成了。

她人到中年，有丈夫，有孩子，还有稳定工作，整个就一大圆满。

然而，在还算美好的背后，简庆芬并不快乐。

更准确点说，她已经很久没有了那种发自内心的“好快乐”的感觉。

开心是有，可惜总是浮在表面，稍纵即逝。

按照常规的剧作思路，简庆芬之所以会如此，肯定是婚姻生活过于窒息所致。

的确，她婚姻中的问题都很常见。

整理家务，做菜洗碗，照看孩子……鸡毛蒜皮的大事小情源源不断。

夫妻之间，也早就没有了最初的激情。

比如，看着丈夫洗澡，她本想搞点情调，给丈夫“解决”一下。

结果丈夫害怕孩子听到，把她推了出来，还嫌弃道“有病就去看医生”。

等到第二天醒来，丈夫想要弥补一下吧。

哎，还没等进入主题呢，婆婆一大早又来了。

于是，亲密到一半，两人为昨天晚上谁没把门反锁讨论了一番……

婆媳关系，虽然不像很多国产剧里那样狗血，搞得人血压飙升，但也并不融洽。

比如，关于孩子的早餐。

见夫妻俩允许孩子去早餐店买东西吃，婆婆话里话外点简庆芬。

一会儿说外面的东西不卫生，一会儿又说自己要给孩子做三明治……

以上种种吧，归根结底都属于鸡零狗碎，并不抓马和极端。

简庆芬自己对婚姻生活的评价也是还不错，只是有点累，有点忙，有点烦。

所以，把简庆芬的丧简单归咎于婚姻生活的窒息并不准确。

在这样的生活中，简庆芬也有很多幸福的时光。

只不过，即便她努力地放大着那些小小的幸福，内心平静下来仍然是觉得没意思。

原话是：它其实只是千篇一律，日复一日。

也就是说，简庆芬其实是丧失了深入的快乐感知力。

为什么会丧失？

不是因为生活太不幸，而是因为没有了目标。

更准确点说，是遭遇了存在主义危机。

在剧集一开头，简庆芬讲述了对快乐的看法，大体如下：我们设定目标，通过很长的痛苦达成，然后获得了刹那间的快乐。

所以，可能我们误会了自己，其实我们真正热爱的是痛苦。

现在的她，没有目标，痛苦的感觉少了，快乐也没了。

为了解决这个问题，她决定找一个目标出来，于是想起了一个人——许玮甯饰演的Rebecca。

Rebecca是简庆芬曾经的同事，也是她丈夫的前女友，还与她同一天生日。

当初，简庆芬抓住了机遇，通过有那么一点“绿茶”的方式，让丈夫选择了自己。

很快，简庆芬从社交软件上找到了Rebecca，并开始一场“视奸”。

然而，看着Rebecca在社交软件上的每日动态，简庆芬的心里却只有两个字：羡慕。

精致高雅，文艺浪漫，精神很富足；

事业有成，每天都有惊喜，存款高达1800万新台币（约407万人民币）；

还有，交往对象比自己年轻很多，30岁的小鲜肉。

这样一比起来，Rebecca是妥妥的人生赢家。

别说简庆芬了，我相信绝大多数人看到这些信息，也都会对Rebecca羡慕不已。

然而，Rebecca自己到底是什么状态？

和简庆芬想的一样吗？

本剧在第二集，把叙事视角从简庆芬转换到了Rebecca身上。

原来，关于Rebecca，一切都只是简庆芬一厢情愿的幻想罢了。

她一直租房子住，房东大早上就跑来通知她九月份搬走。

简庆芬在网上看到的，是她发了句“每天都有惊喜”。

但实际上，她原本是想针对房东这事发一句“每天都有状况”，只是临时改掉了。

这样的操作，也说明Rebecca封闭着内心，不想让人看到自己烦恼和脆弱的一面。

以此类推，1800万新台币，她其实也没有。

她的事业的确不错，但是存款的话，只有62万新台币。

1800万其实是她的存款目标，是她算好退休后生活25年需要金额。

至于30岁的小鲜肉，当然也不存在，至少目前还没在一起。

事实是，与Rebecca交往是个有老婆的渣男，只想和她玩玩，不想给她未来。

她之所以找30岁的小鲜肉与自己互动，也是想刺激下男人，让男人给出承诺。

显然，男人并不真的在乎她，也不可能给她她想要的。

除了以上，因为更多时间是一个人独来独往，Rebecca还遭受了不少扎心的事。

比如，下属谈恋爱后要离职，真诚地表示觉得她很可怜——虽然嫁不出去也可以活得很精彩，但是什么都一个人，快乐一个人，难过也一个人，生病还是一个人……我就很害怕这种寂寞。

比如，到饭店吃饭，她想要一个人在桌子上好好吃一顿。

结果，明明饭店顾客很少，店员却坚决要求她去吧台坐。

理由是饭店就是这么规定的，一个人就只能坐吧台，甭管你点多少菜。

再比如，家里衣架坏了，衣服全都掉了。

Rebecca想要收拾衣架和衣服，但一个人相当吃力，最后索性不收拾开摆。

这事发生在渣男现身之后，那一瞬间她似乎自己也感觉自己很可怜，很失败。

面对饭店店员的说辞，她曾脑补出一段对话：我这么努力，连一个问我今天好不好的人都没有。

我不投机不取巧，靠自己的实力忙到没有朋友，我的人生竟然是负面教材。

现在想来，这话其实也是她对人生的质问。

而正是在这些前提下，Rebecca在网上看到了简庆芬对自己的点赞。

于是，当打开简庆芬的主页，看到简庆芬幸福甜蜜的家庭生活，她也羡慕起了简庆芬。

不久之后，她还遇到了简庆芬的孩子和丈夫。

那个画面，让坚强了这么多年的她彻底破了防。

有意思吧。

简庆芬和Rebecca这俩人，你羡慕我，我羡慕你。

理想生活都是在别处，而自己则只有一地鸡毛。

这段位，这立意，是不是比我们常看到的那些女性题材剧，高出不是一点半点？

从前两集来看，《不够善良的我们》足够细腻和深入。

整体给我的感觉就是，平淡真实又刺入肌骨。

它涉及到了围绕着女性的诸多话题，如事业、年龄、育儿、婚姻、养老、婆媳关系等等。

没有过度夸张的戏剧化处理，更多是一种生活化的呈现。

虽然剧名叫《不够善良的我们》，但剧集本身并没有预先设置任何的道德立场。

以“道德标兵”的标准看，简庆芬和Rebecca的确不够善良。

一个挖同事墙角，是绿茶婊，一个和有妇之夫混，还想着转正，知三当三。

可是，从人性的私心角度来讲，她们的行为并非个例。

扪心自问，当遇到喜欢的人，只要有一点点可能，你的心里是不是也会泛起波澜？

是不是也有尝试争取一下的渴望？

剧集承认了这样的人性，而且处理得也非常得体巧妙。

看着简庆芬和Rebecca两人，我们并不会对她们进行道德审判，也不会讨厌他们。

究其原因，一方面，是人物本身的表现自然不油腻。

你能明显感觉到她们有自己的小心思不假，却又与真正的黑暗和邪恶不沾边，谈不上坏。

另一方面是，两人所处的境遇，有太多能够引起我们深度共情的元素。

无论是简庆芬的婚姻生活，还是Rebecca的独立生活。

当中的无奈与苦楚，都同很多人的现实遭遇别无二致。

难怪有网友会说，这简直就像是在我们家装了摄像头一样。

在我看来，以简庆芬和Rebecca为对照镜像，通过对女性内心的精准捕捉，剧集最终所探讨的是如何活着这个命题。

“孤独”“人生没有意义”，是剧中反复出现的关键词。

无论什么身份，什么地位，我们都有可能丧失快乐的感知力，对任何事物提不起兴致。

也都会自我否定，孤独压抑，觉得人生无望，对他人的生活报以幻想和渴望。

而且，类似的事情，不仅仅会发生在女性身上，男性也是如此。

因此，对于虽然这是一部女性为主导的戏，但男性观众同样也能被狠狠戳中，深深共鸣。

翻看某瓣上关于本剧的差评，很多是觉得把独立女性刻画得太惨了。

个人认为，这么说可能是没有理解本剧的意图。

可能在有些人眼中，只要是独立女性的角色，就必须又飒又爽、断情绝爱才算真实。

而实际上，想要爱与被爱是人的本能，人这一生中，还有一个最大的命题是对抗孤独。

面对这些，不同人有不同的选择路径，找个彼此相爱的伴侣也是其中之一。

人生没有意义，所谓意义只能自己赋予。

人生充满艰难，痛苦和焦虑每每散了又来。

比起羡慕别人的生活，我想，我们不如学会真正地爱自己，认同自己，让自己开心快乐起来。

今天就到这里！

拜了个拜！

本文图片来自网络编辑：沼泽