穿越少女梦

Devenir qui tu es!Par fois c'est pas toi qui choise qui tu es, c'est la situation, c'est les temps. Mais ça peut être un excuse de pas être rester ou garter ton rêve de enfence. Mais ça peut toujours influence ton avenir!打工时的一个法国人问我，你为什么那么拼，你为什么不和我们一起喝两杯，我说我需要努力，"j ai pas de choix!", 他说: "mais non, tout monde a ses choix!","non, j ai vraisment pas, parce que je suis un chinois!" 有很多现实剥夺着选择，你努力保护的或者已经离你遥远的。

抗争着现实，服从着现实，应该为自己那仅存的梦留点余地，重复着问问自己是谁，重复着问问自己想要什么！

让最后那个贪婪的自己为童年的你可以保留点那童年的自尊！

最近怎么看的书和电影总是这样，前面80%都觉得索然无味，幸而坚持到最后，似乎最好的总是留给坚守的人。

整部剧看上去比较幼稚，朋友一听是Sophie Marceau的主演，马上断定又是一部滥剧。

不幸言中，她的演技还是没有和她的年纪同时进步。

也许真的是越来越冷漠了，不能理解那些来自童年的卡片，信件和玩具怎么就能让女主角放弃了当下的生活，跑到非洲去打井。

只是觉得最后比较有意思，小女孩的前面几封信是写给30年后如果变成了鲸鱼医生/公主/圣女的自己，而最后一封是给变成了“其他”的自己。

女主角刚开始没有勇气承认自己已经变成了另一个人，直到最后才打开了这第4封信，里面写着“我爱你”。

看来儿时的“我”早已预见到未来的我会是另一个我...这个结尾有点意思，要琢磨琢磨。

最爱法国电影两点：内敛和配乐，今晚都看到了。

看完电影，努力回想自己儿时的梦想，脑子里一片空白，比较杯具。

还很佩服女主角的勇气，过往的信件，我至今不敢碰...

在图书馆翻新一期的《m.style》的杂志，介绍了一部法国电影，介绍很动人，四十岁生日的那天玛格列特收到她七岁时寄给自己的礼物，让她回忆起年少的不愉快以及愉快，我有给自己寄信的习惯，所以把《穿梭少女梦》，这部电影从千万视频中淘出来看.思绪万千.是不是我的人生可以推倒重新来过？

受亦舒影响至深，看她写的《如何说再见》有把桌上所有书本都扔trash can的冲动，真想此刻就去环球，去火鲁鲁去厄尔加斯去肯丁.高中以来，频繁换班，从194掉到195，从195掉到199班，心里一直很平静，虽然讨厌以成绩排班级，但到底是麻木了.老师接受贿络，让我很惊讶，难道学校也和社会一样供的不是孔子而是财神？

本想自暴自弃，混沌的过完最后这一年，看着桌子上自己买的书，邻居姐姐送给我的整个高考笔记、资料，心里难过、堵得慌.新班级的所有一切都是新的，语文老师说话很有煽动力，她给我们说她女儿的高三生活，说双学位，我把她的每一句话记在心里，妈妈说，没考上大学也没关系，反正她有熟人，让我以后学医，然后她出钱给我开个小医院.我想人生大概就是这样，你想作选择，已经有深谙生活之道的人给你做好选择.我太向往除湘潭以外的世界，我不想留在这里，开始发疯念书，六点起来十二点睡，天天列计划，做梦都是背单词，暑假过了，新学期略有懈待，不喜老师给我们开口就是:这种班我认真教是负责任，隔了千里的人发短信给我，不许我放弃希望，远程遥控我的学习状况，人到底是从属性的，有人打电话让你六点半起床中午午休，讨论学习计划，晚上一点和你说晚安，对你说:nothing in possible，剪了头发，露出光洁的额头，规规矩矩穿校服，像所有高三的学子一样，备战高考，其实哪里需要我做什么选择，生活推着你往前走.做了个乏善可陈的高三总结. 先一2011.11.27.天气晴

童年的时候每个人都有单纯、美好，简单或者说幼稚的梦想。

甚至是偷偷藏起碟子为了能一次连摔3个。

只是。

随着时间伴着岁月的年轮一圈圈的绕过，现实的残酷砸碎了心中那些最纯真，最温暖的梦想，如同那根被剥夺得单簧管。

以前最想做的事在被现实镀金的眼中看来。

是如此的幼稚可笑。

或者是不屑。

但是心灵是自己无法欺骗的镜子。

永远瞒不过自己，最单纯的追求是什么。

成人可以选择逃避。

可以选择忘记。

但是永远说服不了自己不在乎，所以可能会在衣装楚楚的时候面对眼前一个鼻涕挂在脸上的小孩流露出妒忌与羡慕。

所以才会再收到自己最单纯最懵懂时期的信后被层层击溃。

伪装成别人时无法面对真实的自己。

白天可以是任何角色活着。

可是到了晚上，一个人思绪万千只给自己流露的晚上，却脆弱得不堪一击。

只有梦想足够强大，才能不被遗忘。。。

一个路边的棉花糖摊上能买到一串棉花糖是我的梦想的话。。

太过简单，所以迷失在了这条追逐我的棉花糖的道路上。

因为这个世界还有很多可爱的东西。

哪怕是现在我也不知道该追逐什么了。

只是有幸能在自己喜欢的行业中走下去，去闯一番天地。

然后。

希望在某天，回到我潇洒的自由。

贪恋我的享受。

看完电影有种幸福的感觉或者更加确切一点是心动，奥斯卡-王尔德曾经写道：梦想必须足够大，这样在追求的时候不会消失在眼前。

试着想想儿时的梦想，记得小时候给芭比娃娃穿衣服的时候，我经常偷偷地把一些自己的衣服剪了，缝起来给娃娃做衣裳，那时候我想当服装设计师吧。

妈妈总是没有时间管我，所以必须自己扎头发，经常有客人到我家来表扬我梳头发梳得好，后来我的芭比就成了我的客人，先是做发型，后来是剪头发···最后芭比头发都没有了。

喜欢学白娘子跳舞，然后回乡下的时候表演，就可以拿到一箩筐的吃的喝的，结果最后我的妹妹侄女的都学了拉丁芭蕾的，而我却没有机会，爸爸给我买的电子琴最后也送给了不知是哪个邻家小妹后来的后来初中的时候暗恋了一个男生，一暗恋就是四年，直到高二在车站见到他，他叫住我的时候跟我寒暄了几句，我只说了句 我要回家做作业了，才发现心动早就不存在了，也不知道我到底在暗恋谁初中数学好，经常被表扬，高中进了实验班的时候，物理老师对我很好，那时候物理就很不错了，在一种莫名的力量下我差点读了物理基地班，后来调档稀里糊涂的读了这个专业混混大大的到现在，感叹幸好当初没上那个专业，早就没有那个拼劲。

不知道是不是因为小时候苦所以更加努力或许我从来都太胆小，不敢轻易接近自己喜欢的东西也只是唠叨两句······ 即使她明白了自己儿时的梦想那也是在成功之后，有些事情无力抗拒，不过要对得起自己。

毕加索说“成为你自己”嘛。

呵呵。

7岁那一年，我不过才刚上小学，记忆清楚深刻，但尚未学会清楚明了地思考。

所以我想，写一封信，起码应该寄到12岁那一年。

你当然不会知道，十几年后，会有这样一部电影，如一面铜镜映出十几年的路，不甚清楚，却又直指内心。

你当然不会知道，我将怎样感同身受地与女主角一起无法抑制地落泪。

时光荏苒，影星与你我一同老去，当然这并不重要，时光如磨玉的砂，愈久愈是敛华温润。

当年，你除了满足自己无休止的虚荣，因此日复一日付出自己的青春之外，其实并无什么伟大的梦想；而今，自然还是一样。

但，你曾经想得清楚而坚信的，我却在现实中失落了。

我的方向不明，并非因为失去了梦想，而是失去了信仰。

唯一还记得的，是时光不能再有一分虚度。

生活应当精彩，记忆应当丰实。

电影中的金发少年坚守着梦想，与岁月冷冷相对，却终究未能与初恋的她相携。

回想当年最末的错过，她也是那样哽咽难言。

而错过到底是错过了，隔了漫长的岁月，她已向另一个人交出了自己的手和心。

记忆是美好的，爱情也不是开玩笑的。

你曾经是那样善于在美丽的信纸上书写美丽的文字，我是多么渴望隔着漫长的岁月，收到当年的一份纪念品。

当年的你未必未曾想到过，但或许因为觉得太过奇幻，或许觉得没有必要，终于未能留下。

我知道你不太喜欢留下代表真正心情的文字，害怕转头再看时，时过境迁，觉得羞愧或伤心。

那么就只写下好的吧，那些令人欢快鼓舞的，令人振奋自信的，就当作是给我的礼物，可以吗。

如果你真的能看到，我只想说，坚信你一直坚信的，坚定你一直坚定的。

你当然会跌倒，会受挫，但你的思维是那样清晰，你是那样正直和善良，请一定一定要坚持下去，直到生命有尽。

两年后再看一遍还是想哭，我就没跟自己和好过…父母离异，单身女性容易变穷扔面包Grandir c'est avancerPlusieurs manières d'avancer去找公证人在河里那段对话好老套，一个说我变了是为了更好的生活，一个指责钻钱眼去了，然后捣乱落水？？

死鸭子嘴硬拍摄手法很多 信纸的动画，委托寄信的静态，换衣服那里像普拉达etc长大了穿着高跟鞋就不能去挖洞了hh小时候做的无聊事和手工真的好多，真的是把三十年后都算好了hh长大了也没变，电梯上碎碎念，坐反方向电梯，一直念名人名字缓解紧张，还会强迫症一样的碎碎念和快速bb和敲手指苏菲玛索换装叛逆记，在高层会议发疯就像致命女人里面的大姐？

在洞里那段是啥意思？？

但是后面年少的错过把我整哭了…真看不得这种还差一点就能实现的遗憾太让人联想了…回来后和英国男友的剪影好美Marguerite一副极其感情用事的样子，前一秒还和童年男友对吼，下一秒听说公证人中风就抱上了说迷失了？？

这一段旋的头晕原来是因为妈妈太惨想要长大赚钱而抛弃了童年女神疯狂挖土为哪般？

Creuseur de trous代表什么？

最后去非洲挖土？？

但是弟弟和姐姐一同看向水面的时候，明明知道他们互相看不见，还是好想哭……为啥发泄一定要去集装箱地扔盘子打扰很危险的好嘛？？

小时候她直接把要埋的箱子扔下去了我就觉得小男友要挂…没成为梦想中的人，成为了“其他”，打开信却是“我爱你”，童年的她真是好温柔…

喜欢小时候，可能是因为我们的眼光都比较单纯，不会过多考虑钱和名利的各种束缚，可是就是这样的我们，也是靠父母所能给予所限制，山里的孩子玩泥巴，爬山去上学，可能会以为老师，建筑工人就是最好的职业，大概是因为前者知识渊博，后者手精巧吧，县城里的孩子可能是跟着父母开店铺，给别人做工等等，想着做医生，银行职员，会是比较好的事吧，大城市里的孩子从小学习各种才能，舞蹈，运动，乐器，享受着到处旅游，可能想着会是成为政治家，科学家，演员，舞蹈家，音乐家等等…无疑，世界观影响着方法论，影响我们如何去想象未来，但是最后，成长不是仅仅向前，因为未来的难以预料，我们不得不做出改变，不断向物质妥协，放弃那些觉得充满乐趣的工作。

比如我，我一直想学一些乐器，可惜我父母认为无用所以不支持，而对于学科补习却很支持…怎么，为了得到薪水丰厚、不必付出大量体力的、体面的工作，所以还是少年、青年的我们要好好学习，取得好成绩。

可是我们得到得到这样一份工作是为什么，是为了得到更多物质享受（在那些必要生存条件和非必须性之间，人们不会只满足于前者），可那样做我们就真的快乐吗？

过度地去奉承那些我们不喜欢的人和事，做违心的事，难道不就是在扭曲人性，使人异化吗…我不想仅仅得到一份那样子的工作，我们生存要求其实很低，只是我们过度物质享受压迫了我们的生活，可以生活简朴，几套可以穿四五年的衣服，一些蔬菜和鱼蛋豆腐，不必过度奢求狗兔等动物的肉，有时想想不必杀生，难道不也是件好事吗。

现在经济中很多物质都是过期极快的，没有那么耐用，不仅错在我们，也错在商家，这个时代使更多人的物质需求蓬勃发展，从而使得更多人为了满足更多物质享受埋头苦干，而不是努力提升思想深度，考虑更多方面的发展。

那些启蒙时代的哲学家，大概就是因为他们抛弃非必须性生活享受，而选择一条对于常人来说难以坚持而他们甘之如饴的道路，才有了那些我们至今未曾超越的经典。

这是一个特殊的月份，这是一个特殊的日子。

天气开始一点一点热起来，曾经我在春天的前奏处恐慌炎炎夏日的到来，而如今，站在夏天的船头，却发现一切安然的到来，依旧可以泰然自若。

小时候的那个我，会如何想象长大后的自己呢？

那会的我肯定不知道有个叫做迷失的怪物，理想写下来也只是随便说说，哪里知道后来终究沿着那条轨迹向前还是JUST SOSO 。

小我，只是安然地乖乖地站在原地，不吵不闹，大我一直向前走，对的路不对的路，没有方向感地摸索着或者随性地走了一遍，有后悔有洒脱有固执有荒谬有问心无愧有惊慌失措，可无论如何，回望时发觉，那条路不知不觉走了那么远。

有些远方，抵达了便再也没有想过回头，回不去的也就再也不会被记起了。

有些远方，越走越觉得迷茫，于是突然有一天回望，童年的那个小我，发现原来这条路已经偏离最初的轨迹越来越远，于是梦醒了一般，顿时抽离不顾一切地奔回到曾经，那个小我一直站在原地，捧着一束雏菊站在童年那个初春清晨的阳光下，对大我微笑，然后彼此紧紧地拥抱……做真实的自己。

这话只有长大之后的我才会对我说，已经迷失了但想着及时可以找回来，也还来得及的，不是吗？

人生苦短，人生乐长，如果可以做自己，如果可以一直地听心的声音，做决定，做事情，那如此的人生怎能不是传奇？

只是，时间和岁月还有社会教会我们戴着面具，追求着一些生命的附属体，代价就是一点一点地抽离出那个真我的灵魂，最初的心疼当体内纯洁指数还指在百分之五十以上的时候，然悔一点一点地淡然、麻木到后来彻底地显示为百分之零，我们丢了最初的自己，变成了另外一个人，一个小我都觉得陌生无比的人。

羡慕那些没有被岁月带走什么的人，当然，和内心有关。

我说羡慕，因为自己想那样，如今那般钟爱独处的自己，在选择一种方式辅佐自己的内心那份灵魂。

曾经迷茫，当我缺少生命附属品的时候，当心灵的追求没有物质的支持而飘摇不定的时候，可是一旦重新拥有了，便发觉真的是够了便够了，我也于是了解了自己，不必担心以后会因为那些而变得罪恶贪婪了。

丢去现在的HR工作，选择从零开始的BAKER，我想我一点都不会后悔。

因为那般明显地感觉到自己的喜悦，想起来便能看得到未来的愉悦，愿意做一辈子的执着和相信，这些都是前所未有的。

原来寻寻觅觅那么久，那么多，到最后就在要放弃的时候，她乖乖地出现在了面前，连自己也被些许震撼到了。

以后的每一个母亲节，都会成为我的独特纪念日，和生日一起。

在生日那天，送自己着陆一片全新陌生的土地；母亲节那天，对得起N年前母亲赐予的生命，照着灵魂的镜子，和那个最真实的自己，说说话。

5.8 ?with love from the age of reason

首先要说《穿梭少女梦》是文艺范十足外加小清浪漫法国电影，这样来讲述梦想这件事，就像走进奢华的宫殿。

而事实上，每个人儿时心中都有梦想，她就在那宫殿的宝座上。

长大后梦想的宫殿逐渐褪尽繁华，乌云密布，杂草丛生，不敢靠近一步，仿佛被可恶的魔鬼施了咒语。

虽然童年有着弱小的身躯，却总是喜欢抱着比自己大很多的玩具，相信着那些玩具有一天带领自己走进他们的世界。

相信他们的世界就是Utopia，永远不安与现状。

我小的时候一心向远方，曾在雷雨交加的傍晚趴在窗口看闪电，就像迎接远方的使者的到来。

凉风吹遍全身，灵魂都要开心的跑出来了。

那时的性格和Jane Eyer小时候一样，爱憎分明，孤独，倔强。

我对童年的记忆靠着不舍得扔的物件，和相对现在而言不发达的记录工具记住了很多，那个时候喜欢录音，那些标着明星字眼的磁带，被刷新成了朗诵，琴声，清晨忙碌的声响，现在想对这种行为，依旧很满意。

那时候最喜欢假设自己是一位主持人，就在墙上画一个镜头，每天对着墙读课文。

梦想从不怕被人知道。

30岁是最傻的。

想象力逐渐减退，面对曾经的事物越来越迟钝。

如果没有电影的提醒，恐怕真的会走向可怕的30岁。

而孩子们永远不会失去创意。

记得去年陪朋友的妹妹玩填色游戏的时候，我开始按照动物本身的颜色去填，不敢用那些补色，不敢用太亮的颜色，总担心那些动物变得很花，很可笑。

而她把她的画给我时，我第一感受是“真美”这一张作品不仅是一个七彩世界，更是纯真美好的写照。

看着她我告诉自己，一定记住这个孩子教给你的，大胆的想像吧。

远方是童年梦想的一部分。

而关于旅行的体会略带一点讲讲，这次有幸去西递写生，在下车的前一刻都是满心的好奇，但我躺在狭窄拥挤的旅店时，突然有一种失落，犹如Alan•De•Botton所述，“那个呆在家里郁郁寡欢的我和现在的我之间是连续的，并无二致；而与这种连续性相对应的是风景和气候上的非连续性。

”当这种感觉充满心头时，我承认了最美好的景色永远都在路上。

“土俱是泪”。

稍微长大一点的时候，梦想自己是发明家，在日记本里画出自己的设想，还很兴奋的讲给老师听，把机器的工作原理很详细的描述出来，仿佛下一刻就要投入使用一般。

认真的投入到自己设计的游戏中，很久都没有了。

长大后就一头扎进矛盾的世界里不回头，为了减少矛盾的存在，总是急于表达自己的感情，想法，意见……这种急躁，夜深时由内心腾出不安，那不是我。

如今每当被内心的矛盾折磨时，就默默唱起那首歌When I find myself in time of trouble. Mother mary comes to me .Speaking words of wisdom’ Let it be。

也曾愤怒的说，“我一辈子要像白瑞德一样，对那些逼得我发疯的人们说：‘坦白地说亲爱的，我T。

M。

D根本不在乎’”。

这些可笑的挣扎与逃避，逐渐被不断浮现在脑海儿时的执着和无谓唾弃。

坚持童年的梦想越来越艰难，不仅自己在变，外在的一切都在变，7岁的时候就像哲学家一样设计人生是不可能的，所以这部电影也犹如童话般。

为拥有童年梦想的人提供了YY之地。

拥有艺术使我们不致因事实而死亡。

现在所想一如当初遇到那个小女孩的我，不断告诫自己“做真正的你”。