——文章首发【何久居】公众号——我们是从什么时候不再相信爱情了呢?
这么问或许有失偏颇,我并没有相关数据可以论证。
但根据民政部的数据显示,2018年我国单身成年人口高达2.4亿人。
离婚率逐年上升,越来越多人选择单身,我想这或许可以佐证当代人的婚恋态度是趋于谨慎的。
成年人的爱情,并不是只有爱情。
1 剧名《香港爱情故事》,开篇先讲房价。
香港以英尺为计算单位,1平方呎(sq.ft)=0.092903平方米(㎡),100平方呎=9平方米。
250呎,售价630万港币。
换算一下,不过是22.5平方米,拿来做一室户都嫌小,却要价630万港币。
相当于每平方米28万港币,约23万人民币。
设计师陈子朗与女友邱凯琪,是香港典型因土地问题而被迫流离浪荡的情侣。
和传统TVB以精英形象示人的男女主角不同,两人只是平平无奇的打工人。
相恋七年,纪念日当天去开房,预订的酒店临时被取消。
去了十几家酒店都要排队,好不容易买了黄牛票,还没等开始,时间又到了,两人只好怏怏离去。
凯琪不满:“我只是想过二人世界而已,为什么这么难?
我已经30岁了,还要……真是……我不想到了40岁还要到处开房。
”
子朗沉默。
在送凯琪回家的巴士上,子朗拿出戒指,向女友求婚。
凯琪含泪微笑答应。
拥挤的城市,幸好有你在身边。
但如剧中开篇所说“生活难,恋爱更难。
” 子朗的家在华富邨,香港第一批公屋。
面积约10-20平,住着一家五口,毫无私人空间可言。
凯琪住私楼,房屋面积略大,但一家四口,也算不上宽敞。
结婚以后住哪儿?
是摆在二人面前急需解决的问题。
2子朗的父亲是典型的大男子主义,思想传统。
家务全丢给妻子,妻子稍有不满,便横加指责,以自己赚钱养家为由,将妻子的付出视作理所应当。
大女儿不满家庭环境,早年离家,爱好摄影却入不敷出,崇尚快餐爱情。
小女儿是大学女神,成绩优异,对待爱情讲究现实先行。
逼仄的空间,情感的隔阂,争吵变成家常便饭。
在子朗母亲生日当天,子朗父亲忘记妻子生日。
因不满女儿生活状态,子朗父亲再次和大女儿起冲突,生日聚会不欢而散。
即使生活在同一个屋檐下,人与人之间的距离也依然遥远。
子朗母亲做了三十几年的家庭主妇,终于无法忍受,决定离婚。
在办理手续的时候,工作人员问她,对方是否有不良嗜好。
子朗母亲认真地想,丈夫没家暴,没出轨,没烂赌。
她反问工作人员,难道离婚需要对方有不良嗜好吗?
不知道从什么时候起,对方站在那儿,吃口饭、说句话,都会让她觉得喘不过气。
她说,自己真的很不开心,很想离开。
但是离婚以后住哪儿?
子朗母亲推门出去,在菜市场兜兜转转。
熟悉的人以为她来买菜做饭,她说今天不做饭。
旁人问她,不买菜来菜市场做什么?
她这才发现,自己根本没地方可以去。
3有人因为房子结婚,有人因为房子离婚,感情似乎成为房子的附属品。
爱情不再重要。
甚至当我看完整部剧,想要写一篇文章安利,才发觉这个话题其实老生常谈。
讨论得越多,越显得无可奈何。
房子,爱情,蜗居。
相信不用我多讲,你也能脑补一个故事出来。
凯琪母亲一年前去世,父亲和新欢结婚。
凯琪与父亲大吵一架,离家出走。
她没钱住酒店,去住狭小的太空舱。
子朗怕她不习惯,留下来陪她,凯琪责怪子朗浪费钱。
打开子朗递给凯琪的纸袋,毛巾、卸妆水。
短信音响,子朗说:“别生气了,我也只是想陪你嘛”
凯琪瞬间鼻酸。
太空舱很小,心情很糟,但因为你在身边,一切又没那么糟。
这让我想起一个很小的故事。
朋友A说,有一次自己手机静音没接到女友电话,女友很生气。
因为女友下班要走一条特别黑的小路,每次走在那条路上,她总是习惯给人打电话,边聊天边壮胆。
女友生气的不是他没接到电话,而是气他不关心自己有没有安全到家。
A说,“我后来仔细想想,为什么我没有那个意识,可能确实不够喜欢她。
” 感人的是细节,爱也是细节。
4《香港爱情故事》第六集,是我最喜欢的一集。
开头是子朗父母的婚礼,地点选在大排档。
强势的父亲嫌寒酸,但胜在两人恩爱。
子朗母亲打喷嚏,子朗父亲将外套披在她身上。
多年以后,子朗和凯琪的婚礼,相似的场景,不同的人。
镜头拉远。
子朗父母想起年轻的自己。
脾气暴躁的父亲一开始不是这样的,他因为讲话大声,外号“大声公”。
在一次约会时,母亲自行车车铃坏了,他把自己的车铃卸下,安装在母亲的自行车上。
母亲问他怎么办,他说,没关系,反正自己嗓门大嘛。
他记得母亲喜欢吃芝麻糕。
当母亲和他说,有事情要宣布时,他以为对方想求和,买了芝麻糕示好。
没想到对方说,已经决定搬家。
那盒捏在手里芝麻糕,终究没有送出。
在交叉路口,子朗凯琪的婚车和母亲搬家的车辆相遇。
一左一右,是婚姻的开始与结束。
“你说过会好好跟他过日子的”“你说过会好好照顾她的”
离婚的两人,曾经也相爱。
人,总是会变的。
5安利任由己看这部剧那天,我问她还相信爱情吗?
她说不知道,也许相信,但不信会发生在自己身上。
这篇稿子我写了很久,看的过程中,我为剧中人动容,心想一定要写篇稿子安利。
看完故事,又觉得无从写起。
反正爱情故事,翻来覆去不就那样。
也许爱情是一种谎言。
TA本身就是小概率事件,不是人人都会拥有。
既然如此,为什么还要追寻一件小概率且迟早会消逝的感情?
《XX爱情故事》已经多到分不清,虽然我偶尔觉得某些情节很甜,但是然后呢?
婚姻不是爱情的终点,亦不是人生的重点。
有人把人生比作游戏。
那这道关卡绝对不是必选项。
如果你能找到队友,愿意一同闯关,当然未尝不可。
但是我想人生足够有趣,并不是只有这关值得尝试。
剧可以看,只是我再也不想写爱情类剧评了。
睇左大家既评论...有个朋友话卖惨,其实剧里面既故事,都系大家身边既故事。
就算系我地大陆呢边都唔系每个人都有个安乐窝。
第6集既结尾,看看自己吵架几十年既父母,第8集为左赚多d供搂钱而转工作既设计狗(很不幸我生活中都系咁既一只设计狗)。
有个朋友评论话大陆拍唔出咁既剧,我觉得迟早会有既,前排隐秘的角落虽然类型唔同,不过小而精。
对生活敏感而且唔算太年轻既朋友应该都会好有感受,呢不剧。
有个槽点就系大妹同闵东呢条线,演得有d尴尬,特别闵东的造型....有个朋友话戏里面d人丑...生活唔系本来就系咁咩...
好久没看到这么接地气的都市剧了,没有大大的精装房,没有动辄上亿生意的行业精英,把普通人最真实的生活拍得这么好看,就是这部剧最大的成功。
之前看三十而已的时候,最喜欢的就是前期钟晓芹和陈养鱼的婚姻故事线,特别真实又不枯燥,虽然后面崩掉了。
曾几何时我是多么爱看中产阶级生活破碎的故事,美国丽人,革命之路,婚姻故事……现在当然还是很喜欢,但如果是电视剧,那还是普通人的日常更解压。
作为一名普普通通的社畜,竟然能从香港社畜的生活中得到极大的安慰,这是看前几集最大的感受。
但在爱情被极度物质化的今天,还能有这么甜的情侣互动,简直是一股清流。
btw,我真的很吃女主的颜,身材也很火辣,性格又那么好,难怪弹幕一直都觉得女生可以找到更好的结婚对象。
但我也没觉得男主有多差,颜值在线的时候,可以说是,低配李易峰吧。
家庭线,在同一个家里长大,三个孩子性格截然不同,大哥温顺博爱,二姐遗世独立,小妹鬼马精灵,竟然都很合理说得通,可见性格这东西,真的是天生的,丢进同一个染缸,也是出不同的色彩。
老年夫妻线,可以说是最最常见的夫妻关系了吧,恨不得对方死,但是离婚呢,又需要极大的勇气。
因为习惯的禁锢力量是很可怕的,哪怕这个人再糟糕,似乎也没办法想象自己离开围城后怎么生活。
好在,编剧第一集就带着妈妈脱离苦海,艰难地把这条线走了下去,中间穿插着年轻时二人相处的片段,看得更让人唏嘘。
同时也为大结局的happy ending算是铺垫了一下吧(因为事实上男人改变的几率极低,或者就是,三天热度)本剧还有一个蛮有水平的地方在,几乎每个人都能从大大小小的角色中看到自己,或者说,几乎将当代社会问题有点一网打尽的意思。
社畜夫妇不必说,废柴又舔狗的弟弟,遭遇杀猪盘的女上司,完全不在乎道德同时又被抑郁症困扰的大妹,艺术家渣男,校园贷沙雕校草,精致奋斗逼,还有力图按照最完美规则生存的小妹(ins、直播这些真的让本90后觉得自己太落伍了,现在的大学生与五年前完全是另一种社交模式)最惊喜的角色是有女团梦的临时女友,可爱又灵光。
虽然能看出来是小成本制作的电视剧,但是镜头运用、BGM都真的非常用心,是一部完全舍不得倍速播放的好剧。
最后,女主真美,期待第二季,无论和男主是分是和,我都支持你哦(东亚女性面临的艰难生活选择,怕还是终将逃不过。。。
)
2020年末,一部新興港片——《香港愛情故事》系TVB播出,原本對港劇越來越失去期望,但睇左港愛(簡稱)之後,對港產片開始有翻信心。
豆瓣8.6分嘅港愛,以子朗一家人為出發點,從唔同年齡段(20歲到60歲)反映現代都市人嘅愛情現況與觀念。
我諗,子朗一家應該代表不少數香港家庭,裡面每個人嘅生活點滴碎事,我地都可以從中搵到相似影子,真係好“貼地”。
20歲:為咗討好另一半而偽裝,戈個唔係真正嘅你從細到大,教科書從來都無教過我地要如何辨別自己喜歡咩類型嘅男仔 / 女仔,亦都無關於愛情嘅專業課,即使社會上關於「愛」呢個主題的創作數之不盡,音樂、書籍、影視等等作品,但唔係個個人都知自己鐘意咩類型嘅另一半。
20歲嘅子婷,讀緊大學,作為網絡媒體上的檸檬女神,後來同籃球隊男神Hugo拍拖,男才女貌,就好似係最理想最理所當然的事情。
雖然子婷係一個學霸,但其實唔識拍拖,佢以為愛情可以好似數學題咁,可以計算,會有一個完美答案。
為左令Hugo開心,一直迎合對方,可以為佢做好多自己唔鍾意做嘅事。
子婷唔鐘意做運動,亦都唔鐘意花未來錢,而佢地觀念唔同。
儘管社交平台上笑得多燦爛,但現實卻是相反我地都知道,勉強無幸福,對於戀愛空白嘅子婷黎講,為左揀一個完美伴侶,一腳踏兩船,不斷係兩個男生之間計算邊個可以同佢有最好嘅未來,但就算IQ再高,愛情呢樣野一直都唔係理性嘅,並唔可以用計算規律去衡量。
只係因為唔知自己究竟鍾意咩類型嘅男仔,唔知咩係愛情,唔識拍拖,先會傷害咗其他人。
不過我覺得子婷嘅故事裡面,最動人嘅地方,係哥哥子朗對佢嘅教育和好朋友嘅支持,子朗教識子婷愛情係啲乜,傷害左人地感情就要學識講對唔住。
佢嘅好朋友為咗企出黎幫佢,竟然俾其他人網暴。
幸好嘅係,子婷好勇敢咁企出黎開Live,同大家道歉,同曾經傷害嘅人道歉,為自己曾經做過嘅錯事說明原因。
真誠系最好嘅道歉態度。
帶著面具去討好係一件辛苦嘅事,仲不如做翻自己,不再係啲咩女神,做翻陳子婷。
而愛情呢樣野,就等佢順其自然。
感同身受在於,可能曾經20歲既我哋,都係因為唔識拍拖而無意中傷害咗人地,但戈陣嘅既我地,都好似子婷咁知道呢段感情不合的原因,知道如何說聲抱歉嗎?
25歲:係真愛,還是習慣你嘅愛情觀係點?
25 26歲嘅子欣,玩交友軟件食“快餐”,可能因為從細到大受到父母關係差嘅影響,子欣比较自私,外表冷漠,但亦都係因為咁,子欣總能看到情感嘅另一面。
一對愛人,只係睇到甜蜜既愛情係唔夠,好可能戈啲甜蜜只係一個 「理所當然」完整既愛情,都要睇埋佢地既背面——兩個人發生問題既時候,係如何面對問題 後來,紀家希的出現,引導子欣重新搵翻自己。
因為紀的幫助,子欣係攝影事業上進步飛躍。
雖然呢段劇情,係網絡上係有爭議。
有網友話,從女性主義既角度睇,主角子欣都係靠男人先成長起來,但我覺得,先撇開性別討論,人生發展事業路上,真係可以做到純粹靠自己就可以強大起來?
難道借助他人幫助就不應該嗎?
如若一直捉住女性主義去解讀,未免有些借題發揮。
子欣的攝影作品其實,我覺得紀家希既角色先特別,先唔討論紀家希精神與肉體雙重出軌(拍拖期間,鍾意咗子欣,兩人發生性關係)。
重點系,紀對現任女友更多係因為習慣和責任,為咗情感生活安定落黎而選擇繼續係埋一齊,長遠黎睇,呢段感情真係會幸福咩?
甚至佢女朋友,都感覺到紀有問題,但竟然仲係卑微咁同佢講“我會等你翻黎”(可能卑微呢個措辭有啲過左)。
不過到咗結尾,港愛都係留左空白俾觀眾,紀家希冷淡去回應女友嘅親密,淡然地望向子欣離開前為佢抓拍嘅一張相。
我就唔明,紀家希同佢女朋友,兩個人都咁優秀,物質上咩都唔缺乏,點解唔可以追求愛情咧?
而係追求過日子的安穩?
就因為兩個人都好忙,都無時間重新安定落黎?
困係一段咁既關係裡面,有意義咩?
會幸福咩?
明明佢地兩個都知道,對方唔夠愛自己,明明佢地都知道,有一方係愛得卑微。
…… 所以,你係想要一個過日子為了生活安穩嘅另一半,還是靈魂契合為了愛情意義嘅伴侶?
愛情是怎樣的?
30歲:如果遇到一生至愛,就不要把日子浪費 港愛裡面,最令人羨慕嘅情侶,莫過於子朗同琪琪。
(係呢度先俾啲掌聲龔嘉欣和羅天宇,兩個演技真係爆燈)
佢地兩個之間,真係“風雨”無阻。
對於爸爸嘅反對,琪琪可以好堅定甘反駁,我要嘅係愛情而唔係麵包,而現實證明,琪琪的確好幸福,佢地兩個嘅甜蜜,唔單止係情侶的放閃日常,仲有當問題出現時,兩個人都可以好好面對,握緊對方,患難與共,同甘共苦。
面對一份完全無咗個人生活時間的工作,子朗好堅定甘講港愛裡面,最為之可以成為經典嘅劇情,肯定係關於「買樓」呢個話題。
同樣,撇開香港樓價有幾貴,假如你可以係30歲嘅時候同你一生摯愛結咗婚,你地打算買樓安心過二人世界,但係計算過後,如果真係要買樓,就要係接落黎嘅30年裡面,為左賺錢要每晚OT工作,自己變咗工作機器不單止,同另一半嘅見面時候大大減少,甚至二人世界約會都變成咗奢求……咁買樓嘅意義係咩?
當然呢個唔係絕對嘅結局,未來亦會有其他變數。
只不過係,港愛將呢個社會問題(香港土地問題)擺上電視劇裡面,俾大家作為第三者去思考——當兩個人出現價值觀不一樣時候,面對現實嘅同時,兩個人能否冷靜咁思考問題嘅根源係邊度?
理想與現實,差別就係是否完美,你總要捨棄某啲嘢去令你所希望得到的最大化。
係港愛裡面,琪琪想要有自己既一層樓,如果要買樓,甘可能就要大大捨棄30年二人世界既時間,陪伴時間削減,感情變質風險高。
如果係甘,結婚就變咗兩個人「合作買樓」,而唔係為咗名正言順甘兩個人幸福過日子。
60歲:有時候,婚姻唔等於愛情有時候,人係會變唔係每個人都咁幸運可以遇到一生摯愛,婚姻都唔一定同愛情掛鉤,例如,有人結婚係為咗更好的生活條件,有人再婚係為咗釋懷過去。
以前我會覺得,結婚係因為愛情,但其實呢個世界上,有個詞叫做「政治婚姻」。
有啲奇怪係,全世界好多影視題材,關於60歲的愛情故事,都有個類似主題,就係60幾歲的男人會再婚搵一個年輕老婆。
港愛關於呢一點,同《摩登家庭》好似,同樣都係為咗讓自己的孩子有更好嘅物質條件和成長基礎,東南亞的年輕女子嫁俾60歲以上的男人。
不過關於呢個話題,如果真係要對比現實大多數情況,我覺得兩部電視劇都有做美化處理。
對於目前既我黎講,都係有啲超綱理解了。
同樣係60歲的婚姻問題,對於子朗爸爸媽媽嘅離婚,唔少人覺得荒唐,因為臨老變單身。
一直以黎已經有幾十年不和的兩人,日日都唔開心咁係埋一齊,只係因為習慣因為面子咁係住埋一齊,因為仔女而唔選擇離婚。
後來,少霞(子郎媽媽),好勇敢咁踏出第一步。
佢離開呢個住左幾十年嘅屋企,有意識咁想轉換社會角色。
幾十年每日只去市場的家庭主婦轉換到想出去打下工,重新體驗屬於自己的新生活。
佢係新時代女性,無論幾歲,堅決做翻自己,幾時都唔遲。
可能做到好似子朗媽媽咁勇敢嘅女人唔算多,並唔係宣揚面對婚姻問題就要離婚解決,而係當婚姻成為嚴重阻滯個人生活的時候,是否應該重新思考這段婚姻所帶來的問題,還有自己人生接下來的日子。
“仔女都大個了,呢間屋裡面就靜低我地兩個人,已經60歲人,剩下的日子每日都要甘?
每日就好似一個傭人咁服侍老公(漢聲)?
點解唔可以開開心心咁搵翻自己的生活,等自己開心咁過埋下世。
” 和解係比較好的解決方案但現實情況係,逃避係大多數有時候,家庭會係一個尷尬面。
係呢個世界上,唔幸福的家庭比幸福的還要多,但係大多媒體永遠只會宣揚幸福嘅一面。
家家有本難念的經,當你感覺自己屋企係世界上最差嘅家庭時候,港愛就話俾你知,其實個個家庭嘅問題都係咁。
而問題的解決方案都係相似——和解。
如果,所有的家庭矛盾可以好好溝通咁去理解其他人,世界上就會少好多家庭紛爭。
但現實情況係,唔係個個爸爸媽媽都會好好聽人說話,退一步反思自己。
當兩個人之間出現感情問題時,始終都係要兩個人自己去根本解決,仔女可以做嘅就係子朗子婷咁樣。
我對婚姻係有悲觀色彩,尤其係當面對婚姻時,我同子欣嘅諗法非常相似。
但子欣的角色,我係覺得港愛可以再深入啲。
子欣小時候因為爸媽吵交,為左逃避父母帶來的痛苦從細個讀書就開始有自殘,係子欣同媽媽和解那一段劇情裡面,子欣吐露自己開心好難,劇組甚至用成人的無聲對抗童年的吶喊這樣的對比手法,因為從細到大將呢種痛苦隱藏,不坦露不表露自己的感受,係我的角度理解,子欣的情況唔係更加多演變為係抑鬱,升華到依家社會嘅心理疾病越黎越多嘅問題? 但港愛只係將子欣描述為變得越來越自私。
最後,希望當你和你的家人一起看完《香港愛情故事》後,會更加的珍惜眼前人,會更加係兩個人遇到問題時學會去共同迎難以上。
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|《想见你》我的天才女友:无论婚姻或是爱情,没有绝对的纯粹和忠贞不渝
很喜欢,很细腻。
60岁女性从家庭中出走后终于得到自由和快乐,之前在家里是觉得压抑喘不上气,为自己勇敢出走很棒,不应该一直做牺牲隐忍的一方。
还有她出去住女生宿舍后遇到的那个中年女性案例,垃圾老公家暴,后来自己出来生活,一开始也会怕,面对新环境,但是慢慢就适应了。
还有她说的,修电饭煲和抽水马桶并不难,看几遍视频就会了。
是这样的。
有些垃圾男的就喜欢搞修理然后转头说你不懂这个,以给自己贴金,好像自己多厉害。
不要被唬到,没有啥是学不会的,尤其是这种多看几遍就懂的生活技能,不要被吓住,也别听别人说的,自己动手就知道难易,靠自己最轻松。
喜欢女摄影师,她好好看,很独很真实。
也喜欢那个男摄影师,他是真心对她好的,可能也是真的喜欢,但他知道自己最需要的是什么。
有人最需要爱,也有人最需要的是被等待的安心,需要那种安抚和安稳来保持平衡。
喜欢女摄影师的朋友,她是个懂得珍惜的人。
女大学生有规划也喜欢玩。
她的体育生男友爱玩多一点了,不想想太多以后,现在快乐就好,负债也没什么,大家都负债,这是他的脑回路。
那个金融男,认为时间是金,时刻push自己,不断进步是他的价值观。
那个兼职做保安的男大学生,他知道自己很普通,只想不违背自己的普通活着就好,我自己也是这么想。
喜欢那个兼职女朋友,很可爱很坦荡很轻松很勇敢,她说的是对的,反正都是想,就想想如果行呢。
喜欢她的态度。
那段中年男和年轻女人印象深刻,一个为了不孤单,一个为了给儿子好的生活,各取所需,但也是有感情的,不是只有爱情才叫感情,感情分很多种,无论原因为何,给的时候是真心的,我个人觉得已经很珍贵了。
当然这个男的之前对妻子冷暴力,这一点是很讨厌且不对的。
还有那个有钱的女上司说的,她知道软件上没真感情,但她只是想用钱换陪伴,就当做是买服务了。
最后,房子真的是年轻人的枷锁啊,一声叹息。
又一个周末被我选中的故事。
不知为何,粤语中,窄楼里那些七七八八,琐琐碎碎的爱情故事一直令我着迷。
疫情原因有幸去过深圳,却没能去到一江之隔的香港,但闲逛中偶见的那片密密麻麻,伸手就好像能牵到对面楼里人手的拥挤住宅区也一样给我留下了深刻印象。
于是凭着这记忆中微微相似之处,再把国内一线城市房价翻一翻,也算是合适的情景代入了。
故事简单平凡却也深刻,他描绘着香港城市之下,拥挤房屋中几代人不同的爱情现状与无奈。
最让人有代入感的大概是阿朗那对。
万千众人中的普通打工人,为了居所奋斗着失去生活,失去自由,也失去自我,结果不过是为了在这拥挤的城市中赚得自己的一个小小格子间。
30岁开始上车,还款30年,期间不出门,不旅游,省吃俭用没有什么娱乐活动,然后一个不小心就可能在享受无款项压力的晚年被提早带走。。
也是多想无益。
虽然他们有买房的苦恼与压力,但好在他们身边有那个坚实的队友。
能被一个人坚定的爱着这一点,其实已经比这世上的大多数赢了一大半。
但也不得不说,爱情在恋爱与婚姻中是同一名称的不同的状态。
恋爱是开开心心,肌肤相亲下馆子,婚姻是计计算算,饮食起居还房贷。
因此大概也怪不得男男女女在婚姻中态度的转变。
他们只是想体验过家家,却没想到easy模式变成了打boss的艰难模式,大概任谁也不能在一次又一次的现实打击着心平气和毫无波动吧。
于是曾经的阿朗与xx变成了现在的阿朗爸妈。
阿朗爸爸刚刚出现不到一分钟就败光了我所有的好感,对比阿朗妈妈的勤快能干,默默隐忍,我实在想不通阿朗妈妈为什么会要和眼前这个丝毫不懂体贴,嘴臭又唠叨的男人在一起,直到第六集。
其实第六集蛮触动我的。
渣像素+看剧不够仔细,导致我对开场的婚礼莫名其妙,甚至怀疑自己点错了影片,直到后面剧情的重合我才恍然大悟。
原来他们最开始也不是现在这个样子,原来阿朗的爸爸也曾那么体贴,原来他们曾经也年轻与相爱,原来他们也曾承诺要相守一生。
是不是所有结婚的人都认为自己最最幸福,且会幸福一生。
他们都从不会去设想那些吵架痛哭,甚至大打出手日子的出现。
以为别人家的闹剧永远都不会发生在自己身上。
殊不知牵手那一刻就变成了分离的倒计时。
柠檬女神是个活的清醒的人,她知道自己想要什么,也精确着计算因此都能够得到。
只可惜她在计算中唯独忘了加入自己的本心。
如果她对自己想要的更坚定些或者想明白自己最想要的东西,无论是哪一样,她都应该会更快乐。
女摄影师这个角色没什么特别想说的,但纪家希倒是让人看到了生活中安逸求稳,骨子里却渴望冒险的一类人。
他们想靠近火,却又知道火的致命。
于是他们试探着忽近忽远,他们想体验火的温暖,却又不愿承担火的灼伤。
但总在河边走哪能不湿鞋。
不是身边人看不出,只不过对方也恰恰不想打破现状而已。
所以说不出他们谁更喜欢谁,只不过是权衡利弊之后的可怜之选罢了。
香港中的爱情故事,不知是狭小的空间促成了更多矛盾,还是矛盾促成了空间的进一步狭小。
香港,一座经济繁荣的国际化大都市,繁荣的经济,优质的教育,是多少人大展宏图的梦想。
在这繁荣的背后,还有无数普通人的艰辛。
《香港爱情故事》从love is 出发,以各个年龄层,各类人的爱为线索,真实描绘了香港普通的人的生活世界。
这是爱的故事,婚姻的故事,也是是社会,更是人生。
社会的阶层基本是二八分,即使香港,有钱的富豪也只是700多万香港人的少数,社会大多数都是朝九晚五,柴米油盐的普通人。
监制选择了几个很有代表性的,不同年龄段,不同类型的人,看到他们似乎看到了我们。
剧中主要描写了老中青三代人的故事,中间也穿插了小朋友和老人的部分故事,都很具有代表性。
童年的爱-懵懂从小到老说起。
剧中的小朋友,笔墨不多,小学生开始对异性有好感,拿着糖果去表白,很勇敢很可爱,被拒绝了,也依然去和人做朋友。
早恋在老师眼中是不好的行为,小朋友的重组家庭更是让老师戴上了有色眼镜,老师教训了孩子,邱SIR作为继父严厉反驳了老师,点个赞。
这位老师也社会的写照,重组家庭好复杂,不健康,早恋都是不好的,而事实上邱sir对孩子非常好,绝对算是一个合格的爸爸。
小朋友喜欢异性其实也是正常的心理,老师没有正确的引导而是批评,给小朋友的心灵造成极大的创伤,现实生活中多少孩子在这样的老师教育下,心理不健康。
青春的爱-抉择主角之一的小妹,是青年的代表。
没有好的出身,抱着知识改变命运的信念,努力学习,是学校的优等生。
成绩优异又漂亮,而长期生活在贫穷的家里也让小妹有一些“拜金”。
小妹渴望找到和自己一样努力的人,家境好一点,共同买房,过上好的生活。
因此,这么多年精打细算,怎么考第一,选什么专业,甚至是选什么样的男朋友。
“拜金”让小妹脚踏两条船,以为恋爱也可以计算,结果2个人其实都不适合。
其实大多数人也是这样,总计算着找个条件好的,和自己一起努力,过上好的生活,而实际上,相处下来并不开心,也没有过上自己理想的生活,迷失了自我。
爱是无法计算的,想清楚自己要什么,从心出发,找到真正适合自己的。
青年的爱-现实男女主,30岁,过了寻找恋爱的年纪,是成家立业的年纪。
男女主是一对热恋的情侣,双方家境都很贫穷,小夫妻的心愿就是能买到属于自己的房子,然而香港这个寸土寸金的地方,即使省吃俭用工作十年也付不起首付。
后来好不容易看好了一套二手房却因疏忽赔钱,夫妻俩矛盾激发。
两人的吵架,非常真实露骨揭露了悲哀的社会现实。
穷苦人家想要过上好日子,就要努力学习努力工作买到房,下一代才能有更好的机会,如女主所说,已经落后别人很多,如果还买不到房,下一代就会是今天的自己。
然而更悲惨的是,如男主所说,如果买了房,每晚就要加班工作,家人相聚的时间越来越少,一家人每天都不开心又有什么意思?
两人站在2个不同角度,2种不同的思维,其实也是当下很多人的困惑。
女主曾道出一个悲哀的现实,很多人为了赚钱,做不喜欢的工作,以为可以挣到钱,改善生活,哪知道生活依然很艰难,还失去了开心。
我们为了更好的生活,拼命工作,用时间用生命换钱,想换到开心,到头来,每天不开心,甚至还有不少人失去生命。
或许男主说的对,是不是应该停下来好好想一想真正想要的是什么。
这是他们的烦恼,也是大多数的人的烦恼,是我们的共同的难题。
剧中的大妹,比较另类,是一个追梦人。
从小家境不好有心理阴影,导致她孤傲,特立独行。
大妹,追逐的不仅是她摄影师的生涯,同时也在找自己。
大妹渴望有家的温暖,渴望得到爱,由于害怕把自己藏起来,但是这样又如何得到爱呢?
其实有不少像大妹这样的人,原生家庭留下了阴影,影响他们失去自我。
究其根本,还是现实的艰难,没有好的家庭对人的影响是巨大的。
如果你没有好的起跑线,便要更加努力让自己开心。
还有男女主的上司,一个努力工作却得不到爱的可怜女人,也是一个典型。
很多人年轻的时候把时间都给了工作,事业有成,却找不到一个爱人。
难以想象,如此精明的女上司会玩婚恋APP,而且竟然还会被骗,这也暴露了她内心对爱的极度渴望。
也许事业爱情真的很难两全,那就努力吧,爱情不知道努力有没有用,不过我相信,当你付出真心,上天也一定会给回报,永远不要放弃希望,只要自己努力,无论结果怎么样也不会后悔。
中老年的爱-忍耐父母辈白彪和龚慈恩扮演的夫妻可能是大多数社会底层人民的写照。
开篇我们看到的毫无感情,互相厌恶的一对中老年夫妇,母亲忍耐了很久提出离婚,这个家,父亲没有家暴,没有不良嗜好,没有出轨等不良问题,人问:既然这样,为什么要离婚。
母亲反问,没有不良嗜好不能离婚吗?
这个社会大多数夫妻都是凑合着过日子,母亲也不例外,为了孩子忍气吞声过了几十年,从不开心,就这样一辈子了。
当听到儿子结婚让母亲意识到她是可以自由的,有自己的生活。
自由身的母亲出入社会,很难融入,就连服务员也做不好。
贫穷的婚姻生活让母亲完全失去自我,同时夫妻间长期的吵架给孩子留下了极大的阴影。
父亲,作为一个家的支柱,在外辛苦工作,不免有无数的牢骚不满,生活的艰难逐渐改变了人的性格心性。
谁能想到这样一对夫妇,结婚时也是无比恩爱。
柴米油盐,酸甜苦辣,生活似乎一点一点浇灭了爱火,但是时间又给了双方无法代替的依赖。
父母分居之后,才发现对方的好,父亲一步步改变。
正如剧里所说,人会变,但如果那是重要的人,你便愿意改变。
父亲是爱母亲的,只是生活让他失去了最初的柔情,变得暴躁,蛮不讲理,但是骨子里的爱和长期的依赖还在,最后追回了母亲,回到了当初模样。
父母的爱是恒久忍耐,也许没有恋爱时的你侬我侬,而是长时间的吵架对骂,或是平平淡淡相守下去,不管怎样,我认为两人能一直坚持走下来都是爱。
老年的爱-相守全剧最温馨的一对便是女主的外公外婆了,犹如一杯温水虽平淡无味,却能温暖心田。
婆婆说,他们那个年代,合适就在一起,走着走着就一辈子了。
简单的几句话,着实让人感动。
年轻的人吵吵闹闹,分分合合,其实能够相守一辈子真的不容易。
听说人老了,事情都看淡了,夫妻间曾经的矛盾吵闹回想起来也是一笑而过。
所以,如果还要在一起,那么年轻的时候是不是可以少一些争吵,把烦恼看开些,多把握时光,珍惜当下,晚年也还有很多美好回忆,不辜负我们的时光。
爱与婚姻剧中的几位主要角色都是因爱而结婚,剧中的后妈不爱邱SIR,为了儿子,只想找个男人依靠,平平淡淡过日子。
后妈说过,不是每个人都有资格谈恋爱,能够找到自己爱的人,好应该珍惜。
现实面前,大多数人都没有资格追求爱,基本的生存都解决不了还谈爱?
有不少婚姻都是这样凑合着过日子。
女主曾发问:人为什么要结婚,很多人适龄找合适的,或许是为了将来两个人能够一起凑合着过日子,或许是为房子,又或者是人类的本性需要繁衍。。。。。
好多人都说恋爱和结婚不一样,爱情在现实中更多是奢侈品,美好短暂,而婚姻更多是现实,是常态。
世上会有一些幸运儿,也许是上辈子积德,这辈子能够遇到爱,能够因爱结婚,这些人是幸运的。
而大多数人则是为了结婚而结婚。
像婆婆说的结婚不一定爱,爱不一定结婚。
那么爱是什么,这也是本剧一直在探讨的话题。
在我看来本剧里,男女主有爱,大妹和摄影师有爱,保安男爱着小妹,父亲母亲也有爱,婆婆公公更有爱。
他们之间的爱都不一样,但我觉得都是爱。
即使外公外婆说年轻的时候觉得合适在一起,但我觉得他们能一起相守到老,已经是爱了。
父亲母亲尽管经常吵架,能够互相忍耐,也是因为爱。
因此,我不相信会有不爱却长久的婚姻,能够坚持长久的婚姻,能够相守一辈子的婚姻,一定会有爱。
爱与婚姻并不矛盾,可能不分先后,但是能坚持下来的,必定是两者兼备。
提到结婚,不得不说房子。
现今社会,房价上涨,男子不买房娶不到老婆,女子不买房没有安全感。
如女主所说,不知道从什么时候开始,全世界都要你买房。
在这种意识形态的压力下,大家都在拼命工作买房供房贷,很多人失去了快乐,失去了自我。
我特别喜欢最后婆婆说的,两个人在一起,住在哪里都无所谓,最重要是两个人在一起,两腿一伸,他在我旁边不就行了。
真正幸福的婚姻,一个完美的家,不在于居住的地方,更在于家人的爱。
虽然现实中,房子牵扯到很多利益,最大影响可能就是孩子上学。
不过我想,真正有爱的家庭,孩子一定不会太差,即使环境不好,也一定是个小天使,是勇士,心中有爱,就无所畏惧。
现实生活的确不容易,这不只是香港人的生活,也是所有人的生活。
看这个剧,真的深深感受到我的幸运,生在房价没有那么高的城市,衣食住行也还没有那么拮据,家里没有那么穷,真的很幸运。
但是,不管在哪儿,生活多艰难,当你觉得开心好难,那么就要像母亲说的,更加努力,让自己开心。
我看到男女主一直在算计怎么买房,为买房吵架,我就在想,与其算计着省钱买房,倒不如踏实努力工作,算一算如何升职加薪,算一算如何让自己快乐,当你有足够能力的时候,买房岂不是易如反掌。
女主说为了高一点的收入选择自己不喜欢的工作,现实中也常听见有人说,XX专业好找工作,XX专业不好找工作,XX工作赚钱,XX工作不赚钱,即使喜欢,也只能放弃,和女主一模一样。
我一直认为,世界上没有哪个专业是一定赚钱和一定不赚钱,世界上也没有哪个行业和职业是一定不赚钱和赚钱。
单就挣钱来说,靠的是人,是人的努力。
每个行业每个职业都有赚钱的人和不赚钱的人,所以本质在于人,而不在于职业,不在于行业,不在于专业。
任何一种职业当你为此努力做到最好一定能赚到钱,我相信天道酬勤。
而努力更多会在自己喜欢的事情上,所以我一直支持选择自己喜欢的专业,喜欢的职业。
如果你连对喜欢的专业和职业选择的勇气都没有又怎么敢说喜欢呢?
《海贼王》路飞的一句话让我印象深刻,如果没有报着死的觉悟,又怎么能当海贼王。
成功的人之所以能成功,首先就是要迈出第一步,从第一步起,就要报着死而不悔的觉悟,和拼尽全力去奋斗的信念。
所以,想想自己想过什么样的生活,想要什么,决定了,就去奋斗,人生一场,就要活得潇洒。
文章首发公众号:周听陈说当第一眼看到这部电视剧的剧名时,你会不会也会觉得它难免有些俗套?
当我抱着这种先入为主的态度看完这部影视时,又不禁感慨,爱情从来不会落入俗套,俗套的只是我们对于爱情的观念。
《香港爱情故事》以一家人爱情和婚姻为故事线,讲述了不同年龄和性格的人的相爱经历,涉及到了大学恋爱、买房成家和原生家庭等现实问题。
影视不是生活,但来源于生活,爱情也不是全部,但却是我们人类的永恒命题。
剧中出现“爱情时间线”的摄影展令人印象深刻,感触颇深,从半年的甜蜜,到三年的稳定,再到七年的挣扎,十年的平淡…… 让人们以此了解到爱情与时间的关系。
现实中许多人会在爱情与时间的关系中败下阵来,影视的温暖结局却给了人们希望和力量。
爱情有很多版本,也有多种模式,无论是《北爱》也好,还是《香爱》也罢,它们只是在用不同的故事,想要告诉我们一些关于爱情的道理。
鼓舞我们去思考如何拉近恋爱与现实的距离,融恰爱情与时间的关系。
让我们了解爱,好好爱。
一、爱是时而甜蜜张爱玲曾说“人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失”。
爱情也总是在一开始的时候最甜蜜动人。
即使是排队等候钟点房,在冷风中等候夜间巴士,住着只能容纳一个人的太空舱,子朗和凯琪都是你情我愿,欢声笑语,甜煞旁人。
子婷会为了心仪已久的男神学习打篮球,坚持去跑步,关注他的社交账号,恶补他一切感兴趣的东西,哪怕吃各种带有臭味的食物也觉得甜蜜浪漫。
从开头就不和睦,常吵架,闹离婚的父母,年轻时的她也会因为一个修好的的自行车铃,一盒芝麻糖和一朵玫瑰花而嫁给他。
有情虽可饮水饱,那光喝水也不够,就算人生不能如初见,但也不能忘了初见。
或许爱情不需要保鲜,每个时期都有其独特味道,只需要身在其中的人用心品味着当中的酸甜苦辣。
如果硬要在婚姻生活的稳定中重回恋爱初期的甜蜜,那么过程一定会很煎熬苦涩。
热恋里大多所为是浪漫,平淡中也能时常有惊喜,因为爱是时而甜蜜的存在。
二、爱是常有艰难不知从什么时候起,买房成为了当下年轻人爱情中最现实的难题。
为了不和家里人挤公屋,为了不和年轻人抢酒店,为了不一辈子租在劏房里......子朗和凯琪小两口省吃俭用,精打细算,终于选定了房,签了合同,付了首付。
可突如其来的变故让两人一下从天堂坠入凡间,被经纪人好朋友隐瞒介绍,买下的楼层竟然有凶宅,原本可以贷款九成,一下子只能贷七成。
要么多出一百二十万的首付,要么取消合约赔偿30万的违约金。
短时间内他们找遍了身边所有能找的人,发现借钱比买房还难,无奈之下只能违约赔偿。
一时的困难,持续的压力,两人的情绪也便在此问题中爆发了出来,争吵过后,便进入了分居冷战期。
步入社会,开始工作后的成年人,身上便背负起了一种世俗的期待,成家立业,买房置车,似乎成了每个人毕业后的必修课。
房子不过是避风港湾,有人陪才会有温暖,车子也只是代步工具,有需要才更有价值。
学生时代虽然没有房车的压力,但同样会有困扰的难题。
子朗的妹妹子婷面对不同类型的追求者,举棋不定,同时脚踏两只船,结果弄得三败俱伤。
每个人恋爱的时候,都希望自己与另一半志趣相投,性格相适,可爱情从不未卜先知,更不可能提前计算出答案。
我们不能悖于伦理同时和多个人进行交往试验,也不能锁定一个人就一定是完美对象。
受原生家庭影响最大的大妹子欣,好不容易打破了自己的心墙,重新相信起了爱情,可爱上的艺术家纪家希早已告别了当初那个随心所欲的自己。
一时相爱不难,一直相爱才难。
相爱或想爱的过程中会面临林林总总,大大小小的问题,各执己见,互不牵就只会越解越难,相互体谅,共同克服才能找到最优解。
三、爱是恒久忍耐男人千万别结婚!
这是刚吵完离婚后的父亲,在路边摊的酒桌上给儿子子朗的忠告。
不管是带着酒劲的气话,还是积压了许久的情绪,总之他对婚姻是失望的,换句话说,其实他在婚姻里是失败的。
妻子三十年的勤俭持家变得理所应当,清淡健康的日常饮食竟成了最难吃的食物…… 而自己却成了一个好吃懒做,剥花生乱丢壳,一说话就爱骂的油腻大叔。
当失望透顶才会感到绝望,当忍耐过度才会迎来爆发。
妻子提出离婚不是自我逃避,而是解脱。
不能说错全在父亲,因为一段婚姻的不幸是双方的责任,不能因为现阶段的问题和矛盾而否定一开始的真诚和付出。
正如母亲和子欣说的那样:人总是会变的,尤其是当你要面对生活的压力,只是不管现在变成什么样,都不能抹杀过去的感情......不能否认他曾经非常爱她,但随着时间的推移和爱情的平淡,显而易见他变得更爱自己。
曾看到过这样一段话:“如果一个男人真的爱你,他只会怕自己没本事照顾好你而努力。
如果他事事与你计较,随便对你发脾气,那只是说明他爱自己,没有爱你的本事和能力。
”人本性都是自私的,往往在爱里才变得伟大。
一段恒久美满的爱情,一段善始善终的婚姻,始需要忍耐和牺牲的,这些也是爱的体现,应是自发且共情的。
哪怕是独自睡在太空舱里也好,又或是和他家人挤在公屋里也罢,暂无定所的凯琪能在子朗身边找到家的感觉。
她忍受他的原生家庭,理解他的窘迫现状,珍惜他的细心温柔,因为有爱,才觉心安和踏实。
四、爱是始终陪伴剧中最让人羡慕的是外婆和外公的爱情,两人朝夕到老,晚年还可以一起守着水果摊。
即使是脑退化的外公,会因为外婆常说喉咙痛而独自跑去药店买润喉糖。
哪怕一起住进老人院也没有关系,因为外婆觉得住哪里都无所谓,最重要的是两个人在一起。
被大女儿骂醒的父亲想起了妻子一直以来的好,认识到了自己长期以来的坏,为了弥补过错,他不再随意乱发脾气。
开始给子婷做饭,帮子朗的难,去参加子欣的摄影展,去补上此前为妻子许下的诺言,一束迟到的玫瑰花和一盒她钟爱的芝麻糖。
冷战过后的子朗凯琪,已经意识到了各自的不对,发现了彼此的问题,明白了原来相爱的两个人在一起比什么都重要。
她为他半夜送去爱心便当,他为她辞去加班成常态的工作,两人在江边的长椅上各自检讨,重归于好。
买房是迟早的事,但不能因为买房而本末倒置。
就像陈子朗说得那样“我不想我们老了以后回想起来,所有的回忆都是上班和房子。
”爱是什么,热恋过程中的有情饮水饱,万事皆可甜,是情感稳定时的相知相伴,成家立业,也是平淡生活里的柴米油盐和一地鸡毛。
全是甜蜜的爱情是电影都不敢拍的故事,我们怎敢奢望在现实生活中实现,既然实现不了,却又看得那么重要。
那就好好努力,珍惜眼前人,别让彼此的爱情流逝在岁月的长河里,要在一辈子的时间线上相伴相爱,而非相杀。
《香港爱情故事》多主角群戏,看完倍感惊喜。
创作团队把“唯独爱是至高无上”的立意写进了插曲《逆流直上》。
全剧以男主子朗与女主琪琪之间平凡又现实的故事为主线,他们年轻又甜蜜,简单又不乏活力与激情。
我所生活的一线城市里有许多像男女主这样的年轻伴侣,他们没有家庭背景,在贫穷与动荡的家庭环境中长大,时常感觉到缺乏爱与温暖,自身资质平庸,却怀有买楼和建设新家的美好理想。
买楼是理想还是爱是理想?
围绕着买楼的情节线,作品呈现了关于主题“买楼是理想还是爱是理想”的意义讨论。
在住房资源日益紧张的社会问题渲染下,为了脱离失败的原生家庭,在外买楼安家成为了很多年轻一代的人生理想。
男女主角买楼并没有找父母商量,不信任脾气暴躁、情绪失控的父母,宁愿信任夸夸其谈的中介朋友。
女主受父亲再婚刺激,离家出走,落泪感叹“女儿长大后就没有家”,急于买房。
男主为迁就女主,换加班的工作和签字杠杆买房。
在等待银行贷款审批的一个月里,两人的婚后生活少了往日的甜蜜琐事和绵绵情话蜜意,身体的劳累与时间的出卖,让他们体验到孤独与落寞。
因同层楼有住户自杀案件,银行不愿承担风险,不通过九成贷款审批,追加120万的首付,男女主向身边人借钱救急无果,无奈地承担了40多万元的经济损失。
遭遇了第一次买房惨淡收场,夫妻之间开始经历着无法化解的现实矛盾与不快。
当男主以为出租屋会恢复往日的温馨,一起打卡挂在墙上要一起完成的事情,女主却继续算账计划起下一次买房,表示为了买房,承受孤独与落寞,也值得。
男主并没有再迎合,而是坦诚表达了自己内心的困惑:为什么一定要现在买房,只有买房才能代表成熟吗?
很多弹幕说,男主不上进,我却很喜欢男主这样温柔又执著于爱的暖男,没有被所谓的社会责任所淹没。
在现实取舍的问题上,男主很智慧,选择了对女主不变的爱与陪伴,而不是选择买楼。
唯独爱是至高无上剧集用极少的回忆片段展现了男女主双方父母之间也曾有过美好的爱情,浓情蜜意时期贴心温柔的陪伴冲淡了现实的拮据与残酷。
步入漫长的婚姻后,婚礼殿堂上的誓言被养育子女的责任与柴米油盐所撕碎打脸,只剩下争吵与眼泪。
有些理想会被现实打败,或许不只是发生我们年轻人身上,上一代人也一样的。
相比父母一代的爱情理想被养育子女的琐碎生活所打败,生于80年代末90年初的年轻一代,未婚未房,事业竞争大,将更早迎来残酷的现实——越早上车买房越好。
时代会变,阳光与雪霜的前行路上,关于理想、勇气、选择、舍得的意义值得每一代人思考。
女主的外公与外婆相守到老的生活,如同插曲《爱情事》所唱的,简简单单地相处,用爱开始每一天,无什么亮点,度过几十年,白发也稀疏未相厌,甚至,外公脑退化仍记得细节,给外婆买喜欢的食物。
试想按照男女主的综合条件选择艰难地买房供楼,因高额的房贷而生活忙乱,相互之间逐渐失去幸福小时光的分享,无法共同欣赏一起的每一天。
他们也没有时间照顾已经老去的外公外婆、正在老去的父母,更没有时间陪伴孩子的成长。
他们的未来将悄悄地陷入一个不幸的家庭模式循环,他们将来的孩子极可能成为现在与原生家庭相处不和谐的他们:就像大妹选择独自在外漂泊,已经十年多吃素,男主爸爸却不知情,给大妹点大荤外卖;就像男主的妈妈申请公屋宿舍时说的,不知何时开始,男主爸爸站在家里说一句话,都让她感到讨厌和烦心;就像男主的爸爸从不听男主妈妈说的任何话语;而女主带有偏见激烈地抗拒爸爸的再婚。
上大学的学霸小妹善良懵懂,甚至有点虚荣,向往上层人的生活,找男友不小心一脚踏两船。
新加坡金融男友的实力让她大开眼界,初次见面的“未来婆婆”说话极其残酷现实,她本看不上小妹的平平无奇,既然儿子喜欢就能接受。
嫁给上层人结婚生子完成阶级晋升,可能是小妹一辈子也实现不了的理想。
然而,尊严被践踏,自我被埋没,生活被控制,失去选择、计划、决定自己未来的机会,才是小妹最无法想象和不能接受的人生。
在金钱、买房和养家的社会现实裹挟之下,自我会迷失,家人会逐渐分离,末了不知道怎么分离了,为什么而分离。
个人的迷失与家庭的分离带来的是全成员的不安与焦虑,而爱与温暖是每个人前行的希望与力量。
结尾,大妹质问霸道不讲理的男主爸爸“你成家是想开心地结婚生子还是想有个地方可以给你做主”;男主爸爸给妈妈补送了一束红玫瑰,并自觉开始改变恶劣的生活卫生习惯,讲话语气也更温和。
女主的爸爸对女主表明自己在失去老婆后内心所承受的脆弱与孤独,子女长大会离开,再婚后拥抱后母与继子的陪伴,并不是代表爸爸对妈妈不够爱,只是没想到对女儿造成了伤害。
男主妈妈开始适应社会新生活,大妹的摄影事业在蓬勃发展,小妹勇敢承认自己爱算计的错误,男女主角继续认真工作和分享生活......不怕路远长,一切因为做了改变而变得有意义。
最近追《心居》的童鞋,有没有被狗血扯淡的剧情气到呢?
有没有被追剧时老是弹出的“XX和XX谁更让你上火”激到上火?
反正八先生早就弃剧了,毕竟这种剧对观众身心健康实在不友好,如果实在想知道后面剧情,看热搜就行了。
剧荒的八先生,这几天追了一部TVB一年多以前出品的短剧,也是一样围绕买房这个话题展开的《香港爱情故事》(豆瓣8.6),追完后有种耳目一新、意犹未尽的感觉,这是八先生这几年来唯一没开倍速追完的剧。
窃以为,这部体量只有《心居》三分之一的剧,至少比《心居》好看几倍。
《香爱》讲的是畸形楼市下香港两代人的爱情故事,围绕男主阿朗和女主阿琪这两个家庭展开,虽然只有12集,但总共讲了5条感情线,每一条感情线都呈现得很完整,而且每一条感情线的风格和境况截然不同。
男主阿朗和女主阿琪是普通上班族,为买房省吃俭用、绞尽脑汁,但不缺浪漫和甜蜜。
阿朗爸妈,花甲之年,两看相厌,婚姻遭遇了危机;阿朗的大妹受家庭影响,不相信爱情,是个“情场浪女”,感情线却拍得很文艺;阿朗的二妹长得漂亮,还是学霸,在大学里不缺人追,上演的是偶像剧;阿琪老爸一年前丧妻,娶了来自越南的娇妻,老夫少妻各取所需。
只看故事简介,其实这5条感情线都不新鲜,为何《香爱》能让人耳目一新呢?
首先,《香爱》是一部很写实的爱情片,呈现的困境和喜怒哀乐都是生活中绝大多数人会遭遇的,让人更有代入感。
阿朗一家五口,“蜗居”在十几平米的公屋里二三十年,二妹的“房间”,更像是在墙上挖出来的一个柜子,这样看起来很荒诞的境况,在香港绝非少数。
阿朗跟阿琪奋斗好几年,30岁了,为存够首付省吃俭用、精打细算。
阿琪跟老爸闹矛盾被赶出家门,为了省钱,还得厚着脸皮住进阿朗早已拥挤不堪的家里。
后来阿琪实在忍受不了阿朗老爸的颐指气使,只能到外面睡胶囊宾馆。
阿朗跟阿琪的存款也有上百万了,但想买房,高不成低不就。
两人为了过“两人世界”,临时租了一间十几平米的隔断间,灶台旁边就是马桶,吵个架隔壁都听得清清楚楚。
为了能供得起楼,阿朗跳槽到一家工资高30%的公司,换来的却是没日没夜地加班。
一次回到家,难得见到阿琪还没睡,提出要“那个那个”,结果等到阿琪穿好“情趣衣服”出来,他已进入梦乡。
阿朗妈嫌弃阿朗爸,老夫老妻闹离婚,受理人员问她为什么离婚,她却说不上来,毕竟阿朗爸在生活中就是所谓的“好男人”,不抽烟不喝酒不嫖不赌更不会打老婆……
但在家庭会议上,阿朗妈的每一条吐槽,都说到了点上,这也是有真正生活经验的编剧,才写得出这么贴切的台词。
阿朗妈终于分到便宜的四人宿舍,搬出去住,当家庭主妇多年的她,想在社会上找回自我价值,这在内地都市剧里,她肯定要开金手指了,成功创业,不缺人追。
但在《香爱》里,她去茶餐厅打杂都被嫌弃,并没什么逆袭的故事,更不会有中年玛丽苏的遭遇。
就算是二妹这条偶像剧感情线,也让人看到很多现实,因为她的设定并不是傻白甜,而是一个算计得失的穷家拜金女,还是撒谎精。
其次,《香爱》虽然很现实,但拍出来爱情剧里该有的浪漫、温情,很多情节还很新颖,还比较搞笑。
阿朗跟阿琪排队开房、公交求婚、公车当婚车……还有想“那个那个”时遭遇的各种尴尬,情节都挺新颖的,搞笑又呈现了现实的无奈。
二妹的校园偶像剧,一点都不俗套,为追“假富二代”假装会打球、在黑暗料理大赛上当众表白、跟真富二代相遇时拿着吃剩的柠檬糖当礼物还临时编出一个“柠檬效应”……这些桥段都很有意思。
阿朗和阿琪在公司杂物房聊天被上司误会,在办公室玩公仔被保安调侃,女上司网恋P图,二妹在恋爱时脑部的各种小剧场……这些情节都挺搞笑的。
所以,这虽然是一部很现实的电视剧,但它趣味性十足,追剧体验very good。
此外,《香爱》的创作理念八先生觉得是很酷、很高级的。
买房这个话题,很多剧都很容易拍得狗血、沉重、俗套,但《香爱》其实是一部有很多搞笑、夸张情节的剧,八先生是带着笑追完的。
《香爱》为了喜剧效果,很多情节做了夸张处理,夸张手法运用得当,非但不会像闹剧,反而能让主角们的喜怒哀乐得到了200%地呈现。
很多不走心的剧,配角只是工具人,而《香爱》的几个小配角,都给八先生留下了深刻的印象,特别是女上司和房产中介这两个角色,提供了太多笑点了。
房产中介这个角色虽然有些浮夸,但他说的所有台词都非常真实,真正让观众感受到他的专业能力,他卖房时的种种说辞,让人真的相信他能把一间破房卖出去,也让观众感受到了普通人在香港买房的心酸。
酷,则主要体现在感情线的安排上。
戏里无论主角还是配角,人设都像普普通通的人,不会像很多内地都市剧那样追求完美、高大上。
大妹和二妹的人设,在内地都市剧里恐怕是最遭观众讨厌的:大妹是“情场浪女”,一觉醒来身边睡的是不知道什么时候认识的陌生男人,她毫不羞愧地介入别人的感情,她爱上的男人,在内地剧里就是典型的渣男。
二妹是拜金女,说谎是家常便饭,还脚踏两只船……这样的设定,在绝大多数都市剧、家庭剧里是“狗血担当”,但《香爱》并没有俗套地去呈现狗血,而是尊重每一种情感,认真地探讨角色的动机和背后最真实的人性,让观众见到了爱情背后其实还夹杂很多不纯粹的东西。
这两条感情线的结局,八先生也很喜欢,一点都不俗套,这里就不剧透了。
综上所述,《香爱》虽然有很多夸张、搞笑的情节,但它每个角色身上体现的人性都是非常真实的,都会权衡利弊得失,都有七情六欲。
反观最近整天霸屏热搜榜的《心居》,它连爱情剧都算不上,充其量只是一部中年偶像剧,因为每个角色都太假了,一个个恋爱脑、大圣人,要么就是毫无理由地坏:展翔一言不合就答应借冯晓琴上百万;富婆顾清俞跟负债一百多万的施源闪婚,连婚前财产公证都不想做……
所以,看腻了都市剧里的各种霸总、精英、出轨、撕逼、伪穷人,看腻了各种为了买热搜和融合社会热点而编的剧情,看腻了明明不好笑还放俏皮BGM假装自己是轻喜剧的桥段,看腻了各种千奇百怪的壁咚、转圈圈和磁吸式接吻……八先生追完《香港爱情故事》,真觉得耳目一新、意犹未尽。
最后想说:八先生并非借这部剧来diss内地都市剧、家庭剧,其实这样的剧,在TVB剧里也是罕有的。
刚看完暖男爸爸再看这个,觉得看不下眼。
太气了,那种老爸嘴欠了一辈子,把家人当发泄对象,把老婆当佣人,就因为做了几顿饭,就轻轻被原谅了。女主真的太自私,自作主张就安排了别人的几十年,一心只有房子跟自己。男主很窝囊,大妹故事线烂且人设莫名其妙,小妹典型绿茶,老妈软弱。从没见过哪个剧里没一个角色讨喜的。碰到这样一家人,快逃!
麻麻地 只中意嘉欣果条线
立足房与爱的关系展开的各年龄段的爱情故事。最打动我的不是年轻一代的爱情,是大声公和少霞从互许终身到互相嫌弃再到重修旧好,感情的好坏在人为。爱情是限定周期内的美好,平淡流年,矛盾凸显,依然愿意用心经营、选择包容,陪在彼此身边,真正的爱才开始浮现。
这个剧本简直就是一道汤,寡淡得不像话。
好像越长大越不喜欢happy ending了,这种展开怎么还能以和解来收尾呢?神奇的是推荐这个剧的小伙伴觉得爸爸其实没有什么问题,为什么哥哥和妹妹能正常健康的长大而摄影师姐姐不行,肯定是这个女孩自己有问题。啊,真实的窒息...
虎头蛇尾……
太空舱那幕真是浪漫又现实
看得出来有很多粗糙简陋的地方,但是整体观感还是不错,几条线的刻画都没有拉胯。第11集爆哭了一下,“开心真系好难啊”。12集看完,不同的人对爱情都有不同的向往和定义,有的人以钱换陪伴,有的人要的是合适稳定,还有主角那样甜蜜又能一起进步的亲密关系,有的人在一段关系中成长选择了离开找寻自我。人类还是需要亲密关系活下去的,但首先还是需要找到自我,彼此沟通成长,都是老话题,难得的是讲得很接地气。
唔好睇唉
看过
五年里第一次完整看完的TVB剧,林肯的剧本感染力是杠杠的,连我都在贫瘠的人生经历里想起很多淡忘的尴尬和挫折,当时未释然,现在总算学识了。
或者换句话说:压死普通老百姓的最后一根稻草不是你情我爱不得善终,因为爱的太快散的也太快,倒不如反过来想想,或许都是十分在意彼此,想了一切办法走到结局,可无奈却败在了连本可以属于两人的一亩三分地都无法获取的地步。回趟娘家,房不够要挤;回趟婆家却无法过夜,房不够要挤;想去好友家,房不够要挤。好了一拍两散,善始善终。现实生活中每一对夫妻都会面临的问题被“贫贱夫妻百事哀”展现的淋漓尽致。(但何止是夫妻呢?)黄金地段是属于有钱人的,而没钱的人该怎么办,退而求其次地小心选择一块连有钱人都看不上的烂地享受仅剩的“人间浪漫”。不是人们不努力,而是你要待价而沽,高昂的费用也并非你努力便可以轻易获得,现当代的“苦”,和以往的年代不同
想了解香港普通工薪家庭的实际情况的可以看看。并无特别,只是终于不虚假接地气拍剧了。个人不太喜欢看这类所谓社会现实爱情伦理剧。拍的真实又如何,有点时间经历的会不懂不知道这些个事吗…
结果还是没买楼!!!这部剧确实够贴地,里面的用语也非常与时俱进,是活生生现在的香港生活场景。
十二集不长不短 恰到好处 一口气看了好几集 很久没有在TVB看到那么接地气的剧了 这么多条线最令我共鸣的其实是Katy和子朗这条 到底两个人在一起结婚 买楼真的会幸福吗 看到这里其实我也思考了很久🤔为什么两个人结婚之后却比拍拖时期不快乐 我为你好所以我迁就你 你想买楼要安定 所以我可以为你转自己明明不喜欢但是工资更高的工作 两个人吃一份套餐也可以好好味 戒掉下班后的消遣 与你在公共洗衣房一起看剧也可以很开心😌因为承担不起丢掉首期的风险而大吵一架 从什么时候开始我们下班面对彼此讨论的除了买房就是钱 不再有以前的消遣 你说我幼稚要让我成熟稳重更多 其实我想在你面前做回那个天真幼稚的小孩不是我们变了 是这个环境驱使我们被迫改变😕感谢这部剧 让我重新思考了在社会生存的意义❤
被评分骗看到第二集校草吃呕吐物我也呕了,而且说现实主义真的够现实吗,每条线都做到没意思也挺难的
这就是你们说的神剧???港剧可能死了20年了
贫贱夫妻百事哀,不哀是因为还没生孩子。
还挺港式的老味道。子妮演子仁妈妈了哈哈哈,奇妙搭配。不过不过他们能不靠父母,自己买房也真的很厉害啊。女方爸爸也不是没钱,也关心女儿,竟然一分钱不给也是挺牛的。男女主立场还挺真实挺励志的。