丈夫得了抑郁症

隔壁位子的同事突然很久没有露面，后来才知道，是因为抑郁症加重，无法再上班了。

这样的故事最近一直听到，身边也有不少人自称是曾经的抑郁症患者，犹记得几年前听到这类事情时心里总要咯噔一下，现在却已觉得稀松平常了。

前两天刚刚在电视节目中听到一位医生介绍，大致是说如果有两周觉得自己完全无法高兴起来，就是抑郁症的前兆。

听到这话我与一同看电视的闺蜜忍不住对望一下，两个人都迅速对号入座忧心忡忡。

医生又说有数据统计，如果身边不开心的人数增多，那么患抑郁症的比例就会大大增加。

听到这里我才舒了一口气，原来高兴不起来不是我的原因，是大环境的原因——生活在GDP总量如此之高人们的幸福指数又如此之低的盛世，不舒心的人比比皆是，何止我一个呢？

然而单单知道原因并不能解决问题，甚至这原因也许根本不需要知道，知道以后发现无力扭转，可能会陷入更大的难题。

相比之下，懂得如何应对才是更重要的。

可惜抑郁症患者虽多，人们似乎还是难以就此坦率讨论，更不要说坦然接受。

日本电影《丈夫得了抑郁症》堪称这方面的科普示范，尽管依旧是日影一贯的温情脉脉，有些细节的刻意铺陈可能会让急性子的人不太耐烦，然而它在表现抑郁症病人有哪些表现、会有什么样的心理、最好如何对待等方面，有相当真实和细致的描述。

相比同题作文、拉斯·冯·特里尔诗意的超现实的《忧郁症》，此片则更具参考价值。

此片改编自漫画家细川貂貂与丈夫望月昭的真实经历。

按部就班工作的白领丈夫，突然因压力太大而崩溃。

漫画家妻子原本专心创作，对其他事务一概漫不经心，此时却爆发出强大的能量，以持久的笑容和爱包容并支持着两人的生活，最终走出阴霾。

抑郁症来临的时候，丈夫常常裹在被子里大哭，因为”我对这个世界没有用了"。

发现自己面对庞大世界时如此弱小，无论怎么努力也不能改变事情分毫，发现自己远远比不上其他正常人能担负起一切，甚至一些普通小事也做不好，这种打击几乎是难以抗衡的。

之于世界的存在感大抵是一个人得以自立的最重要因素吧，简而言之就是有用。

丧失了对他人的用处，就会觉得与这世界毫无牵绊，以至于感到无可留恋，时不时冒出想死的念头。

由此我们也就略微可以体会许多农村老人们的心情，他们会仅仅因为年老而自尽，因他们认为自己一旦失去种田能力，活着就只剩给儿孙带来拖累……这种无用、无意义的虚无情绪最能击毁一个人，因它可以套用在一切事情身上，任何事情似乎都经不住“有什么意义呢”这么一问，相继而来的则是消沉、无力、不愿且不能面对。

此时若有人忧心忡忡看着你，或者显出一副同情的样子一言不发，或者告诉你要努力好起来，更甚者对你的"矫情"感到可笑或不耐烦，结果都可能更糟糕吧。

片中的丈夫有一个好妻子，她说，如果面对世界这么辛苦的话，就不要那么努力了。

她提议让丈夫辞职休养，甚至说如果不辞职就离婚，以解脱丈夫因为不能养家而来的愧疚感。

在去辞职的地铁上，妻子被上班高峰时段人挤人的情形吓到，惊讶地对丈夫说：你每天都是这么挤地铁去上班吗？

这么多年真是太辛苦了啊。

听到这话，丈夫忍不住在地铁上号啕大哭。

原来，可以不那么努力，可以按照自己的心意去生活的啊。

影片还有一点重要的提示，即抑郁症常有反复，一段时间的欢欣雀跃并不表示彻底治愈。

相反，如果发现自己可能始终处于阴晴不定的循环，就难免陷入绝望，据说许多患者正是在这种反复的过程中自杀的。

好在妻子展示出无限的耐心，丈夫开心时一起欢笑，丈夫痛哭时在旁陪伴，任何时候都不勉强，不避讳，保持耐烦……可见，对抗抑郁症最好的办法，就是拥有懂得自己、愿意坚守的爱人、家人。

单身的人们如果不幸罹患，就只好自己学着看开一点了，比如，如果强制性地把"有什么意义呢"都置换为"这不是很好吗"，是不是会快活很多呢？

差點小看的好電影！

妻子無微不至地照顧患憂鬱症的丈夫，雖然因改編自漫畫而充滿幽默小確幸，電影仍拍出了現實生活必須面對之對未來的茫然不確定，只能一步一步戰兢地向前走。

在這過程中收穫的是女性成長，和確切的婚姻價值。

電影不流於廉價煽情或輕鬆搞笑，各個面向獲得極佳的平衡。

宮崎葵的可愛形象的確符合漫畫的氛圍電視版是由紀香姊姊飾演，跟宮崎葵的可愛形象相差好大啊！

可能會是比較寫實的改編版本吧

村上春树在评论东京地铁毒气事件时说，日本是和自然灾难共存的民族。

日本人是一直继续忍受崩溃，知道万事皆空，耐力坚强，会超设定目标努力前进的民族。

也就是说，即使外界条件再艰苦，依然可以凭借忍耐力坚持下去。

但是抑郁症，这种完全不同的心灵风暴，却是可以打击忍耐力和战斗力的，它消磨掉患病者的生命力，消极的让他们丧失生活的勇气。

从这个角度来说，抑郁症是比所有的灾难都具有毁灭性的打击。

如果没有体会过，任谁都无法理解那种消极和绝望。

那种感觉被世界抛弃，孤立无援的寂寞，让人想要不惜一切的逃离，甚至丧失自己的生命。

《丈夫得了抑郁症》中，没有让人兴奋的热血，有的只是夫妻俩的相濡以沫，相互扶持。

即使治愈系很对我的胃口，在我看来，这样的过程仍然很平淡。

电影中的干男，万幸有一个坚韧阳光的妻子，在他即使患病期间，仍然不会感觉孤独到难以附加。

这对于抑郁症患者来说，应该是很重要的事——或者说，这对于每个人来说，都是很重要的事。

片中提到一个很重要的概念，就是接受。

我发现很多事情都要接受以后才能有改变的机会。

曾经我看了一本关于恋爱心理的书，上面提到有的女孩会重复爱上错误的人，唯一的解决办法就是要首先承认自己的这种情感模式是错的，因为逃避是不能解决任何问题的。

电影中，晴子在请求工作的时候，大声说出了自己的丈夫有抑郁症这件事，说完之后反而觉得周身轻松，这与《入殓师》中的妻子大声告诉警察自己丈夫的工作一样，是人生中前进最重要的一步，我想这对于任何事情来说，都是必不可少的吧。

电影结局，借着妻子的漫画，干男也站在讲台上讲述关于自己的故事。

这对于抑郁症来说是非常重要的吧。

微笑的讲述自己的过去，也宣告了干男正式真实面对自己的过去。

他不再自暴自弃自己是没有用的人，或者是一味的沉浸在孤独之中。

结局“不会”先生的出现，说明他曾经也是一名抑郁症患者。

他这么拼命找茬的原因，也许并不是因为某个产品，而是因为当时患病的自己，太需要一个发泄的窗口，证明自己是活着的，不是孤独的。

这才是抑郁症患者最深切的需要。

看着堺雅人的时候，就看到了自己。

从查出抑郁症到现在一个多月，经历了叔所有的表现。

连头发也永远和叔一样，翘起来一撮。

别人说起来，也只是按一下，但其实并不介意，也无心介意。

吃不下饭。

最差的时候，是真的一点都吃不下。

看着同事和朋友吃得很香的时候，是真的很羡慕。

别人大口吃菜的样子，自己什么时候才能有哪？

在公司还是和代理和领导点头哈腰。

明明很不想做，很压抑，却还是告诉自己不能不去上班，还有很多活儿等着我。

连朋友叫我看病的那天还在想着想考上岗证，我怎么能不去公司哪。

后来一些同事知道了，他们会像卷发男一样，帮着分担了你的部分工作。

你会觉得有点爽，不用干了。

却也觉得自己的价值越来越小，开始怀疑担心自己这样怎么办，以后还要怎么在社会生活立足。

刚开始吃药的时候也是，难受得直不起来，时刻都觉得自己要吐出来。

后来领导让我回家休息了。

我想着我下午约好的代理还没有去怎么办。

最后小徒弟说他替我去了。

我觉得很难过，因为我生病拖累了大家。

小徒弟拍着我的背说，这不都是互相帮助嘛。

然后我坐在我的座位上眼泪刷刷地就往下掉。

也就几秒钟的时候，好几行眼泪往下掉。

电影里的叔和小晴坐地铁最后一天去上班，小晴说老公你好厉害，这么多年你都是这么挤着去上班的。

然后叔的眼泪在地铁中就肆无忌惮地往下掉了。

有时候情绪来了，不管在哪来，就是会这样。

然后你开始吃药。

慢慢接受这个事实。

第一个礼拜经历了痛苦的和父母坦白之后，看到他们神伤我也非常难过。

我觉得我毁了他们的三观，让他们很操心。

我看到他们难过，我也非常非常难过。

我抱着我爸死命地哭，哭到那段时间整个人都是肿的。

朋友也关心你。

领导和同事也关照着你。

你突然觉得世界好像一下子就变明媚了。

在第二个礼拜的时候，叔突然就心情大好。

可是后来他又反复了，心情又down回去了。

没错，就是这样。

在经历了世界晴天之后，你发现谁都帮不了你，医生也只能给你开药。

朋友的关心会较少频率，你也不好意思一直打扰别人。

然后你发现一切都回到了原点。

你不能像叔那样辞职，没有一个老婆这么关怀你，没有那样的岳父岳母。

你还是像没有并宣判抑郁症之前一样。

但是好像一切又都不一样了。

连确诊的那段也很真实。

真的被医生确诊的时候，好像还松了口气。

好歹，之前的种种都有了解释。

叔的哥哥的出现，也是这个社会很多人的缩影。

“男子汉大丈夫，就是要扛很多东西。

”“你看起来很精神啊，没我想象的那样严重。

”社会无形之中会给你压力。

虽然得抑郁症只是一种心灵感冒、精神感冒。

但这个病似乎还是有倾向性地会在本身就敏感细腻的人身上发生，就好比这些人的免疫力比较差容易感冒。

之后，当你发现一切回到原点的时候，你开始疑惑。

之后，你究竟可以做什么。

你还能做什么。

觉得自己特别没用。

看到别人都在往前走，为生活努力，赚更多的钱，被更多的猎头发现。

可是自己却特别没用，要吃很多很多的药，还是没能改变任何的现状，没有换工作（治疗三：改变现有的环境），没有搬出家里，没有往梦想在努力。

其实小晴说她自己的时候，我也有所感悟。

小晴说，以前一直在老家，是个没有自信的人，又是个特别懒的人。

直到她到了东京学画画，那是她一辈子做的最勇敢的事。

或许，真的要踏出自己的舒适圈，才能真的有所改变。

可是电影里面说的：我才不努力哪。

”如果觉得痛苦，那就不要努力了，保持平常心就好了。

”这好像才是我的人身观。

不是消极啃老。

可是真的好想给自己的人生按下暂停键。

我也希望可以辞职或者修养一段时间。

但是转而一想，又觉得自己是在逃避。

看到别人都在努力工作，真的会产生叔那样“对不起社会”的感觉。

最后一段堺雅人的发言：“要说这个病教会我的事，真的有很多很多。

其中一个，无论任何人，在任何时候，都是能够以最真实地生存着的自己而感到自豪和骄傲的。

不论是因为病痛而苦闷的人，还是在周围支持着他们的人，他们的生活姿态本身，就应当是一件十分值得骄傲的事。

”“这本书中描述了很多我丢人的姿态，还有令人感到羞耻的姿态。

可是我，对于其中种种的自己，甚至包括自暴自弃，自感羞耻的自己，如今都感到些许的自豪。

我并没有痊愈。

此后的日子，也打算更加得心应手地去对付这个麻烦的病。

大概如此，才是寻找自己最好的一个方法吧。

“

映画を見ていながら、高校時うつになった自分のことをどんどん思い出してきた。

幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。

映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。

最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。

最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。

っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。

「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。

このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。

映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。

数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、「できないことはしなくていい」「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」「無理なら学校やめたら？

」ってお母さんも同じ話をした。

もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。

だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。

「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。

映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。

今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！

Ｔ＿Ｔ」って共感できる。

それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。

「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。

浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。

映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。

あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。

落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。

怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。

映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。

「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、きっと、大丈夫。

（首先，这是一部绝对值得浪费两个小时的电影，无关乎你现在是高兴还是不高兴，还是大多数的不怎么高兴。

我看完就有想码字的欲望，可是照我所想而写应该可能会跑出评的范围，更多是结合自己所感的啰嗦，专门写这段，是针对像我一样不甘舍弃一分一秒，时间管理的洁癖者）看完就有种写的冲动，感触于男主最后演讲中的一句话：无论任何人，在任何时候，都能够以最真实，生存着的自己而感到自豪与骄傲的。

不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们生活的姿态本身就应该是一件值得骄傲的事……所以我选择的第一标题是，最真实生存中的我第二标题是，生活的姿态第三标题是，什么也想做，什么也做不了……由此可见，我也是一个完美主义者，所以也会陷入什么都不满意的怪圈。

更为难得是，最近我也开始睡不着，也打不起精神。

喜欢电影把这个称为：外星人的感冒总认为一切应该有所计划，一切都应该按应该的轨迹行进而不问自己为什么。

总认为自己清晰自己的所要，所以不会迷失。

不知道何时开始，为什么开始怀疑自己，怀疑我的梦想是否太高，是否太可笑，感觉不到梦想澎湃的感觉，总认为一切都是打鸡血的乱兴奋。

既没有悲伤，也没有快乐满足的理由。

有的只是一件件到期的任务。

开始像消防员一样到处救火，不愿想为什么救，是否救得了。

原来是一切都变得那么不真实面对不了生存中阴暗，弱小，无力的一面总是想象直到没有什么好想人生要一直如此过下去吗？

我要成为弱者，别人同情，鄙视的弱者吗？

我在做什么呢？

抱怨，哭泣？

对早已干涸的泪腺是不可能的挑战人生开始了惧怕，那就没有什么不值得惧怕的。

因为你输不起抑郁就这样像无边的夜延伸开去“微风真舒服”在影片后面，两人懒懒的说道，想起他们在片中讨论暑假作业。

男主说，“现在是人生的暑假吧。

小时候，暑假作业都是按计划完成的，女主：我就从没按时交过男主：我猜就是，但现在我连小孩子都不如了，……女主：放假时，休息就是作业。

嘻，小时候的我，计划就是尽最大速度完成它，然后去尽情的玩现在的我，计划就是尽快的完成当前任务，然后做更多的事，为了所谓的目标这就是变化吗？

结果一切都糟糕，完成仅仅是计划，没完成，你又拖欠了这就是现在沉重的人生？

此前，我认为我在吃苦而已这一天，我没有玩，我为了工作放弃了爱好，放弃了兴趣。

因为有得就有失，因为所有都要有所付出，因为爱好要花钱和时间……好吧，”时间“一词，是后补的，总觉得伤自尊了，其次，我确实差时间，差时间来挥霍。

好吧，没有什么是经得起挥霍的，由经验所得。

好吧，回到正题，这一天，我只是没动，在内心里限制了自己，所以大脑也自残的关闭了灵动，效率低下。

我又开始恐惧，又开始怀疑自己，否定自己。

有时，想想我真的很能忍好吧，我只剩下炫耀这个了我想知道原因，原因却那么多，而结果只是一个，我快乐不起来写到这里，我都被自己煽的伤感起来一直以来，我写不出来不是我没有话写，只是我写不出来我总是不满意，乃至于放松用的文字我想躲在房间里因为可以不用有人问你最近怎么样？

O(∩_∩)O哈哈，哇，不知道写了什么但是很舒畅，人应当不要那么急躁天下事从来不急虽然，总是机不可失失不再来，可是另一个方向也是条路重要的不是外界给你提供什么路，而在于你要向谁低头，你要选择什么方向的路，因为好笑的是从来就没有过路，所谓的路只是在你走后形成了路，所有的人都会有一条自己的路无论蜿蜒还是笔直。

俯视时，是弯的还是直的，谁又能说得清。

我们的路是心得路，所以在风雨中难免会有所感冒外星人的感冒 ，偶尔。

（1）趁还有感觉的时候把一些东西记录下来。

（2）抑郁症是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，且心境低落与其处境不相称，严重者可出现自杀念头和行为。

多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性。

以上是百度百科的内容。

貌似没有多少人性化的成分在里面呢。

在看宫崎葵和堺雅人主演的《老公得了抑郁症》的电影里，慢慢地才有个“阴郁症”的模样成形。

压力大的。

全身痛苦的。

绝望的，如同行尸走肉般的。

孤独的。

与周遭的人距离好远，遥不可及……说起来就好似平常在形容的“中二病”一样。

但其实本身就是一种“心理”和“生理”综合下的疾病。

（3）每个人都会有这么中二的时光吧。

即使是现在，还是会有类似的感觉存在。

“好累，不想工作，遥遥无期……”“为什么不体谅我的感受？

”“为什么你说的‘我们’没有把我预计在内……”“没有人是了解我的……”大概如此。

所谓共有的“灰色情绪”就是如此这般，没有谁比谁更特别，平凡得如此直接。

但是“抑郁症”却远比这种“灰色情绪”暗黑得多。

如果“中二病”是灰色的浅云，那么“抑郁症”就是一大片看不见光芒的阴霾。

（4）说回《老公得了抑郁症》。

堺雅人饰演的干男，严谨，条条有理，喜欢做菜、打扫屋子，每周每天要打哪种颜色的领带要吃什么样的饭菜都分得仔仔细细，挤着鱼罐头一般的电车上班，每天要接到各种无理取闹的投诉电话，还要照顾一个不会做家务且只会在家里慵懒地画着卖不出去的漫画的妻子小晴。

给出这么多定语，就是告诉你，在生活压力如此巨大且性格严谨分明的人里面，他得了抑郁症是必然的。

那种脆弱孤独，连身边最爱最亲的人，也几乎无法融化。

崩溃是一步一步走向悬崖的倒计时，来的时候那么泾渭分明。

胃口不好，身体疼痛是个征兆，内心的无处释放才是严苛所在。

会缩在被子里哭着：“对不起社会，对不起小晴，对不起IGU，我就是个废人。

”因为养病所以辞职的最后一天，妻子跟着丈夫一起搭着拥挤的电车，这时妻子才感受到丈夫每日上班的辛苦，仅仅是由衷地说了句：“亲爱的，一直以来辛苦你了”，仿佛突然间把紧闭的心门打开，涌出了承受依旧的苦闷，丈夫像孩子般在电车哭泣，无论妻子怎么抚摸他的背脊双手都停止不了他的发泄。

一直以来承受太多了，当被点破时，就再也克制不了。

因为心情的抑郁，忘记了做菜的快乐，找不到做菜的感觉和味道，还弄得一团糟，自责不已。

会因为妻子的繁忙，一瞬间的没搭理，就突然天塌下来，默默地跑到卫生间自杀……医生说：“谁都可能得抑郁症，就如同心的感冒。

”感冒如果不治理，也会致命。

（5）说一下自己。

我想我也这么接近过一次，或者不止一次。

初三不知道是怎么回事，感到整个世界都是灰色的。

真的，从眼睛里看到这个世界的色彩，都是灰色的。

那时候只想到死。

陪着我这么久的父母会死，会别我先死，我会在他们的葬礼上做如何悲痛欲绝的表情。

陪在我身边的朋友会死，也许我早过他们，也许他们先我一步，终究免不了最后的结局。

现在做这些烦恼这些的意义在哪里？

学习不是。

逃避不是。

完了不是。

始终没有意义。

当时死党看我整天好像吃大便的表情，说带我去网吧玩游戏发泄情绪。

但其实我对上网吧玩游戏真的苦手，在一片烟雾缭绕和激动叫骂声里，我觉得没有什么声音进得来。

玩了几回合CS，很容易就被干掉，于是干脆不玩，呆呆地看着那些扭曲夸张的面孔。

“终有一天，这里在嘻哈放浪的人，也会变成一堆飞灰，多可怜。

”天知道我那时候是中了什么邪魔。

明明没有遭遇什么大挫折，明明没有得过什么大病痛，就好像有个人在心里的哪个地方，开启了“阴暗”的按钮，于是世界的光都消失了。

想到后来，每天都叹气，没有动力，身体哪里都不对劲，仿佛所有的灵魂都驱走，然后剩下一个肉壳在蠕动。

那时候徒弟怒对着偶说：“你是怎么了？

振作点。

”我也不知道怎么了。

（6）我觉得，虽然世界是一个人的世界，但是一个人的世界里，有了重要的他人，这世界才会热闹，才会圆满。

干男幸好就有了始终不离不弃的妻子小晴。

在影片的最初，小晴好像就是那么不可靠的妻子。

任性，懒，且认为所有对自己的好都是理所当然，心中有个大大的漫画梦想，但是却因为不自信而不敢面对或去追求。

然而，阿娜塔有点BLUE，丈夫的抑郁症，让她明白了很多。

工作的辛苦，是自己这种整天赖在家里晒日光的人所不可想象的。

丈夫的随时抑郁爆发，是考验自己能否共渡患难的难题。

也是因为抑郁症，才知道丈夫为自己，实际上放弃了很多，爱好，口味，甚至心情。

这个时候，让我来驱走老公内心的伤寒吧！

于是，小晴学着坚强，学着努力，学着成长。

开始可以容忍老公吃他最爱她最难顶的纳豆。

丈夫难过自卑自责的时候陪在身边加油打气鼓励。

用“离婚”胁迫老公辞职，然后好好养病。

用涂鸦日记记录老公心情的变化。

开始学买菜做饭做家务。

开始考虑漫画的梦想，甚至“我老公得了抑郁症，请给我工作”这样往日绝对拉不下脸的请求都敢做了。

爱让人伟大，爱使人成长。

是这个道理么？

所谓有得必有失，虽然很多时候，得失未必平衡。

但是……“最近会在想，不该想老公得抑郁症的愿意，而应该想老公得抑郁症的意义……”小晴对妈妈说这段话时，妈妈看着她一眼，欣慰地说：“你，最近似乎稍微……不，懂事多了呢……”“因为爱么？

”“你愿意嫁给这个男人吗？

爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。

Doyou（你愿意吗）?”结婚的誓言如此说，它没有要求你和伴侣白头到老，但是要求你和伴侣一起面对生活的苦难，愿意乐一起，悲一起，愿意荣辱与共一起。

这是结婚的某个意义所在吧。

于是，小晴坚持下来，因为她是如此深爱着这个男生。

这个在大学时引导她去画漫画，这个对她许下“你放心去画漫画，家里的一切就给我打点吧”的豪言的男人。

福气已经享受太多了，那么接下来就让我来照顾吧。

所以，干男其实也是幸运且幸福的。

（7）后来的我是怎么走出那个灰蒙蒙的日子呢？

我想，好在那段时光，即使每天都哭丧着脸，但是都会有朋友们的召唤，时不时都会有人来提醒我“你，不孤独，很重要”，我才不至于太陷在一个人的困局里。

当然也有一直担心着我的母亲。

那天中午要上学前，一个人默默地放着CD听歌，老妈走过来说要跟我谈谈。

其实她早就看出来了，但是一直不知道怎么跟我表达。

跟我沟通。

她问我的情况。

学习？

生活？

饮食？

生病？

我不知道怎么跟她解释，我说“妈，万一你有天走了，我要怎么办？

”敏感的老妈大概知道了我的病结所在，“你就是好好过咯”，她说，“我当然不能陪你一辈子，但是我就是希望，能看你好好长大，看你过得开心，过得自在，不要那么难过，就好了。

生老病死自然事，既然来了，就好好地过。

反正你妈还有好几十年可以活，那么久的事你不用担心。

”我不知道这样的一段很不煽情的话对别人意味着什么，但是我当时就难过地想在她面前抱头大哭，但是偶还是把快要夺眶的眼泪忍住，转过头擦了下鼻子。

这时候CD播放的是HOT的希望，像转移话题一般 ，我说：“这首歌是KANG TA18岁时写的歌，很好听吧，那时拿了很多奖呢。

”“你那么喜欢他们，就该像他们那样，活得精彩。

人家18岁可以写好听的歌，你该好好学习。

未必出人头地，活得像他们开心就成了！

”老妈又说。

我笑了笑，突然发现有很长一阵子都没有笑过，我把音乐关掉，然后跟老妈说我去上学了，她摆摆手，让我上学小心点。

关上门前，我看到了妈妈在一边悄悄地擦眼泪。

那时我的泪水又跑出来了。

（8）生命可贵幸有你。

原谅我有那么不理解的时候，原谅我有那么多只顾着自己的时候，但是我是衷心地感谢你们。

影片的最后，给了一个温暖结局，干男的抑郁症虽然未必痊愈，但是已经可以不用服药了。

小晴的绘本《老公得了抑郁症》也受到欢迎。

老公也被邀请去参加演讲。

在演讲的过程中，发现自己的书，自己的言论可以带给更多人力量，得到一句“很感谢”，真的是温馨非常。

足矣足矣。

一路的苦，熬过来都是值得的。

谢谢你……生活不是一成不变的，硬钻着牛角尖，什么都改变不了。

有时候，“不努力”，也是放慢脚步看清生活的一种方式。

你会发现，陪在自己身边的，给予自己力量的人，其实很多很多。

现在我闭上眼睛，其中一个就是你。

高中毕业那一年，我崩溃了。

像是冰冷的雪一片片降落，掉在树枝上，厚厚累积到了某个点，树枝没有征兆咔擦断了。

不知是要多么长多痛苦的忍耐才会发生这样的情况。

而自己竟毫无知觉地走到再也承受不住，双腿跪倒在地面上。

匆促地离开了学校，因为再也支撑不住，一天，一小时，一分钟，都支持不住了。

回到家里，是痛苦的失眠，丧失存在价值感折磨着我，每天听到附近高中的上下课铃声都足以热泪满面。

没有办法集中注意力，没有办法温习最厉害的英文，也曾早起坐在阳台背过课文，为了在全民奋斗的时候不那么羞耻。

只希望能早一点，早一点参加高考，不影响成绩就好了。

死过两次。

当然都没有死成。

像游魂一样飘荡在街道，失魂落魄，没有目的。

因此感到深深的卑微，时常感觉哪怕突然死掉也不重要。

也曾经觉得一无是处，害怕无法在社会上生存怕到痛哭。

老师不收我，叫我回家。

那一年，裸奔参加了高考，进了一所学校。

那一年，认识了现在的老公。

他跟遍我在新浪写的博客，对着电脑“满脸泪水”。

我害怕夜晚，尤其怕晚上失眠。

那种蚀骨的痛苦再不想经历第二遍。

都是他一个小时一个小时这样打电话安慰，直到笑着说再见。

某天晚上半夜醒来好害怕，给他发了一条短信，不到一分钟，手机亮了。

事后问他为什么那时候回的那么快，他说，希望失眠的时候你能第一时间联系到我，所以每晚睡觉手机都贴在胸口。

在意我的每一个情绪变化，发现语气不对或者突然的沉默，都会追问，直到了解原因才安心。

为了宿舍里女生间的纷争，没少帮我宽心。

期末考试的时候我说怎么办，要挂科。

他笑，那正好陪我。

考试结束后，第一个打电话告诉他，喂，我可能得不到满分了哎。

他就在那端啊啊啊地叫，那怎么办，我还想故意考砸陪你一起补考！

是这样温暖的一个人，陪我走过黑暗到难以启齿的日子。

在我和自己斗争的每一天，在我恨自己，骂自己，气自己不争气，狠狠打自己耳光的时候，轻轻地，温柔地握住了我的手。

在第一次见面的时候，拿着鱿鱼串，接到家里的一个电话，在马路上哭了。

他红着眼睛擦掉我的泪水，说你放心，以后你有我。

我也没想到，这只手他怎么一握就那么些年，再也没放下过。

从微薄的生活费里省出每天最少一小时的电话钱。

连“买一罐最爱喝的碳酸饮料都觉得少打了几分钟电话很浪费”。

难得见面的时候，透支信用卡给我刷零食，“因为你吃东西的时候全身都在发光”。

爱着我的每一个细节，甚至在见过我撅着嘴巴笑以后，莫名学会了这个动作直到今天改都改不掉。

通宵达旦地工作，送给我人生第一台笔记本电脑，“希望你以后不用再去网吧写作”。

是这些细小的光堆积起来，让雪融化。

才露出现在的我。

在最没有用的时光里，我遇到了最好的一个人。

他不需要我坚强，不用我出类拔萃，也不需要我居家贤良。

对我唯一的要求仅仅只是“开心就好”。

就算这么微薄的请求，有时都做的不够好。

还是会陷入间歇性的抑郁，我会像对待老朋友那样，向它问好。

然后请它玩几天赶紧走人慢走不送。

也没再想一枪打死“抑郁”这头野兽这件事，我们和平共处相处的非常好，也知道了要对自己致歉“对不起，逼你太紧了。

”小晴说：“如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。

”“放假时，休息就是作业。

”我深深地理解。

感谢他。

感谢陪伴在【他们】身边的每一个人。

感谢这部电影，让我笑中带泪，写出这些从不对人说起的往事。

愿阴霾散去，阳光灿烂。

2023年更新没想到时隔近9年后还有机会在这里更新，没想到豆瓣还在，更没想到我再次陷入了泥潭。

朋友建议我去看心理医生，我说我不喜欢听车轱辘话，我没见过心理医生，我默认心理医生没用了，因为我不想对别人抱有期待。

这次打倒我的是家里的装修和工作的失败，我想如果十年后我还活着，再来看这段经历，可能已经是轻舟过了万重山了。

但是对于当下的我，家里的每一个灰尘，每一次电锯响起来的声音，都会引发我的焦虑，我的一天什么都干不了，什么都做不了。

如果九年前写下那些文字的时候我只是“不开心”，而如今我真的对生活提不起任何的兴趣，于是又来翻这部剧，我还是希望被治愈，但我却提不起劲来干任何事情。

生理症状是我的心会发紧，鼻子发酸，身体颤抖，想咆哮想哭，躺在地面上会好点。

2015年的记录-心の風邪　ー　うつ病喜欢这样的说法，说抑郁症就是心灵感冒了，导致感冒的因素有很多，而衣服穿少了，东西喝了凉的的这些，只是压倒骆驼的最后一根稻草而已。

长年累月的心理压力，痛苦，都可能因为一个引爆点而让抑郁症爆发。

说道抑郁症，我今年才算有些体会。

以前总觉得心理疾病只是精神的不正常和恍惚，然而并不是这样的，抑郁症是掉不出眼泪的，看到手机铃声会害怕，甚至对每一声的震动都会感到恐怖。

所以抑郁症患者会把手机关掉，放在看不见的地方，才可以安静地面对自己。

面对噪音和吵声特别敏感，只想把耳朵关起来，躲在被窝里，躲在别人看不见自己的地方，永远都是这样那就太好了。

害怕与外界接触，听到任何负面的消息就焦虑不堪，明明有很多事情可以去做却无法完成。

不想和生人熟人见面，在家里也不想和家里人见面，只想一个人在卧室里安静地看书或者睡觉。

很讨厌听到别人对自己的鼓励，说到底就是会讨厌别人说话，也讨厌和别人说自己的事情。

什么加油和努力，就是不知道怎么加油，才可以摆脱。

以上的症状都只是轻微的抑郁症，现代年轻人应该多半都会有点。

而要到生理上的疼痛，应该要是稍微重度的抑郁症了。

希望这辈子没有机会体会。

成长就是面对各种莫名其妙的事物和事实。

但是，时间会告诉我们，无论是多大的坎，活着就是最好的馈赠。

诚实面对自己比任何东西都重要，不行就是不行，就像黑夜无法变成白天一样。

适时放弃，也是勇者的选择。

どんな夜も　明けない明けはない。

　たとえ、明けた空が　おりたどしでも、よるりはずっと　明るしとだから。

《戏疯子 抑郁症》戏疯子堺雅人当然没得病，而是剧中丈夫从患上抑郁症，通过不断治疗、家庭温暖、同道鼓励、社会关怀，从而治愈，重回社会的励志故事！

本片之前作，还有2009年的一部三集同名电视剧，由著名影星藤原纪香主演！

电视剧和电影都源自改编自细川貂貂的同名漫画绘本！

细川貂貂，日本当代超人气绘本女作家之一。

作品也是和其他人气作家一样，大多以阐述自我身边发生的真实故事为蓝本，叙述的也大多普通人、普通事。

这是日本绘本走红的一种模式。

《毕业以后怎么办》，是细川的处女作，也是她的登龙门之作，同时也是第一本引进中国大陆的作品。

书中讲述了自己高中毕业后，在寻找职业、自我定位过程中的种种迷茫、挫折、痛苦，以及最终找到适合自己的道路时的欢欣。

在整个故事中作者描述着自己的即时感受，与读者作直接的情感交流，可触可摸般真实清晰的喜怒哀乐，足让读者或扼腕叹息，或额手称庆。

而简洁朴实的构图，也是典型的细川风格。

细川的一系列深受漫画迷喜爱的作品，均以自己的经历为框架进行创作，如《丈夫得了忧郁症》、《爸爸一年级》等都是如此，感受性强所以亲和力也强。

http://gensun.org/?q=%E7%B4%B0%E5%B7%9D%E8%B2%82%E3%80%85我观此片，是偶尔从百度“堺雅人吧”而得知。

http://tieba.baidu.com/p/1772588080?pid=22736077469#22736077469更是被吧中转发的有趣剧照而吸引，于是找来一看。

http://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=393dbaa80cf3d7ca0cf63f7ec21ebe3c/e0f62e738bd4b31c261e692d87d6277f9e2ff826.jpghttp://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=e7f4997c81cb39dbc1c0675ee01709a7/7b43ccbf6c81800a23e87498b13533fa828b4736.jpg日本影片，多感恩、多鼓励；更不缺温情与人情，尤其通过戏疯子堺雅人演绎，更是精彩纷呈。

当然，宫崎葵这位85后四小天后之首，演技与人气也兼具！

不过在温情之下，我们确实看见日本社会低速增长而带来的巨大现代病问题。

自杀之普遍，已经多有报道，无需赘述，关于本片主题之抑郁症：抑郁症是日本职场上一个日趋严重的问题。

据政府统计，1996年到2008年，抑郁症患者人数增长了两倍以上，从20.7万增加到70.4万。

另外，在这十来年内，包括抑郁症在内的情绪障碍症患者人数增长了一倍以上，从43.3万增加到了104万。

因为问题严重，所以相应发展出来的医疗、心理治疗以及各类课程、教材与辅导都应运而生。