坡道上的家

动感单车一个小时把这部电视剧最后一集看完，我本以为结尾会有某种反转，比如杀死孩子的母亲会减刑，同时其丈夫和婆婆会承担一部分责任，但是没有。

毕竟这个故事涉及到法律情节，杀人者势必要得到惩罚，而不能因为法官的“同情”而减轻。

其实，这毕竟是电视，而不是电影，受众前者往往是更多的，所以这一个政治正确的社会交代是必须的。

女主幼时的家庭教育让其对自己失去自信心，总是在遵守母亲的价值观而活。

一直认为自己不适合作为母亲，但也曾认为借着原生家庭美好的老公的影响，也许自己可以成长为一个合格的母亲。

在看这部剧的前几集的时候，我还在飞机上飞向台湾，我还在感叹日本的男权地位这么高，以至于可以回家就呼唤妻子给自己做饭，而女性地位跌至深渊，只能照顾孩子和老公，放弃自己的事业。

后三集则是让我更多震撼，一个家庭的组建是多么依赖彼此的内心，以及对彼此的支持。

这个故事是一个极端的故事，所有的事情都“巧妙地”安排，女主和孩子之间的不愉快都会被丈夫撞到，继而引发女主是不是有虐待孩子的倾向。

多数人看到这样的故事情节，难免会对男主心生憎恨，对女主满是同情。

其实我们抛开这样的极端例子来看，我想问问自己，还想要结婚吗？

还想要孩子吗？

分手后我去上海出差，联系了一下在上海的学妹。

我与她大概相识在2008年，如今她已经结婚待孕。

丈夫是一个非常安分的人，即使她为了自己的“事业梦想”只身跑到上海工作，而他还是在老家SX-TY工作安家，等待她回来。

这份感情最开始是并不被认可的，甚至我本人也在想，学妹这是在做什么？

当然这其中有诸多苦衷了，那天晚饭和星巴克聊的超多才使我得知其中原委。

当追逐梦想数年后，上海与TY两地奔波也让她意识到，这么多年的分离并没有给自己人生带来什么，反而是让自己越发珍惜与老公的感情。

她说（大意），“年少追逐的那些如今似乎都显得不太现实，而今只想安稳过完此生。

”30岁的人能有这想法，似乎不再是抗拒命运了，不过也是一种对生活，尤其是婚姻的领悟吧。

“老公对我的想法一直很支持，一直在力排众议不让自己父母插手他和她的婚姻和生活，为了就是给她一些空间，让她知道有人支持她做自己喜欢做的事情。

”离开成都之前，一个朋友让我给介绍培训公司。

话语间知道我在不停地游走，周末就会再去台湾出差。

我们简短地聊了一下生活，让我得知其实婚姻并不是那么开心。

他说他羡慕我这种每天在外面逍遥自在，没有太多束缚，在年轻（我觉得应该加引号）的时候走走看看体验世界，而不是早早地给自己套上枷锁。

说完后，长叹一口气，对我说到：等你有了你就知道了。

个中心情，已经表达出来了。

我刚分手，但是最近起居的异常规律，工作的高效率，以及生活的简洁，让自己不得不再一次思考，婚姻抑或两个人在一起，带来的是什么呢？

豆瓣上很多女性经常讲，婚姻的最大受益者是男性。

因为生孩子，照顾孩子基本上不会落在男人身上多少，同时女性因为生孩子承受着身体方面的结果。

因为女性存在的婚姻往往是给男性的生活质量带来不少提升，而男性更多的是享受而不是付出。

我虽然同意部分观点，可是又不得不反驳其中某些观点。

一个人的生活，其实可以简单到极致，不用再思考对方的想法，不用再担心对方的不开心是否是自己造成等等。

巧的是，今早一上午的会，我的表亲给我发了一个微信说她察觉老公似乎在骗她。

我不知道太多细节，等到饭后和她电话才知道，原来老公去年十月辞职，而今没有找到工作。

互联网超过35也就是老年人了，所以迟迟没有找到合适的工作。

而就在昨天，他应该出门了，可是她问道的时候，他却说去倒垃圾了。

让她猜疑的是，垃圾还在。

这也许是她第一次听到他撒谎，所以内心不安，但又不敢说出口，因为没有太多证据。

我了解大概，告诉她不要过多猜疑，尤其是这种小事。

更何况并没有太多迹象表明，这种撒谎指向某种事情。

我理解她的担心，毕竟一直这么大大咧咧的表亲多数时间里是不会这么想的。

我试着了解了一下生活状态：她下班回家后要和他一起做饭，他是不会等着她回家并把热菜热饭端上来的。

我试着想比较这部电视剧和表亲的婚姻状态，向来内向的表亲似乎就在这样的婚姻中默默付出着，而男方似乎没有什么感激之情。

最近推上有一个很多的视频，一个中国母亲对女儿说，你嫁给这个爱尔兰人，你就嫁给这个爱尔兰家庭了。

我曾经一直认为美国家庭观念重，但是我们觉得中国人的家庭观念不仅重，而且范围更大。

美国人基本上只顾及自己小家庭，也就是说自己的父母并不经常含在小家庭概念里，而中国的家庭观念大到三代人的生活都要参杂在一起。

离开家乡这么多年，我依然能听到妈妈说其奶奶是如何参与到其他叔叔姑姑等家庭生活的。

这种方式并不招人喜欢，但是它也同时反应了一些年轻人出现的婚姻问题。

比如表亲的一个好朋友的婚姻就是没有得到父母的祝福，以至于其父母的插手让他们的婚姻倍感疲惫。

女方父母并不喜欢男方，因为其没有太多的挣钱能力，这也导致男方再多次容忍女方父母一些言语和行为后彻底闹僵，不再往来。

尽管男方对女方照顾有加，但她再老公和父母之间斡旋，也是倍感辛苦。

（好在内心强大一些）说了这么多例子，与这部电视剧关系其实并不大了，作为今天的日记反而是最好的。

回想起这六集连续剧，排除极端的故事情节，婚姻中最重要的是沟通，也要保持自己的内心，一方面坚持，一方面要强大。

两个人生活，难免会有潜移默化的影响，不过有一方是故意为之，或者渐渐无意识地朝着一个方向发展，也不是正确的生活方式。

比如女主很多时候可以平静地面对丈夫，自信地面对身边的亲人和朋友，让他们相信自己完全可以处理好育儿的事情，也坚信自己可以做一个好母亲，甚至是孩子进入幼儿园后回归职场。

而男人，无论是家里的顶梁柱，还是双职工家庭，都要学会如何教养孩子，育儿从来都不是一个人的事情。

至于婚姻之外的父母，还是上他们少介入二人的生活吧。

最近看了这部剧，《坡道上的家》，好几处泪崩，剧中情况或多或少在现实生活中都能找到影子重合的地方，如同看到了我自己。

图片来自电视剧《坡道上的家》我一直觉得我婆婆还算好的，她至少不会直接否定我，说我做的不好。

她会用她比较委婉的方式，像剧中里沙子的婆婆一样，塞给她十分钟速成菜单。

表面上是在帮她，实际上就是在否定她，觉得她的厨艺没有伺候好她的儿子。

我婆婆会说我给娃买的杯子不好用，给他穿的衣服不合适，盖的被子厚薄不合适，做菜的时候也喜欢指手画脚，黄瓜要怎么切，调料怎么放，她儿子的衬衫要手洗，衣服要熨烫平整。

她以过来人的身份，委婉的向我传达这些信息的时候，其实就是对我的否定。

因为她觉得我做的不够好，她的经验终于可以派上用场了。

我婆婆是个情商很高的人，说话方式委婉，就算是批评也是绕一圈。

产后有段时间我掉头发特别厉害，每次洗完澡，卫生间里掉一地的头发。

一家人吃饭的时候，我婆婆就轻描淡写的说起小区里有个婆婆抱怨媳妇太懒，洗完澡掉一地头发也不打扫。

含沙射影的意思我立马明白了，以后每次洗完澡我都把卫生间打扫干净。

可是她儿子洗完澡连毛巾都懒得晾，我从来没见她说过什么。

婆婆对媳妇和儿子，从来都是两个标准。

不知道婆婆们哪里来的自信，希望媳妇既要赚钱养家，还要把她儿子，她孙子伺候好，还要对她谦卑恭顺。

剧中被告人的婆婆，为了不让自己儿子的睡眠质量受到孩子哭声的影响，甚至让儿子不回家睡觉，直接在外面住酒店。

图片来自电视剧《坡道上的家》现实生活中，这样的事情也再寻常不过。

我生完娃，刚从医院回家。

因为娃爸要准备一个考试，为了不影响他的睡眠，他提出分房睡。

我有什么理由成为他考试这个非常时期的绊脚石，我的确应该大力支持他的积极进取啊。

虽然只有短短半个月的时间，后来就算睡在一张床上，他其实也没帮上什么忙。

每晚四五次喂奶，两三次换尿不湿这样的事，跟他都没啥关系，他只是躺在旁边呼呼大睡就算陪娃了。

晚上，我的睡眠被切割成一个小时，两个小时的碎片。

就算是现在娃快三岁了，带着娃睡觉，每晚都要醒两三回，给他盖被子，给他把尿。

拖着疲惫不堪的身躯，白天照常上班，照常为娃的生活起居操心。

上次去医院查血，一看结果，中度贫血。

真是讽刺，现如今不愁吃喝的年代，我年纪轻轻竟然中度贫血了。

但这些事情，在娃爸眼里，在婆婆眼里都是天经地义的。

妈妈带着娃睡觉难道不是分内的事么？

剧中，那位法院女工作人员，她明明已经跟丈夫沟通好了，两人一起带娃，两人都有责任。

图片来自电视剧《坡道上的家》可是，她丈夫只是口头上说说而已，其实内心深处还是觉得带娃是妻子的责任，作为父亲他觉得他已经帮忙了。

帮忙，这个词多么一针见血。

对于养娃这件事，丈夫只是把自己放在帮忙的角度，而不是自己也同样负有责任。

这个社会赋予母亲很多赞美，母亲多么伟大啊，可是这些赞美其实就是一种要求。

你要接受这些赞美就应该付出代价，养娃的事情就该是你的事情，别人都是这么过来的，别人都能做到，为什么就你不行？

可是，是谁赋予你的权利？

只是动动嘴皮子，把所有的责任都推给妈妈。

如果新手妈妈做得不够好，就指手画脚，甚至指责，批评，谩骂。

剧里有一句话我到现在还记得清清楚楚，新手妈妈和新生儿的关系，就像是一个没有经验的弱女子在饲养一头猛兽。

图片来自电视剧《坡道上的家》到现在还记得，刚生下娃的那段时间，我每天拿着手机查各种信息。

娃突然大哭，喝奶吐了，长了湿疹，拉肚子了，胃口不好了，等等，一堆新鲜出炉的问题。

所有这些问题在我以前的经验里都是零，我必须自己去查，去咨询别人，而且每个娃的情况还不一样。

婆婆这时候还会拿一些老手法来指导工作。

比如要给娃用奶水洗脸啊，这样做了，以后冬天就不会皴脸。

我问她有什么根据么，她说老人都这么说。

我查了，医生说不可以。

她还不依不饶，现在一到冬天，如果娃的脸皴了，她就提起是我以前没给他用奶水洗脸。

月子里看手机对视力不好，休完产假回去上班，我就明显感觉自己眼睛看不清电脑屏幕了，我赶紧自己去配了一副眼镜。

我每天这样没日没夜，殚精竭虑，掏空自己的身体，奉上自己的健康。

没人觉得有什么，一切视为理所当然。

幸运的是，我是顺产，宝宝出生也一切顺利。

我的宝宝还是个天使宝宝，他没有一直大哭不止。

月子里，他每天都是吃完了就安静的睡觉。

我自己的身体也比较争气，就算只是喝水，也奶水充足。

我自己足够独立，没有辞掉工作靠丈夫养活。

就算是一切看起来顺利无比，我依然有这么多可以吐槽的地方。

有时候生活并不需要狂风骤雨，有时候就是一点，一点，一根稻草，一根稻草慢慢加到你身上，最后把你逼入绝境。

周围人都是无意识的，漠视的，有些甚至觉得你太矫情了，至于么？

与其说这是一部不婚不育保平安的宣传片，还不如说是一部婚姻纪录片，让我们看清婚姻中的自己，也看清我们周围的人。

我们不能期待周围人会理解你，我这么多年的人生经验告诉我，把期待寄托在别人身上最终都是绝望。

所以还是自己坚强起来，自己强大一点，多爱自己一点。

该柔软的时候柔软，该刚的时候一定不能当包子。

如果觉得要奔溃了，一定想办法向外界寻求帮助。

当妈不易，愿每一位妈妈都被这个世界温柔以待。

为什么法官说根本责任在被告的环境，然后还是判10年！

是道理我都懂但是还是往重了判？

那陪审团到底是干啥的？

女主终于意识到她妈和她丈夫虐待她是因为爱她所以突然和解了？？？

什么玩意儿？？？

本来感觉很现实的一下子就玄幻了起来！

渣男的老婆借高利贷渣男出轨就一笔勾消了？？？？

女检查官打算带着孩子去就任她家所以她是打算离婚？

还是带着巨婴一起走？

巨婴也不同意啊？

总之，最后一集感觉和前面五集不是一个编剧吧！

顺便有人知道原著结局吗？

剧中活的最好的人，就是那位女法官（或是其他职位），最大的理由是，她没有放弃自己的幸福，自己的梦想，和独立思考的能力。

希望每个女性都能找到属于自己的幸福世界，而不是等一个男人来为自己创造一个世界，因为你不知道会不会变成悲惨世界。

这本是作为一个人为自己利益最大化的本能举动，我们却能看到成千上万女性在被奴化、被第二性别化之后只能活成为别人服务的傀儡。

真心希望所有女性都可以站起来。

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

剧透警告，剧透警告，剧透警告！

最近这部剧，很多日剧号，母婴号都有写过，聚焦丧偶式育儿，新手妈妈的情绪焦虑，在原生家庭和丈夫的家庭中，不断被挤压的无助等.... 都说这部剧，想结婚的看完分手，想生孩的看完丁克。

真的这样吗？

我觉得这部剧只是把现实中每个人都会遇到的烦恼，聚焦到一个人身上，放大来体现而已。

1. 父母的期望 催婚、催生、催二孩，父母的期望只是这些吗？

很多时候，他们有更多更细致的要求，隐藏在生活的每一句话中，潜移默化等你发现和满足。

旅行结婚？

提前同居？

我怎么和亲戚朋友交代？

这张老脸往哪搁？

婚后不买房，一辈子租房？

就算老家没什么钱，不能帮你们多少，你们也要努力买房啊，不然租房怎么生活？

买的话至少要两房一厅吧，不然生了孩子怎么办？

老公不赚钱，生了孩子还要你去打拼？

太不成样子了，女人就应该以家庭为重，就应该照顾孩子，把赚钱留给男人吧。

父母帮你把整个人生剧本都写好了，问题是：我又不是个演员，怎么按你的剧本演一生？

父母的期望，很多人一辈子难以冲破。

从婴儿起比赛谁先开口说话，谁爬的快，到学习成绩，到工作，到生娃，父母多多少少有自己的期待，初衷都是好的，但是很多时候沟通不当，这种好的初衷会演变为看不见的雾，重重环绕在周围，令人睁不开眼，无法呼吸，无法述说。

一说，别人就能大条道理地教训你：那么不懂事，不懂体谅父母。

他们是为你好。

父母和孩子，学习独立，学习分离，是双方一辈子的功课，都需要通过不断的尝试和努力才能做到，特别是“养儿一百天，长忧九十九”的东方家庭。

2. 婆家的期望从孩子出生一刻起，孩子吃什么，说什么，发育进度，怎么教育，少不免会和公婆有冲突，不止是对孩子的，更是对新手妈妈的行为准则。

婆婆一旦使用降维打击，你根本无处可避，轻松就能用她对儿子的养育经验，在实战上吊打你。

↓↓在喂养上↓↓

↓↓在教育上↓↓

↓↓在工作上↓↓

↓↓在婚姻关系上↓↓

婆婆经历过的难，你凭什么就忍不了了？

每个女人，不都是这样过来的吗？

俗话说，媳妇熬成婆，做婆婆之后，儿子什么都听你，之后就轻松了，你就是这个大家庭的真正女主人了！

自己做不到的事，婆婆能做到。

老公仿佛是婆婆的，自己只是这个家的“外人”。

远远看去，他们真像普通的一家三口啊。

很多小家庭出于经济和各种因素考虑，让老人帮忙带孩子，但是却难应对婆媳关系。

别说婆媳，我和自己的亲爸妈，还不能好好说话呢！

我也提不出什么办法，但是既然要享受老人帮忙带来的便利，就要承受随之而来的问题，学习表达和沟通，找到一个双方都能接受的相处模式。

这个时候，老公的角色很重要。

你可能要问了，老公在干嘛呢？

呵呵，他可要出场了。

3. 老公的期望下班回家，他很累要在沙发歇息。

孩子太吵了麻烦抱远一些。

实在不行，我出去外面过夜也行，反正我妈也批准了，我是这个家的顶梁柱，不睡个好觉怎么行？

（我：喵喵喵？

没家里那个蓬头垢面的带娃女人，你的家哪来？

）

老婆工作能力也不是很行，赚钱可就不行咯，还可能丢我面子。

再不济，要不你学学我前女友，她也生孩子了，光鲜亮丽懂得多，人家做得多好！

很多男人，未准备好就被赶鸭子上架当爸了，其实内心他们还是乖儿子，首要任务就是好好赚钱，结婚生子给爸妈长脸，但是怎么经营一段夫妻关系、亲子关系，他们还是懵逼的。

为什么会有丧偶式育儿，也是因为养育是要全新学习的一件事。

结婚和生孩子前，多去沟通另一半的想法，提前做好带娃的心理准备，ta的育儿观念，ta父母的家庭环境，多去了解再做决定，如果已经生了才发现对方完全不管，该蹦迪蹦迪，该暧昧暧昧，那就很被动了。

不要说什么草莓自由，车厘子自由，不好意思，你可能连3.5元一罐的啤酒自由都没有。

喝一罐ta都说你是酒鬼。

ta呢？

一扭头就是捧着手机呵呵笑，不知和谁聊天。

4. 社会的期望达不到父母的期望，老公和公婆对自己的不认可，没有工作，没有社交，唯一的希望都在孩子身上，偏偏孩子也不站自己这一边。

在其他人面前乖巧懂事，在自己面前就是一个捣蛋恶魔。

其实你说孩子不懂事吗？

谁会帮她护她，小孩比谁都懂。

在奶奶家买很多玩具，还能得到“没有妈妈陪，很可怜”的特殊照顾。

在公司上班能喘口气了吧？

也行，但是升职加薪怕是很难。

不要和我说什么董明珠老干妈扎克伯格，多少人才出一个这样的妈？

和朋友聊天，总能诉诉苦了吧？

也不一定，有些朋友就是道德婊，动不动就贴标签你还能开口？

当初老公说好要分担的，和他说，总能疼惜下自己吧？

也不一定，他以为你穿上紧身衣就变蜘蛛侠，生个孩子就变老母亲了。

一秒切换，大家都这样啊！

如果因为这些“小事”，就做出什么极端的事，成为新闻上的虐.童、杀wa、zi杀等主角，那么肯定是个人问题，每个妈妈都是这样过来的，为什么到ta这就杀人了？

要制裁ta，其他人才能安生，继续这种“普通人”的生活模式。

5. 母爱，未完待续歌颂母爱，歌颂超人妈妈，却忘了妈妈也是平凡人。

生孩子时，剖腹产的妈妈要被剖开几层肚皮，才能取出宝宝。

自然生产的话，yin道口也要侧切。

恢复得不好，落下腰疾，漏尿、风湿等情形也很常见。

母乳喂养，孩子在吸吮时，会把妈妈的ru头咬出伤口，刚结痂的伤口，又要喂奶。

即使有产后抑郁情绪，尽力呼叫也不被理解。

老公无法感同身受。

多少次想过，把孩子塞回去多好，又暗自愧疚自己真不是一个好妈妈。

在日文里“普通”，有大家都一样的意思。

每个人都是这样过的，结婚，工作，生子，为什么连“普通人”都做到的事，你做不到？

在这种焦灼中，即使是身在监狱，心灵也被愧疚鞭打，即使收到妈妈的信，也只能任由无法交流，无法倾诉的痛苦把自己逼疯。

一点点撕碎妈妈的信，就像撕碎她对自己的期望。

如果忽略别人的期望，仅凭自己意愿，想怎么活？

也许是时间太久了，久到已经忘了自己的想法。

即使远离所有人，心灵仍不能安静片刻，身体和感受都被深深压制，大家都要她安静一些，别矫情了，大家都是这样过的，做好妈妈的本分。

如果看完文章你有不适，很抱歉。

但是看到问题，才有改变的可能。

我身边很多80、90后新手爸妈，都会一起带娃，还以奶爸为傲，婆媳关系如果实在很糟，也会和老公商量辞职带一段时间，宝宝幼儿园再出去工作。

写这篇文章不是说“不婚不育保平安”，而是看过可能要翻阅的山，可能要经历的难，再理智选择自己的生活，认真面对爸妈的催婚，认真思考是不是要生孩子。

经过思考和沟通，再选择，也会有争吵和无助，但是心态不一样了，不是赶鸭子上架，不是拿着爸妈剧本的演员，而是真实的自己，真实的生活。

不知道后面会不会反转和洗白，但是播到第3集，之前的剧情不会抹去，新手妈妈们面临的处境大多不为人道，还记得之前关于产后抑郁症的采访短片吗？

爸爸们那句“个个生孩子都这样的啊，就她矫情”“我觉得她不是抑郁”一句就将新手妈妈们隔离。

雪崩的时候，没一片雪花是无辜的，所有的正常，都会不自觉形成思维定式，禁锢人的思想，只有你这样做，才是“正常”的，男孩就要坚强不哭，女孩就要穿粉色，妈妈就要温柔顾家，爸爸就要赚钱加班....就像我印象中的妈妈，她卖保险，打麻将，老是吵架，借很多钱，没有人看见她的孤独无助，在这个家她也感受不到温暖关怀。

我也忘记了，在妈妈之前，她先是一个人。

不知用什么做结语，但是如果你准备生孩子，带娃、家务、双方家庭背景、养育方式的沟通，一定要有。

拍拍脑袋就生，就是拿自己和孩子未来在赌。

赌公婆老公会帮忙，赌自己会温柔体贴，赌生活会越来越好。

如果你未生，看看自己的妈妈，她也有她的局限，很多年轻人的想法已经更新了，她一时没跟上，尝试多沟通能否互相理解，如果实在很痛苦，保持距离过好自己的生活，也是一种选择。

首发公号：上班族学日语

教育最糟糕的就是监护人不能达成一致，这和统治者朝令夕改一样致命。

剧里的丈夫就像养宠物一样想起来就逗一逗孩子，而且完全不尊重不相信妻子。

小孩其实都非常懂眼色，也很明白妈妈在家里没地位，所以一旦妈妈对自己严格了，就会装哭，装作被拽疼了，装作被妈妈丢下…致郁。

———————————————————时刻被身边的人pua也太绝望了，“你不要勉强自己啊” ，说的很好听，但每个人的下一句都是不要让自己去做做不到的事情。

被不断否定还以爱之名的生活该是怎样的泥潭？

被身边的人长期这样不断用生活细节暗示自己不行的心理控制，女主怎么可能不唯唯诺诺，难以相信自己？

这个手断了一样老让妻子拿啤酒的丈夫，跟致命女人里敲杯子的丈夫是同类啊。

不仅是对妻子的劳动不尊重，更加是对妻子本人不尊重。

以及丈夫这个大垃圾，跟妻子一声不吭就直接去找自己妈来帮忙，说自己送小孩去奶奶家，最后还是女主送的。

太狗了。

———————————————————被告明明是为了让孩子能有更好的生活才犹豫是否要孩子，而被告丈夫一张嘴就说是被告太虚荣了，别人没钱都能养孩子，为什么自己家就不能？

这明明白白的就说明被告丈夫根本没规划过有孩子的生活，就是觉得大家都有自己也得有，毕竟生下来之后也是妻子带，自己又不用管，生活能有什么变化呢？

这让我总是想起生活组的一个帖子，夫妻两人婚前约定丁克，但婚后没几年丈夫后悔了想要孩子，妻子很理智的分析如果要孩子需要多少多少钱负担不了，但如果一定要的话，可以从现在打拼的一线城市退回三线城市，这样才能让孩子活的更好。

但丈夫就不愿意，觉得别人家也都这么生下来了养大了，为什么自己家不行？

这就很清楚了，因为丈夫精明的晓得，生了孩子生活质量下降的不是自己，养育孩子的责任也不在自己，而且我们国家不像日本，全职主妇还是很少的，更多的是又要工作又要育儿还要包揽全部家务的铁人妈妈，所以丈夫怎么可能愿意退回三线城市牺牲自己的前程呢？

把压力全转嫁到妻子头上不就解决了嘛！

天才啊真是。

这种人无论是对自己的妻子，还是对将来可能的孩子都相当的不负责任。

把压力全丢给妻子，对孩子的到来也并不做任何规划与实际的准备。

最可怕的是这种人不是少数。

———————————————————被告的婆婆指责被告，育儿就是女人的事，怎么可以影响到男人？

深信不疑并理所当然的态度让人更加悲痛。

被压迫了一辈子的人已经彻底被洗脑，开始变本加厉的压迫下一代人，整一个恶性循环。

而且就算奶奶和姥姥帮忙带孩子，但这样的话育儿压力不是又转移到中老年妇女身上了嘛？

一生从未得自由。

———————————————————“我们不是说好了，两个人轮换休假一起来照顾孩子吗？

”“那是因为你说不这样的话就不生孩子”所以约定就是应付当下的一纸空文，当要兑现的时候自有一千种方法去推诿搪塞

丈夫理直气壮的觉得妻子把责任推给自己，但其实妻子承担了每一天的繁琐日常，而他只是这一次而已

勉为其难用的真好啊

职场性别歧视

是啊！

为什么要跟你这么个垃圾结婚生孩子？

与其说被告是剧里各个家庭的缩影，不如说她的遭遇引起了每个女性的共鸣吧。

被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了———————————————————“如果正在苦于育儿的时候，丈夫有了婚外情，她被逼到绝路也并不奇怪啊”“但丈夫之所以会出轨，说不定是因为回到家以后，只能面对妻子对育儿的抱怨呢”习惯于把问题归咎给女性，并且👆是两位妻子的对话。

———————————————————从女主角度看小孩真的很烦，但我想到我小时候就是个话唠了，能一天到晚都在表达自己，并且我的强烈表达欲必须要有一个聆听者，每次都会不断的要求“妈妈你看我呀”“妈妈你听了吗？

”“妈妈你觉得呢？

”代入一下，我妈真的太难了。

我一个路上看到蚂蚁都要反复讲一下午的人，她是哪里来的耐心听我讲完的？

我妈是真的很爱我。

———————————————————职场确实在拼命把女性排挤回家庭啊。

以及同样的观点，男性领导直接说“不要把孩子作为工作的借口”，女性领导委婉说“知道一边工作一边带孩子的辛苦，但是如果觉得因此可以得到优待是绝对不行的。

就算是没有孩子的人，也会为了工作有所牺牲。

你先去拜托你丈夫一下，如果还是不行的话，我们再想办法。

”但为啥育儿压力都压在女性身上了呢？

更别提女领导说完这话，立马被下属回怼“抱歉，我不知道你一直苦恼自己怀不上孩子”，用生育问题来攻击女领导…作为领导，她需要保证别的员工能被公平对待，不被多余的事捆绑啊。

而且这件事的根源不应该在丈夫不承担育儿责任嘛？

这也是为什么上海妇联倡议男性强制休产假有很多男性立马跳脚抗议，因为很显然虽然很多男性口头上都调侃羡慕休假有钱拿，但隐形的职场歧视大家都心里明白。

如果都要强制休假，那么男女一起就业的时候，招聘者就要同时考虑两个性别都存在的雇佣生育职工的成本，而不是简单的只针对女性不录用，这是促进职场男女平等，消除职场性别歧视的倡议。

自然会影响到部分人的利益，这些人也自然会跳脚抗议了。

———————————————————被告的妈妈出场时，以为能有一点温暖。

但是每个人都在用自己的标准去评判被告，却没人提出过实质的帮助，只是在事发后追悔莫及。

———————————————————直接被骗到精神科看病…（主动咨询和被精神病有本质区别。

）身边每个人都是我们也是为了你好呀，精神状态不好就应该看医生呢，我们也会帮忙照顾小孩的（听起来特别关心人，但实质上就差直接说女主精神出问题虐待孩子了，太惨了，根本没人相信她的清白）孤立无援的溺水感表达的太好了所有家人都明里暗里指控你是精神病，你该如何自证？

丈夫早就占据了舆论高地啊…周围的人都觉得丈夫温和贴心，女主不应该勉强…不要害怕发声啊，一旦拒绝发声就会被别人代表发言。

女主已经完全被控制洗脑了无论是女主还是被告，其实都已经不敢相信还有人愿意听自己讲话理解自己了吧———————————————————不赞同女主认为控制也是爱的一种形式坚持认为控制是一种精神暴力，绝不是爱最后的结局确实无法接受，但电视剧并没有义务提出可行的解决路径。

相反这种粉饰太平的结局更能在提出问题后让人觉醒。

虽说是育儿主妇的剧，在我看来，却是婚姻这种社会结构本身的问题。

中国女性，大多在结婚生子后选择继续工作，表现许是没有那么极端。

咱们的带水之邻，承强大坚实的主妇传统，就可谓可怖了。

但无论是哪个国家，本质是一样的，只是对面死了，咱们还剩下一口气，还能活下去。

只是想码些字，就想到哪说到哪，随便记点什么吧。

一曾在某剧中，看过这样一段台词，某人对着街头的太保太妹说，大意是：就是你们这些蠢货，一边看不起你们的父辈，标榜自己多么有个性，最终，却没能活成自己，反倒活成了你们父辈的模样。

你们这一生，唯一有个性的，就是身上的刺青和各种孔洞。

早些年，结交过各种各样的单身女子。

尽管我不喜欢跟女人一块玩，不喜欢时代熏陶出来的娇声嗲气，有时会觉得恼火，但对她们却讨厌不起来。

当时，这些姑娘们都是很有个性的，有温顺的，有叛逆的，每个人都是她们自己。

那时候，她们大多没有确定的男朋友，最多只是些床笫之交。

可到了30岁左右，这些曾经骄傲的女人们，突然间就有了谈婚论嫁的对象，往往是一年左右，就成了别人的新娘。

看着她们成家，那几年我是出离的，对这个世界感到莫名的惶恐。

人生三十年，没有稳定的交往对象，突然就结婚了。

如果只是一个人，我会满心祝福，相信她是找到了适合自己的人；可如果是成群结队，都在30岁左右就迅速交往结婚，我是忍不住忧心这个社会的。

尤其让我觉得恐怖的，是这些曾经骄傲的女子，她们或者在家中娇生惯养，或者对原生家庭充满失望，最终却像是组团去了趟天上的韩国一般，把灵魂整成了一个模样。

要不是她们心疼奶粉钱，没舍得整脸，我真分不清这些曾经熟悉的人，谁是谁。

我忍不住好奇：最终，她们真的成立了自己的家庭吗？

还是说，她们只是慌忙挣脱了父权的枷锁，却失足陷落在夫权的死牢？

也或者，她们只是不得已放弃了原生家庭的庇护？

二似乎沮丧了，抱歉。

通常来说，我只有在去公共厕所、公共浴池或者性欲兴起的时候，才会记得自己的性别，因此，侥幸会比别人更脱离实际。

人们往往用屁股决定脑袋，我只能用脑袋决定屁股，会愚蠢地认为，我的价值观比我的性别重要，惭愧的。

我喜欢和男人相处，各种年龄的。

曾有一个很好的朋友，孩子3岁以前，每天都在单位耗到深夜11-12点，周末也是，尽管5点前，他就没工作了。

因为回家孩子闹心，孩子的抚养责任，完全是他父母和妻子在承担。

他是比较极端和典型的例子，但类似的人，却见过不少。

倒是没留意过，有孩子的母亲会因此逃避回家。

个人是很喜欢孩子的，因为好玩；但对2岁以前的孩子，完全没有好感，甚至于厌恶，因为不能和他玩，只能照顾他，可他又一点道理不讲。

如同成人对事物的感受不同，孩子对事物的感知方向、和反应侧重，也明显不同。

有些孩子会因为没换尿布哭个不停，你换完一刻钟，也许他还在哭。

我去有小孩子的亲戚朋友家玩，经常会听到这样的话，女主人跟男主人说：“你陪孩子玩会”、或“你先哄下孩子”。

说实话，个人觉得，男性在教养孩子的问题上，仅仅是承担了压力最低的部分。

我很不理解，那些全职母亲。

从个人心理健康上来说，哪怕是天生全职母亲的人格，也应该在孩子长大到一定年龄，比如2-3岁，以后，拿出几年的时间告别这种生活，融入社会，然后再回归家庭。

三个人很赞成，家庭主妇是一种职业的说法。

尽管有反对者说，家庭主妇脱离社会，不该被视为职业。

但在我理解中，很多职业都是脱离社会的。

社会是什么？

本质上讲，是人与人的关系的集合。

这是咱们学生时代都学过的。

但是，很多职业跟他人是缺乏交集的，甚至比家庭主妇还少。

比如我生活的小城，环卫很出名，园林也有些名气。

每天早上清理大街、每天忙着处理绿化的那些老人，他们跟别人几乎是没有交集的。

我工作比较清闲，经常上着班就钻进了城市绿化带，那些老人看到我，就跟看到亲人似的。

可我从不是那种乐于交际善于交际的人，那为什么他们会这么亲近我？

我只能认为，他们的工作没有人气，缺乏与他人交集交流的机会。

退一步说，即使家庭主妇不是人们一般所理解的职业，至少也算是一份工作，一份有明确义务和责任的工作。

本人生性骄横，受不得别人对自己的工作指手画脚，曾不止一次在数百数千人面前，让单位老总下不来台。

可有什么办法呢？

谁让你质疑我的工作能力。

不管是同事还是上司，质疑我工作能力是我不能容忍的事情，你行归你，从此我绝不插手。

你可以指出我工作不足的地方，前提是有充足的改善空间。

如果世上只有一个人能确定比我做得好，你至少把那人请来再说；如果你请来的人中，也就只有那么一两个人能确定比我做得好，你不是应该悄悄地调整人事，不让众人看出你用人不当吗；如果随便哪个人都能做得比我好，那你还是先公开谴责自己用人不当吧。

工作调整，只是责任的转移和交接，不牵涉人格羞辱，你没那资格。

你可以指出我工作不足的地方，但不能为一件事或性质相同的事，一再重复。

学生时代，一位老师曾告诉我们：上等人看颜色，中等人靠嘴说，下等人打都不一定管用。

可无论哪种人，都经不起絮叨。

四有而不生、生而不养、养而不教、教而无方，为人父母者，罪莫大焉。

本人刻薄，对父母要求甚高。

以堕胎而论，整体上属于反堕胎人士。

但，有个例外：尽管我承认教养子女是父母绝对不可推卸的责任，可我永远无法接受那些牺牲父母尊严的孩子。

比如：被强暴的女人，她们为什么要用一生去面对自己曾经的屈辱？

别说孩子是无辜的，小产才是道德。

比如：被丈夫和亲友质疑“工作能力”的母亲们，在道德上，你不再有抚养孩子的义务和责任，让那些自认为比你强的大佬们接手吧。

至于法律，那是蠢蛋拍脑袋、拍大腿、拍屁股，指不定拍哪抄袭或杜撰出来的玩意，是为了那些缺乏道德感和责任感的人，才制定的东西。

所谓君子，随心所欲不逾矩，正常人是不太需要考虑法律这种东西的，毕竟我们又没想过用不正当的手段去侵害别人的利益，而且，我们有能力分辨：什么是正当手段，什么是对他人利益的侵害。

五教育水平不高，且一向只为心意码字，也不知是否会有人看到。

权且聊以自慰吧

救命终于煎熬着看完了，2019年的时候看了一集后面没看下去，当然这和我当时的看剧心态也有关系，那时候比较浮躁，这部剧节奏太慢了，看不动，还有就是一点开就是小孩子哭我都快原地爆炸了，烦死了真的，还有:女主的脸看着真让人难受…面相不喜欢 说实话看完这部剧我也不太喜欢，作为电视剧故事性太差了，剧情比较单薄，我宁愿看大陆的家长里短剧还内容丰富一些，还来来回回放小孩子哭的画面，tmd烦死了，也许编剧就是想表达烦死了吧…叙事手法我也不喜欢，某些地方有点莫名其妙，最后两集才看懂前面在拍啥东西…里面的角色基本上都很讨厌，男主，女主，孩子讨厌（特别是闹别扭的时候像个木头一样的反应，我真想抽），没有孩子的女的讨厌（站着说话不腰疼，欠的，请给她10个孩子，谢谢），女律师的老公恶心（骗老婆生孩子自己不做家务还能比这更恶心不），各种讨厌的人…我都懒得吐槽了…有的时候我都想进去抽人，看到后来我真想说女主活该的，自己这么欠的吗？

最后结局无语了，法官说责任大家都有，那坐牢呢，只有妈妈一个人坐十年牢，所以其他人承担责任了个寂寞？

放屁有啥意思，对不起我选择翻白眼，虽然我知道不可能让其他人真的承担责任的，但是我也不想听放屁的话ok？

你表示理解并且强烈抨击，然后给妈妈了减刑那么还ok。

最后结局强行he简直了，其他都没改变有意思吗，生活还是一坨狗屎，不要给我强行突然好了好吗，不好就是不好，那你本来有啥不好的，白拍了呀。

那我自己总结了一下就是说，你的家人你选择好了，基本上就这样了，摆脱不掉，接受吧…没有然后了…无奈…绝望…也要继续强行微笑。

别人哪怕你知道他不对也不需要改变，你自己的心态改变就好了是吧，这什么辣鸡。

好吧，其实现实好像确实如此，但是真他妈难受啊，不过我觉得不能有这样是理所应当的三观表现出来🙃🙃🙃看到这剧有评价说大陆拍不出，ex me？

大陆的家长里短剧还拍的少吗，哪个不比这剧鸡毛，虽然我很嫌弃现在的国产剧，但是不实的批评我要反驳 我终于又体会到为啥我小时候不爱看家常理短剧了，真的折磨，看的难受，给自己找不痛快，生活已经够难受了，再给我一次机会回到小时候我估计我还是会逃避家长里短剧，因为我小时候生活不开心，没必要再给自己找不痛快，不过现在偶尔可以看看，警示一下也蛮好的